今天看到了一个很吊的词：性资源。。。
来源一部电影《蜗居》的评价里。。。。
我立马被石化了喵~
原文如下：
小贝，一个挺不错的都市男孩。他长得挺帅，也很爱他的女友。他很会哄她开心，还时不时给女友家人打去问候的电话。他积极工作攒钱准备买房结婚。他下班就回家，他还收拾房间、做饭，他经常搂着她在大都市的霓虹灯下闲逛。这个叫海藻的女孩，和小贝在一起很开心。
一个偶然的机会，海藻遇到了一个很有魅力的中年已婚男人宋思明。他是市长的秘书。宋经过多年的奋斗，已然跻身上流社会，并利用权力让自己变得富有。他对这个涉世未深的小女孩产生了莫名好感。
一场两个从未谋面的男人间的争斗，很快分出了胜负。在宋思明借给海藻姐姐急需的几万块钱后，在宋思明带着海藻在一家不挂牌的私家菜馆吃过菜名叫做“山药羹”的一品鲍翅之后，海藻在宋的湖边别墅投入了这个优秀中年男人的怀抱。
这是个残忍、却又很真实的故事。在贫富差距迅速拉大、道德标准荡然无存的大环境下，性资源正向权钱阶层加速流动。
有人曾说，我们已经到了一个明码标价的新时代：一
温暖的被窝，和慵懒的傍晚。
很遗憾我还没有看2012.但是在它上映之前我想我已经收集了很多信息来满足我的好奇心了。
所以我无法讨论电影的情节。。但是我们可以说点别的。
以我内心的声音，我认为，我们是有灵魂的，并且是不会消失的。这不需要什么科学考证来证实。因为这也从来无法证实，但是这点我深信。并且人类是一个具有特殊性的物种。也许我们也曾经过进化，但是绝不想其他物种的进化方式，而是有某些“人”再帮助我们进化，并且是具有目的性的。因为不论是我们嗅觉的退化和直立行走，灵活双手等所谓最后进化出来的优胜者，似乎都好像预知了人类将是一个使用工具的最高食物链统治者，从进化开始所作的每一个进化选择都是朝着这个使用工具科技的目的去发展的。你如何不去相信自己就是神的“天之娇子”？！
同时我也不否认我们的黑暗面，如同癌细胞一样寄宿再地球身上，伤害她。不怕又一天同归于尽么？
我不一定相信2012真的就是世界末日，可是它一定是一个象征！
再2012会有同化银河系的天文现象，会引起几个小时内地球磁极变弱和转换。海啸，地震，太阳活动，外来撞击都是可能。但是我觉得最可怕的不是这些，而是战争。
1.有时觉得上海是一个深不见底的漩涡，我无时无刻在为这里奉献着青春，GDP，和拉动消费。
可是如若再有一次选择，我还是会毅然拎着小皮箱踏出家门。。。
因为我在这里才能体会到真正的成长。。。只是如若再选择一次，我不会去伤害我身边的任何人作为我断绝的理由和信念的支撑。。。现在想来心痛不已可是我该臣服于这些事实。
2.忠诚。。。
我渐渐明白人类所谓的忠诚只会对自己，而往往那个“自己”常常是自己父母的投射物。
比如我从我母亲那里继承了对所有男性的不信任感，而自己一直浑然不知。让这些隐性的投射一直寄宿在我的身体里面。我的本体，或者说我的本然灵魂一直在沉睡，被自以为聪明的心智操控着我的全部，它有着自己的世界观和价值观，一旦外来任何事物威胁到这个“小我”存在感想要唤醒灵魂，它越发试着去掩盖它。。。。
我转换身份，以一个观察者的身份去看他人时，不带任何喜好的批判，我发现，大致上大部分时间，大家也都被这个“小我”操纵着，做着同样的事，却不见得真正的喜悦着。
我们每天掩盖自己见不得人的一面。以最好示人。
无非是“小我”想要得到赞美与别人的羡慕嫉
在某一本书背后写着：我就好似那只看到彩虹幸福的忍不住噗噗流泪的狗~
然后我也哭了，像那只狗一样。。。。
幸福的不能自己。。。
信息里的撒娇似乎都得不到回应。
每天都是关于股票的对话。。
永远的第一财经频道。
我的抱怨，你的抱怨，我们的抱怨。
抑或还有魔兽世界。。。
脱离了感动和振动，我会忘了自己活着。。。
这个曲子名叫《幻之尽》
洗尽铅华，繁复世事皆化作轻尘随风飞走。
前世今生纠结在一起。
不知道怎么听着听着莫名的泪水就涌出来。。止都止不住。。。
我不信邪，再听了一遍，又哭了。。。
我傻吧。。。
还好我傻。。。我才能感动。。。
这一刻的我也才会幸福的眼泪噗噗流。
我是一个已经丧失了灵气的人。作者是一位18岁的高考生。我在15.6岁时也曾经和他一样。
半梦半醒时，最后一丝黑暗似乎就这么没有了，我在睡梦中冒汗，强烈的第六感告诉我这房子马上就要塌下来了。。。我们都快要死了。。被活埋掉。。但是我醒不过来，尽管我有这个力气，我不想躲进厕所里。。
4~5个小时后。。。这个世界又被温暖的阳光普照着了。
我日渐发胖的身材和每天早上大大的眼袋。还有吃一点东西就消化不了的胃。都是被幸福浇灌的痕迹。
