终于厌倦了新浪。
搬家了。
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杂谈 |
两个月之前我说，赶紧着11月16号吧，就考完了。
然后16号刷就来了，我就考完了。
去寄了给某些个人的明信片，然后跟腻腻还有SHERRY去HAWKEN吃饭喝酒。站起来的时候发晕脚步飘着，又去FOODWORKS买了一大杯酸奶灌下去。回到家狠狠洗了个澡，洗了堆积已久的衣服，敷了百年不碰的面膜，然后在这开着电脑写文。
考试不想再提，过了就行。
打工还未彻底着落，心里发慌。
旅游还有3个月觉得遥遥无期。
看书看不进去的时候就在本子上默写许巍的歌词，一首又一首。
然后不经意写出一些名字，不经意的，控制不住的。
我看到一个学姐的博客里写“等你想找一个人和你一起期待未来了，那个人就出现了”。
好吧，那你出现的真是时候。
如果在Private study room学习，就总会忘记时间，忘记是早上还是中午还是晚上。
如果忘记订lockable desk或者room,就一定会起不来，然后白白浪费一个早上的时间在床上。
当然，订desk or room只是我早起去图书馆学习的必要条件而已。说到底我还是不爱学习的孩子，只是逼着自己在学在学而已。
又是一个7号。四个月了。眨眼间，却又真实地那么漫长，漫长到我看得见自己的一点一滴的变化。就像我跟妈妈说的，等回去的时候，你们会发现我真的很不一样了。
我从来不曾想过这一切的代价是这样的。说成是“代价”总显得血淋淋般的残忍，事实并没有那么极端。但当总有人问你快乐么，这里好么，不想回去了吧，爽么等等等等的时候，我一旦不确定的时候就回答了“否”。
见证着自己的双重人格一点点滋生出来，极端的现实，极端的理想。可这些却催生不出极端奋进的脚步，或者说，我抬起步伐却不知道迈向哪里。
无论如何，我还在给自己鼓劲。并相信着无论我错过了什么，无论我失去了什么，无论我会挣扎多少次，无论这条路还有多远多长，“明天都是新的一天”，这是妈妈告诉我的，妈妈的话比郝思嘉更有力量。
这是最好的时代
谁能阻挡你的自由
你抬头是否望见
阳光明亮得伤心
这些歌词像写在我心上一样，混合着图书馆门前栀子花的香气，让一切变得美好，契合。
而Jacaranda，中文名叫蓝花楹，开花之后落下满地的紫色花瓣。
我到底还是拍下一张。只是想着等到明年它再开的时候，就是我毕业的季节了。
我觉得自己像走到了河边，前方深浅未知，但都需一探。
写完自己都不想再看一眼的review，已经是8点半了，急急忙忙去上课。昏昏沉沉交了作业，下午去吃巧克力。回来之后昏沉地睡着，一直睡到周六的12点。我讨厌昼夜不分的作息，但改不了。
前天跟edward去一个澳洲人家里玩，我们做中国菜，主人和主人一把年纪的妈妈吃了说不错，然后他跟我们聊天，说他去过的世界各地。那个老太太说她去过中国，去过好多次欧洲美国日本。我的英语依然很烂。呵呵。
presentation的小组很棒很棒，拿了班里的最高分，出乎意料的事情总是教会我很多道理。还有两门考试。想起来竟觉得身体一阵阵发紧。
昨天tracy说，我觉得你生活太无聊了，我才发现自己的日子真的乏味的可以，没有Party，没有逛街，没有到处吃各国美食，没有之前听说的留学生活的风花雪月，没有巴拉巴拉巴拉，甚至还没有打工。
原来那个2个月不旅行就会发疯的人居然过过来了，4个月。
而接下来就是3个多月的假期，像一道河横亘在面前，不知道该怎么过，打工，summer course, 宅，过年，旅行，很多很多。难以取舍，又不知道怎么面对。
我想找个人谈谈，聊聊。让我说完听完之后会有一拍大腿的冲动，想两年前一样。
放图，美丽的巧克力。多想在随园门口开一家。
论文还是没有头绪，文献找了一堆。在图书馆呆了一天了，真的是“呆”了一天。
纠结了许久还是买了杯咖啡，因为今天不到8点吃不上饭，肚子饿得直叫是件蛮丢人的事情。流质就流质了，先垫垫。
最近喝咖啡有点上瘾了。
学校里的Jacaranda已经开了半个月的花，并依旧灿烂着，每天被视野里亮丽的紫色刺激着神经。我希望她能盛放到这周的周末，盛放到我有空去拍下她的时候。
考试花，考试花。每次和wy一起路过Jacaranda的时候都说，明年再开花的时候就是我们要走的时候了。真的笃定要走么，每次被问到这个问题的时候确实越发的心虚和迷茫。
豆瓣上一个学姐想看的书，我也想看。也许想要出走、流浪的年纪应该是十来岁的叛逆期，可我生生晚了六七年还在这自以为是。梦想的美好在于能弥补现实不能给予的，原来属于我的现实太舒适，舒适到我都没了梦想这东西。而现在面对一堆真正的烦闷事的时候，才会沉迷于用一些想做又做不了的事情撑起精气神。
