上午看一部电影，当场飚泪。

后来在洗手间里照镜子,眼睛是红的.幸好多带一副新墨镜,拿出来暂时遮一下丑.
整个下午坐在蓝色港湾里发呆,一则困,二则这里好像迷宫,脚走得疼.
大概是最后一次来，再寻不见更恶俗的地方，装修得像欧洲小镇，可是每一家店均可在城里别处碰到。鸟不拉的双眼早已被宠坏，什么样的东西都司空见惯，所以一直僵着脸,不说不笑。

陆续收到一些短信，总算在这个冬日得一点安慰.

姿势顶重要,有过床欢经验者,一定不会反对.

再譬如网上写东西,不论品高品低,最要紧写的人痛快,摆一个舒服姿势,或婉约,放诞,沉稳,洒脱,幽默,...与悲伤.至于谁能看到了,看到的人又怎么联想,根本不是考虑范畴.
无非另一种形式的排泄物,离开了身体,就与我无关.
亦要放到蟑螂的高度暼人生,最卑微,亦最顽强.能活到世界末日.

所以,假如有朝恋人背叛,老板让你卷铺盖.一败涂地?是的.

但是离开时候,姿势一定要好看.

JiJi: 为什么今年圣诞节不是Dudu&JoJo作主角，换成了我们？
MiMi：因为我们长得乖。

JiJi：可是，我们还是很穷，没有衣服穿。
Mimi：没关系，亲爱的，我们身材好，有本钱。
JiJi：可是,我们还是买不起圣诞树。

仙女教母：我来咯。
JiJi：你比去年那个漂亮。
仙女教母（喜）：那个就是我，我做了鼻子。

JiJi：希望你的法力也高一点点，我想见。。。。一个男人，帅绝人寰的，恩，他叫纪焕博，我是他的粉丝儿。

MiMi:别听他瞎扯。我们只需要一棵圣诞树。

神仙教母：这样吧，我送你们一颗纪焕博做的圣诞树。（念咒语）^&%&&&*

JiJi&MiMi:瓦靠~~太豪爽了~

JiJi:圣诞快乐!
MiMi:圣诞快乐，亲爱的。

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男主演 JiJi MiMi
女配角 仙女教母
剧本   鸡大米小

[to be continued]

前一段BTChina突然登不上，再两天新闻放出来，彻底被河蟹了。
如果天朝贵国有什么值得留恋的，一是美食，二是盗版，俱是穷人亦可以享用到的。这次打击使不少人的天空顿时灰了一半。
我一贯不屑粪青，认为那一群无论左摇右摆，都属误国殃民。
然而当权势者这一招真愚蠢，无形就送了几十万人到右岸去。要知道，连新罗国的金胖子都懂得盖广厦千万收买人心。

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在某些地方打工，每逢年底上司对下属作评估，写入书面报告，内容明褒实贬，好似笑着端你一碗鸩酒。
最蠢的同事忍不下，辩驳，申怨，吵到大老板处去。你以为怎样结果，没有阎王授意，小鬼何必于你纠缠。
一人唱红，一人唱白，自古搭台到今。再贤的君王亦要养一点佞臣，作咬人狗。

把国作家的，把公司作家的，死得最惨便是这位。
本人若有本领，即刻炒掉这家，另攀高枝头。若无能力，最好忍气吞声。听罢还要说声：多谢指教。明早照样出勤。
伴侣，老友，一样道理。当换则换，不能换，便要学起苦中作乐。

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最近的一则社会新闻，十分骇人。某旅美博士求爱不成，当众把女方斩首，可见读书多未必一定知道理。
情侣间变心亦属平常事，何况求而不得这种。大多数人相貌平常，身家资质在伯仲间，若不肯低就亏待自己，不妨再等机会。
彼时对方看不上，千万不可傻里傻气追问为什么。人家当然有足够理由，有的没有的统统抖出来，当众自取其辱罢。
一击不中，转身即走，能做到这般潇洒，也算能者。
若不能，也没有一点关系。真的喜爱，便好来好往，依旧爱护他，不让他有一点点伤心。作一个好朋友，得一个安慰奖，亦可接受。
忽而转冷了，也是因为真的不爱。不是心存怨恨。那种毒渗于骨髓，比癌症致命。

