流浪狗的博客

   无论如何，有些事，有些人是永远也无法忘记的。所以，我有必要再去计较什么吗？可是这些确实无法放下，真的就像是一根刺，一根永远也无法拔出的词刺，时不时的总被人碰一下，然后生疼生疼的。

   老朱上次说：“怀疑主义使我走上了不归路，我不认为考研就一定对，也不认为找工作就一定成功，也不认为花一个上午写一篇文章这个上午过得就有价值，也不认为这段时间用在踢球或者听歌或者编写程序或者研究毕业论文就没有虚度光阴。我不相信。所以我在做事情的时候常常陷入到两难境地，这么做不太稳妥，那么做有失水准，做这个浪费时间，做那个浪费生命……我只能仓促、随便选择其中一个，而随后马上就为没有选择另一个而后悔。这个上午结束我就要后悔自己没有看一下复试考试用到的书，而我实在有太多太多的话要说。”

   很多时候人都是这样的。很多时候我没有认真考虑，也是仓促选择，而后马上就后悔了。但是在这个爱情上，我思考了很久，并决定为止在、守候一生。即使再多的刺刺的我生疼，我也要坚持。有时候痛苦是幸福的先兆，即使痛苦一辈子也无所谓，因为我知道，我已经为她抗下了大部分的痛苦，看着她幸福的笑容，我的痛

   最近老朱老是在博客上把我打成负面形象，虽说不是真的，但是看着很不爽。毕竟想编的时候是要选择将某个人编成什么样的。他怎么就没有将疯子，或者其他的人写成我那样呢？都是我们生活了这么多年的印象和习惯造成的。

   以前就是大家乱说的说，就像他写出来的一样，我总是成为众矢之的。总是他们拿来贬低的对象。很少有例外。比如某个口误，或者某个不搭调的问题，就这些他们从来不放过的损毁的小机会，一步步，逼我走向老朱博客里的李根。他们从来不考虑我是否能够承受，从来不担心我会因此而受不了，从来不会放过任何一个机会。因为他们都认为我很坚强，强的不需要任何安慰。所有的一切，即使再过分，一样能够承受。在这里，我要说一句，你们这帮贱人。谢谢你们这帮贱人。你们至贱十一人，是我这辈子最好的兄弟。加我，是至贱十二人。你们也不要推脱了，你们很符合贱人的称号。

   大家数落我也数落惯了，我似乎也被数落的惯了。按他们的话，肯定就是生的贱。这正好符合上面的结论。以前的十二人的窝里面，我的发言权基本上是被剥夺的，给予我的很少的说话，也不容我来辩驳什么。即使想辩驳也没有能力。他们人多口

    突然很想哭！但是可怜的人还是压抑住了，没有哭出来。

    一个字：烦！这个世界最多的恐怕就是烦了。一个热生活在世上，总是烦来烦去的。到头来一点头绪都没有了。看着这些过去的，面对的，还有将来的事，不可能不犯。一切都是欲望得不到满足。满足不了了就烦了。如果事事顺心，事事都如意，还会有什么可以烦的吗？平淡看待这个世界，就会好很多。即使看见这些烦恼，也会好好想办法去解决，单纯的烦恼是没有一点用的。如果实在是解决不了，烦也是没有用的。不如就让它去吧。我们是不一样的。她总是这样对我说，我也承认。我没打算同化她，也没有被同化的打算。尽管我看起来被同化了不少。烦恼的世界是你没有办法改变的，可是你的心却可以波澜不惊。就看你是否愿意，是否有心做到。每个人都有这个能力。

    我很少烦恼。我总是相信我能掌控好一些事。虽然我发现我事实上没有这个能力。但是我依然很少烦恼。

    今天被她说的都要哭了，心中涌动的都已经是泪水。如果没有龙果子在估计就已经哭出来了。心里真的好痛苦。说不出的感觉，心麻麻的。以前的我很喜欢哭，高中以后不再哭，