露水的年代

    过了好久，想想如果再不写字，就快忘了我曾经是个喜欢写字的人。虽然年纪越大，思考的时间反而越少，虽然不思考也是浑浑地每天继续着。

    然而今天还是想写点什么，也许是因为刚刚看完韩寒的《1988，我想与这个世界谈谈》。其实这本书早就买到手了，我的初衷是将它作午睡前得阅读，因此一直放在午休的枕头底下。事实证明，午睡前我宁可看娱乐小报或手机里的开心网，都不会去翻它。我总是把自己想成以前的我，我总是臆想着我自己的文艺小资形象。

   今天终于看完了，当然这不代表我今天就高尚起来了，而是实在没什么八卦的东西让我去关注了。最爱书中的“虚惊一场是这个世界上最美好的成语，比什么万事如意、一帆风顺都美好。”的确如此，有什么比明知道死之将近，却发现时一场梦魇更让人宽慰的。对比的刺激，是人们爱的。

   最近被折磨于一场期待中，这不是虚惊一场，怕是空欢喜一场。我发现，我越来越，或已经成为一个急功近利的人。我知道这样不好，但我已深陷泥潭。这个世界也在颠覆着我的一些人生观，比如，我以为，坦荡是一种崇高的生活态度，但事实告诉我，这叫高调，甚至叫炫耀，

    你们要的也许不一定是我想要的，尽管我也很向往，但是却处于可有可无的之间。每个人都有自己的美好，你觉得美好的，我祝福你，并偶尔也想变成你，可实际上，如果当我真的变成了你，却不一定像你那样美好。

    写在第一次竞争上岗前的话。不是安慰自己，不是找借口，不是矫情，不是虚伪，是真的这样认为。以前，我会努力做别人眼中的楷模，认真读书，不早恋，早睡早起，遵守课堂纪律，想得到的无非是别人的肯定与赞扬，成为主流人群中的先锋模范，继而骄傲自豪地回头数一路的辉煌。然而一千个人就有一千种活法，我们都要去当世界冠军、杰出青年或者领导人吗？小人物也有不为人知的快乐，大人物自有他们隐藏的悲伤。现在，我依然会在一条看似靠谱的路上上下求索，只是没有抱多么坚决的希望与信心，得之我幸，失之我命，何况，得到了还不一定是幸。

    我讨厌周围不真诚的祝福与光怪陆离的揣测，就像上学的时候，每一个问我怎样学习的人，我都会如实回答，甚至夸大自己的刻苦勤奋。我始终不认同，隐瞒自己的努力程度会对自己有什么好处或者带来任何快感。我们都真实地活着，不好吗？就让我们都因生命中的一

     本来想去广图，却逢周三闭馆，只好在家呆一会儿，然后想想应该去哪。翻了06年以来的博客，一段段经历在眼前铺开，突然发现，原来已经过了这么久……有点回不过神来，那时候我们都不知道开心网，我们都穿梭在彼此的博客中了解对方的喜怒哀乐；那时候一切都未有定局，我们还可以有那么一点点的幻想；那时候的烦恼明显没有现在多，却因为青春的悸动而充满忧伤；那时候我们偶尔还会陷进回忆，可如今我已身披嫁衣，你也挽着美丽的新娘。
    我不知道，因为一件顺理成章的事情，为什么我会纠结这么久。TIA曾经说，最喜欢我说“让过去轰轰烈烈地死去吧”，为什么当年我可以那么决绝和勇敢，如今又隐忍伤痕。过了这么久，你我的世界已经天翻地覆了，那就从此步入新时代吧。

    之所以写下这些文字，我希望再过了很久之后，回首能看到此时悲伤的自己，然后摇摇头，哑然而笑。

    广州转凉了，就在今天，我已经穿上了睡裤，结束了穿着睡裙露大腿，摊在沙发上看电视却担心被窗外的邻居看到的阶段。这个国庆真是个好时节，很多看似不能结束，或者不能这么快结束的事情，都在这短短几天戛然而止。我想我是不能独处的，无论是开心还是忧伤，我需要让别人知道我的状态，即使你们什么都不做，什么都不说，我也会得到莫名的安慰，也有可能，我的前世就是那个祥林嫂。

    昨天在地铁站，新2号线，白云文化广场，不知道怎么，突然想明白了很多事，我们相安无事地生活在偌大一个世界的两个角落，有自己的生活，自己的工作，自己的朋友，自己的爱人，这就是故事顺其自然的结局，不是很好吗？就像眼前疾驰而过的列车，不知道将要把什么人送到哪一站，反正我们本不相识，瞬间的缘分，又何苦纠缠一生？可以分开的爱人，便不是你的爱人，多么残酷又聪明的句子，足以慰藉。

    一切都会过去的，每次这么想，我都觉得时间真是个好东西。过了这个假期，一切就都会渐渐变得很美好了，也许多年以后再回头看，我会看到自己从一个结里走出来，从此走在与你平行的一端。

    早就想写点什么，在那个一边在电话里劝慰为爱而痛苦的K，一边在电脑屏幕前从震惊到心伤的夜晚。一个时代的终结，总要有个仪式的，这么久，仪式终于来临，有些不舍，有很多难过，但还是很庆幸。给我个机会，用几天的时间梳理了全部过往，然后轻轻的，狠狠的跟它诀别，永不重逢。