年年都去佛寺烧香，从不求姻缘结果。
一求家人平安，
二求得与不得，都得释怀。
不是十八岁玩爱情游戏那时，现时有就有，没有拉倒罢。

上午取了水老师赠的书，还早，依旧去睡，还做了梦。

醒了无事作，扫了地擦了桌子，还有时间就画一幅小图.大概最近看这类宗教书比较多,依着印象描了一只佛手,再看又觉得空,添了一只花.耳朵也不闲,一直打开电视听，捱到黄昏正好出去同人吃晚饭。

烦恼一筐，偏又不大，不值得同人倒苦水，显得我这个人没有一点点主心骨。于是仍是报喜不报忧。

再晚一点，拆了去年收到的一个包裹，才发现里面夹着一把烟花棍，亦算小惊喜。

刚才在阳台点了一支，难怪人人爱看烟火，尤其寂寞时光。

再燃一支。

想的却是别人别处。

你是来自另外一个世界的人么?

两天前的晚上，鸟不拉同三个伙伴在世贸天街的新沸腾渔乡聊天。必须承认，这里的鱼味道还成，但是再好，它也不过是一道水煮鱼，并不值得多花三分之一的价钱。
当鸟不拉开始抱怨菜钱贵的时候，H把这个话题上升到哲学高度：“你知道，对面就有小吃馆，那里的师傅可以用两个馍把人填饱。但是我们来更昂贵的地方，是把食物当作一种高级欲望来满足。”
“基本上，你去什么地方，吃什么样的东西，就是什么人。”他补充道。
鸟不拉想到当天中午自己吃的是一块柒拾壹的鸡蛋三明治，马上失去辩论的兴趣。
等到大家喝得微醺，要是不聊到男人，那是不可能的。但是鸟不拉确实注意到，聊到男人的时间越来越短了。H开始控诉他的经理如何不要脸的把大部分工作都扔给他，Y说最近的房价高得吓人后悔当初没有痛下决心出手，W干脆直接报告一下自己的痔疮治疗情况。然后他抬起头，不可置信地问大家，“难道你们没有同样问题？”
轮到鸟不拉的时候，实在想不出更惨的故事，只好老老实实地说，“我已经很久没有性生活。”
"这算什么？"H尖叫起来，“无欲则刚？”
鸟不拉吓了一跳，看看周围，好在没有人注意过来。他愤愤地说，“是啊，我正在试图作个佛教徒。不行么？”
“你还是休个假吧。都开始胡说八道了。”Y同情地说。“你不会舍得剃成秃子的。”
“将来什么都舍得。”鸟不拉说。
W面色一整，肃然道，“那就先把博客停了吧。最近越写越干巴。实在没看头。”
“停就停咯”鸟不拉痛快地说。
然后他夹起一块鱼肉，庆幸地想，还好没说把吃肉也戒掉。

下了班那一段时间里无事做，又不想去健身房，于是最近有约即赴，也不管对方有趣无趣，有意无意。
有时一个地方两天去过两次，一部电影看过两遍，一点不觉得无聊。而多数时间在街上瞎逛，在橱窗外看遍冬装。
Y说“那件大衣你穿上不错。”
鸟不拉说，“那样包也很配你。这样吧，你买下包，我就买下大衣。”
店员隔着玻璃对我们笑。结局当然是什么也没有买下，可见他心情有多坏。
鸟不拉坦白说，“你如果想聊聊，尽快说。我晚些要赶回家看连续剧。”
Y想了想，大概觉得故事太长，始终没有道出开场白。
鸟不拉也不理他，看见路边一家店的芝士蛋糕做得好，要了一角，掰了一块吃掉。果然香甜，然后他毫不犹豫地把剩下的大半塞进Y手里。
“谢了。”Y说。
“别客气”鸟不拉高高兴兴地说，“肥肉长在别人身上，我最开心。”
鸟不拉觉得时间到了，于是匆匆告别。他说的是实话，九点整某台播放“地下交通站”。鸟不拉觉得这部片子比喜羊羊还要好，可以从头笑到尾。
睡前书是《图解西藏生死书》，鸟不拉从网上定的，打了半折多一点，后来觉得真正捡到便宜，又把一套剩下两本集全了。
房客那天串门看到了，呻吟道：这几本足可以看到死了。
鸟不拉正经地回答，“是的。正是死的时候才看的书。”

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题目取自L的语录，鸟不拉觉得灵光极了，所以要了版权来用。