我想到了莫文蔚的一句歌词.

越是相爱的两个人,越是容易让彼此疼.

  所有的影院都全线上映<2012>了,其他电影好像全部都下线..我也是等到晚上十点半才看到..

  看的时候肚子又不太舒服,看电影的时候还总是害怕影院发生火灾,我们全都要关在里面挂掉,好像很久以前有这样的事情发生.

  看电影的时候很想自己的妈妈,碰巧的事中途她又给我打了电话问我什么时候回去..我想如果真的发生世界末日我们都会和自己的家人在一起吧.我记得妈妈在512的时候就说,要挂我们全家就挂一块儿.她只是一个普通的母亲,一个'逆来顺受'又爱我的人.我都可以想象的出妈妈那种故作淡定的神情和一家人牵手相拥的场景.那该是怎样一种心情呢?也许会有那么点压抑.

  电影也许会让一些人更珍惜自己的生命,或者对身边的人更好一点吧.

  我想那时我肯定也会想念自己的爱人,想和他挂一块儿.真那样应该就再也看不到他了,听不到他说话了.我想他也会想我的,也许我们能通个电话什么的,譬如说一句爱你,抑或是下辈子还要在一起之类的..

  呵呵呵,我又开始YY了..

  当然电影是虚拟的,回家路上的景色是真实的.

  就像一场场影片重现,无数的镜头停格在我脑海,每一秒,每一步,都充满了你的

  今天你来了，所以我把指甲剪得很干净，你不喜欢我指甲太长。

  今天你如果来了，我们会在家里吧，脑海中全都是如果的场景。

  博客里面总归要记录一些事情的，但是又不能写下全部，因为一些话又不能说，不想让他为难，也不想让爱的人太担心自己。

  尽管我还是会有一些自己的担心,但自己也知道，如果要来一切都会来的，逃不掉，躲不了。

  如果我有一点不安和心烦。

  我让你好好框我，不是我偏要撒娇哈，只是想让自己淡定一点，让我知道，一切都有你陪我。

  你把社会说的很混乱很复杂，突然觉得我们的爱太纯洁了，原来将来可能还会有那么多的障碍，那么强大。

  我们能守住的吧？

  无论怎样，也一定要坚持下去哈。

  我现在才知道，书写是为了遗忘之后，再记得。

  啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦..

  我真的爱死你咯,真的真的真的真的~~~~

  嗯,幸福是写不出来滴,就是这样~~嘿嘿!

  我没有带任何表情的度过了这一天,也许我戴着自己的面具.

  我没有说超过十句话的度过了这一天,因为全都是想对你说的话.

  我像是过着失去你的这一天,却没有我所想象的那么悲伤.

  因为我的爱变得那么点自惭形秽,仅剩的是自责又让我无力悲伤,像是我已经不配伤怀.

  因为口口声声的说着爱你,却没有完完全全懂你.

  那都像是我年少时憧憬的爱情,那种完全占据一个人的使命,你开始用我爱你的方式爱我了.

  于是我好像有了一种优越感,便沉溺于你对我的宠爱,愈发的无理取闹起来吧?

  我想我是感到安全了不少,快乐了不少,,却没有发现这都是从你那里偷走的快乐.

  我很自责,真的很自责.因为我没有清楚看到你的脸.

  左眼望去是使徒的怂恿,右边又布满天使的弥撒.

  直到三点钟那懒懒的阳光透过窗户照上我微凉的脸,我才体会了一种明媚的忧伤.

  亲爱的,我想你所有的痛,我都能明白.

  树子姐姐在几个小时前向我爆发了小宇宙,说我有了男人后一点都不关心他,不在乎他说的话了.

  我即时做了辩解,只是心想也是,我从来都是爱情至上的人.

  也许是并不美好的童年才让我一直想要独来独往,也才那么想要完整的拥有一个人,拥有他的关怀.

  但我不能如此自私了哈.

  因为亲爱的也爆发了,是爱的太多爆发了.