    最近在开心上发飙，传照片，写记录，改状态……，当一个摩羯非常能折腾的时候，她其实已经神经错乱了。还好这个阶段持续的时间不长，感谢K,感谢丽，感谢安姐姐，感谢老四，原来很多的伤痛，都是你们也体会过的，女人的心里，似乎都有过烙印。经过几天行尸走肉的工作状态，几天不知所措的假期生活，我相信，我又可以大步流星地走在属于我自己的路上了，要报给部里的材料还没写，鉴定人还没有清理分类，与大案处的协调案件还没整理，有很多很多工作要去处理；妈妈要去重庆演出了，GG正在考车牌，弟弟的事情还没处理完，有很多很多的家人要去关心。贴上回忆标签的时间，就如潘多拉的魔盒，还是不要打开为好。

    丽说，那个地方是心脏，所以我们都会在那里伤心。那就让我们都珍惜生命，远离心脏吧。

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    过去你曾有过炽热的爱，有过刻骨的痛，有过骄人的辉煌抑或不堪的落魄。如今，你在平淡的日子里穿梭，不再改变也不想改变，只是有时候回忆掠过脑海，泛起一丝不甘，然后眉心舒展，还是努力地活在当下。

    我曾经觉得，学校的教育很失败，培养我们真善美，尤其像我这样一个当年易受鼓舞的人，在那样的热血时代，我是丝毫不怀疑这个世界就如书本里的课文一样的。我以为，只要你努力，便可实现一切；只要你做个好人，那么别人就会被你感化。可是世界因人而复杂，时间让我们慢慢懂得。尽管某种程度上说，我们被教育愚弄了，然而我依然感谢那段经历，悬挂着理想，充满着力量，坚定的眼神，纯真的爱与恨，这至少让我觉得这一生没有遗憾，我曾经那么纯粹过！

    至今，我依然能想起初一的某个周末，站在市图书馆的门口，手拿着随身听，反复听老狼的《来自我心》，一颗十四岁的心，为小小的爱，而大大地悲伤……

    我总是忍不住回忆，甚至做梦都是过去的痕迹，或许每个人都是揣着过往，努力地活在当下，即使步履蹒跚，即使长路漫漫。

   有个给自己写字的地方，真好，希望你永远也不会看到。

   高中的时候听林晓培的《心动》：“有多久没见你，还试着打探你消息，原来你就住在我的身体，陪伴我的呼吸……”对，现在的我还是会对你的名字敏感，还是会关注你的动向，尽管你隐藏的那么好，我还是会寻找到蛛丝马迹，遂心生感慨。即使这样，请相信我不是还爱着你，我只是守护着一段回忆。当年一起走过的路，已经足够模糊，一起说过的话，已经彻底忘记。感谢你让我学会如何去爱，感谢你让我懂得相依的可贵与失去的悲伤，好让我如今，能够如此珍惜身边的他。当年因为我太黏人，我们终究背道而驰，后来我终于找到一个愿意让我黏到老的男人，我才明白，那时一切的理由都是不爱的借口，当你，有一天遇到真正心爱的姑娘，你是愿意分分秒秒陪着她的，就像我曾经对你一样……或许只有遇到你，离开你，我才会幸福。

   现在你依然喜欢浪迹天涯，而我已甘愿为他洗衣做饭，你还是幸福的，因为自由，我也是幸福的，因为爱。

   有个给自己写字的地方，真好，我只想说给当年的自己听，希望你永远也不会看到，真的，不想，也没必要。

    结婚了，和婚前一样胖，可我依然喜欢称呼自己为姑娘。

    望着橱窗里美美的衣服，盯着店员恨恨的眼神，多么希望，变成辣妹，一套一套地试，一套一套地买，

    以前看过一段文字，说瘦是一种生活态度，没错，从今天起，保持积极的生活态度。

    今晚和苗聊天，谈起感情的现状，只有与他人倾诉的时候，我才觉得自己是如此幸福，这些陈述出来的他的好，我认为稀松平常的他的宠爱，原来都是珍贵且必定要珍惜的。

    如果他不爱你，你将什么都不是！

    做个美丽的姑娘，让自己，让他更开心！

    我的情绪是气球，给口气就鼓起来，给一手指头就瘪了。还好，我遇到一个总背着手给我吹气的人。

    这个世界上，有个人可以长期忍受被你的坏心情指责，无限期地逗你开心，看见你笑他也会笑，就像为你而生一样，所谓的磨难，不都变成幸福的见证吗？

    越来越清楚，每一段生活都只是一个过程而已，或长或短，总会结束。而你却可以用无限的关怀来充实到我们有限的生命，直至尽头，交织我们的爱与被爱。

    人生苦短无奈，人心贪婪狭隘，有时候相信偶然也是一种明智，心愿总有实现的一天，只要它没有成为你生活的全部，在一个不经意的时刻，它已降临。用微笑取代叹息吧，有你在身边，我会像从前一样坦荡与潇洒。

    婚后的第一个七夕节，尽管你差点忘了，我依然很快乐！