那是我离开家毅然开始旅程的那天，妈妈的眼珠一直转转转就是不看我，父亲左叮嘱右叮嘱。我还是拖着我的小皮箱离开了生我养我的地方。。。。在结束了所有事以后我还是不愿意回去。。。为了一个自以为的命中注定。。。背井离乡，忍受孤独和压力，换一段美好的记忆。。。。
用温水煮对方。。。。
慢慢的就煮死了。。。
每次的心碎都是给对方的一剂吗啡。。。让人渐渐麻痹失去感觉。。
最近一直不想写博客。。思绪太乱难以静心，练20分钟琴就开始烦躁，耐力大不如以前。。。
前些日子和小马讨论觉得我们是幸福又可怜的一代，先甜后苦，想一想也果然是，幼年时家长溺爱，很多孩子都性格懦弱看到困难就折头，并对别人和自己说无数失败的借口。。。可是现在这样信息发达的时代，能钻的空子基本都被钻完了。能检的便宜也基本被检完了，剩下的多是无止尽的学习的前进。。又有几人能坚持到最后。。。
路边手抓饼师傅煎饼特别块，转眼一个转眼一个，但是我想就算有一天你我能煎的一样快，也不会愿意去煎饼。觉得辱了自己的身份。。。上海差一点的上班族估计还没有煎饼的赚得多呢。。。但是他们情愿去朝九晚五。你身边会有很多人告诉你钱实际上还是好赚的，只要怎么怎么样就可以。。。后来你会发现他们过的很糟糕，比谁都扣。无数人为自己的愚蠢买账却又不敢发作。这个坏透了的世界无时无刻不在迷惑着我们的眼睛和思想。让你幻想着一夜暴富或者一举成名。就算一夜暴富或者一举成名也都要沉默很长时间的吧。。。只是我们看不到沉默的他在默默地做些什么呢。。。
今日是七夕~~
传说中的中国情人节。。。我越来越确定我的吴小鋋是个有点
越来越觉得自己不是自己了。。
今天无意看到书上的一句话：“过去的自己不是自己”
我只想呵呵一下。。。唯一不变的就是一直在变。要求永恒那是违反自然规则的，
所以我们必须也时刻变幻着。
35度的高温。。。我觉得快要被蒸发掉了。
我们人类应该就是一种能量而已吧，否则死后怎会又融入土壤成为肥料。
支撑我们思考行动的也许就是心灵的频率~~一种类似手机信号的东西吧- -||
我的唯心情结越来越严重了。。。
不过仅仅是严重，还可以帮助人们更平静的对待一切事物。。。。
那些曾经自恃是有野心的人。。今天奔波在何处？
那些曾经渴望平静的人，又栖身在那条溪边的小屋？
什么时候我才能彻底冲破唯心和唯物的界定，平衡的稳稳的站住呢？
哈哈，我看看博客里的照片，想不起拍照时我去干什么了。。。但是为什么我却在照片里？
有鬼啊。。。。。。
鬼就是我自己。
亲爱的宝宝告诉过我：他有一友，学佛悟道，突有一日，立地而起，对其室友曰了一句：
“你们这些可悲的人类啊！~”
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so。其实我并不是要追求一个无痛的境界。
但是人必须吃饭睡觉。虽然有大多人把这当作享受。
但是回头想想，这是必须的被强制的。而且最贱的是在睡着的时候，人并不知道自己是否在流口水，打呼或者说梦话。。。ok，我想这是可以承受的。
还有，人不能选择出身于样貌。有的人生下来就含着金汤勺的。而且长的还美。比如帕里斯.希尔顿。有的人却一无所有。不过ok，这也是可以克服的，只要不是太懒太笨，或者运气太差。现在整容技术也还是发达的。再包装一下也应该没有问题。
巴特！！！
下面这样就是连希尔顿都没法的事了。
我找不到词来形容，以为它代表的是一个伴随人一生状态。
暂且叫做人的悲哀吧~
我想最贴近这种状态的形容词叫做孤独，或者寂寞，或者隐忍。或者。。。。等等
我开始思考这件事是从朱元璋死的时候开始的。
当然是死在“明朝那些事儿”那本书里的时候。
一个牛叉的人的一生，包括他每次断决时的种种的情绪被人性化合理的解剖后
很久没有做下小记录了。。。
因为生活的很幸福。
虽然我最近一直在生着蛮重的病。。。要一直吃药打针，但是心里一直满满的乐着。。
因为有深爱我的父母时刻挂念着我。
有像亲人又像情人一样的曦曦陪伴着我，总能看到佳怡温柔的嫩嫩的笑脸。。
总是宽容温和包容我们的阿刚。因为身体差常常延误了工作心里很过意不去。
有我的亲爱吴先生宝宝。让我无时无刻沉浸在幸福中。
给我很多很多的力量和勇气。
我很清楚。这是我这辈子能遇到的最好的人。因此我明白我该做什么以后该思考什么。
这就是乾卦里飞龙在天的意义。。。。
很多人总是把自己看的太好。不懂得珍惜眼前，以为下一个会更好，或者纠结与上一个更好。于是就“亢龙有悔”了。。。。
我只能说。。。。活该。。。。
哎。。。我还是改不了嘴毒。。。
就毒到底吧。。。。