  据说火山灰很有营养,营养了我的大脑.

  我很想在此刻抱着他,让他在我怀中,听他全部的倾诉,我想他一定会安然很多.

  什么话都不用说,一个拥抱就够了,不是吗?

  其实我现在异常的平静,平静的不像那个躁动不安的我,我只希望你赶快好起来.

  然后,相信我也会有改变,不,那会是成长吧.

  我好像已经很久没有再在一点以前睡过了，放假的时候几乎每天都是三四点才睡。

  不知道是谁和我有过相同的回答，睡觉真是太浪费时间了。我喜欢从前在上课打盹的感觉，那样小心翼翼的行为，贪婪的人寻求着小小的刺激。

  其实深夜亦是迷幻的。若没有在夜店里面，一切都该是万籁俱寂的。

  万籁俱寂中充斥着人们梦里的窃窃私语，亦时常包括我的狂想。

  夜是斑斓的，灰暗的。

  我依赖这样安静的感觉。喜欢突然出现在凌晨的对话。

  曾经我们有两小时的时差，你说过你喜欢我熬着夜等着你，好和你一同睡去的感觉，说觉得幸福。

  我也不知道那样的幸福对你是真还是假的。真是自私呵。

  直到如今我对凌晨两三点的夜已经欲罢不能了，而你踏入正轨。

  你没有等我，也不用等我。

  因为习惯它们的人是我，那都是你给我的夜。

  你说我们要在小本本上记下所有想做的事情。

  我们会很认真的标注每一个角落，勾勒全部细节。

  你予我的承诺总让我小心翼翼，某一天这个本子会成为刻满岁月渴求的废纸吗。

  我幻想着一切与你的幸福，忍不住流下了现实的眼泪。

  从没有像这样坚定过自己，且前所未有的相信着你。

  你一定要认真地告诉我，你可以让我如此相信,就像你也会这样相信着我。

  其实易老那堂课不仅印在了她们的心底，那些场景也一直让我神往。

  也是在念大学的那一年，和她喜欢的人，在西湖湖畔彻夜聊天，寂静深远之时听得莲子滑落的声音。

  我没有钟爱过杭州，只是想和你一同体会那样绵长悠远的一幕。

  我也不知道想象过多少次了，深邃的夜，昏黄的堤旁，浮动的柳条，只有我们的地方，牵手走着，拥抱着。

  我们能在中秋皓月之下吻着，说着爱你。

  这便是我曾提过一次西湖的凌晨而已。

  也许对于你来说，都会显得矫情。呵呵，你知道呀，我就是这样的人。

  可是到最后，不知道是谁把这样的景拉长放远到模糊的境地，是我倔强还是学会了宽容？

  期盼了那么久的景与情，祈祷了那么久的假日，就突然告知我不会发生了。

  这不是典型的我们的故事吗。

  若我说我已经想明白了，没什么大不了的，那都是假的。因为遗憾是难以防备的事情，我只能试着沉着的躲过这一切。

  塞翁失马，焉知非福。

  想知道你是否和我一样有着那般强烈的渴望。

  我知道，我们把爱情放在不同

  羡慕完了小张同学,又开始小羡慕白叔。能和爱的人住在一起，生活在一起。

  一起养狗，因为某某原因送走了狗狗，又一起养猫咪。

  还能搬家，从这里到那里，一同将幸福迁徙。

  也许也有针刺，也有过悲伤。

  每次看到他们的合照都觉得真好。

  又去看了那对在北京生活的朋友的博客，因为其中一个以前在成都上大学，九年之后，他们又一起回到了成都，去了很多地方，尽管很多地方物不是物,人也不是人了，但依然充斥着浓重的爱与思念的情怀。

  我的脑海也时常充斥着幻想，尽管有时候亲爱的说我有些天真。

  呵呵，会有那样的日子和回忆吧。

  好想早点见到你呀~!

  亲爱的，我们要养一只英国短毛猫。