永远年轻，永远在路上，永远热泪盈眶。
某天我坐在图书馆比我房间还大的厕所里，突然想以后我老了是什么样子，除了应该有的淡定从容，还有什么让我骄傲的东西呢？我想让自己一直一直年轻着，做年轻人的事情，想年轻人的问题，会像年轻人一样想到什么就可以去做，错了也没关系，不被办公室工资单腹黑人际关系等等磨圆了脑袋沉闷了心情，即便被迫沉浸在里面，也有自己生活的落脚点，就像ruby说的，在这个世界上找得到自己位置，并能站在哪里而不是飘在空中当行尸走肉。
最近一直在想的就是这个。接下来要想怎么样实现这些。
那天翻阅之前的一片博文我发现自己写过，有一天我会发现那些被我拒绝的认为不适合我做或者我不能做的事情才是我喜欢的我擅长的事情。也就是说，之前我给自己的定位偏差到了何种程度。来到这里后，觉得自己思想的束缚少了很多很多。自我定位这种东西，可能原来更多的是自我要求，贴合着大众价值观的取向，那可能既不是我自己想要的，也不是我擅长的。在新环境里发现自己，了解自己，开发自己，这些才是我来这里的意义，文凭只是证明我来过，其他的都是浮云。
期末了，算算考试简单应付一下象征性答一两道题pass就没有问题，压力小了很多。只是眼前这篇文章太烦太纠结。
写去了。咖啡时间结束。
从multiculture festival回程的路上，我如何也不会想到要面对的怎样一个夜晚。
AJ在群里问谁知道徐冉发生了什么，本能就冲进她的人人页面发现“安息”“天堂”的字眼充斥着眼睛。我只觉得有点懵，于是立刻在QQ给蔡琳留言问她在不在。搜谷歌知道去一辆载有UM学生的车在去北密看红叶的路上发生了车祸，两人丧生，三人重伤，美国的新闻中翻倒的红色SUV，凌乱恐怖的现场让我觉得这一切那么遥远，怎么可能跟我认识的同学扯上半点联系。
而在看蔡琳页面的时候却生生看见了她说周六要和徐冉一起去北密看红叶。。只觉得很冷很冷，疯了一样给美国的F打电话，全然不顾那边是凌晨4点。还在睡梦中的F确认蔡琳真的出事了，可她一点也不知道徐也在车上可能发生了更大的意外。我不记得那四五个小时自己的脑子是怎样的，只记得自己不断搜着新闻论坛和种种消息源头，而大学班里的孩子们都在不断地传递着一个相似的信息：没有官方消息呢，她们一定会好好的。。。。
消息确认的时候我和小乐在SKYPE，我记得自己真的在发抖，从来没有过的害怕。不管我们多么不相信，她居然走了。
呆呆地望着屏幕，一夜未眠，发呆，写GROUPWORK的作业，跟同学说话。
7点入睡，9点起床去图书馆。
我直到现在都难以相信，那么优秀强大的女孩刚到美国2个月不到就与我们永远地阴阳两隔了。
就在前几周我还看见她的照片，和美国的朋友们一起过生日，我还感慨她现在太美了
就在前几天我还跟这边的同学说我们大学班里有个很牛的姑娘去了密歇根安娜堡读教育，啥都好，让人羡慕。
过去的几十个小时，我总在回想。虽然大学我们的交往不多，但仅有的几次却真真实实让我感受到她的能力。08年暑期实践，一个实践小分队出现了问题，当我焦头烂额的时候，与此事其实毫无关联的她一个电话打来，不仅安慰我不要着急，还告诉我她已经想好了补救措施，并且已经把需要联系的单位活动等一切都安排好了。那种欣喜和敬佩的感觉直到现在还能真切的记起来。
我想再次看到你的微笑，就像以前每一次一样。
而我想现在去握住你的手，蔡琳~
博客的好友来访里还有你的记录，你让我怎么相信现在的你三处骨折躺在医院里，身边没有亲人好友只有冷冰冰的器械和白墙。
常常会去看你的博客，知道你在美国生活得那么精彩愉快。我记得你遇到不快的事情总会告诉我，记得去年因为你一个电话我甚至提早从实习单位下班赶回来，在甜甜屋听你说保研失利，记得某个晚上我们在田楼门口你抱着我哭。记得我走那天你在一舍楼下抱着我流泪，说我们一定会再见的。我们那时那么近，可你现在极度虚弱，我却不能一个飞机冲到你面前去，像曾经那么多次一样在你哭完后安慰你。
我跟你说过，之前遇到的不公平会让你格外坚强起来，以后面对别的不幸才能勇敢。我等你回来的时候去看你，我等你的新博文告诉我你的身体和心灵都在愈合，你拆线了，你康复了，你想我们。
世事无常是真的。逝者已矣。
我在知道消息的时候特别想回家。
这两天总是收到各种同学发来的信息，让我要好好的照顾自己，在国外一切小心外一切小心，他们等我回家。
昨天看到仓说“慢慢奶奶你要给我完好无损的回来！！！”的时候我又哭了。
也许同是留学在外的同学好友，那种心理说不出来的恐惧加倍的明显。
我会照顾好自己，我会好好地回来。
如果一切都是浮云，那么活着，和家人在一起，有朋友相伴才是最最重要的。
周二早上去图书馆，发现电脑电源没带
指望做PPT能撑一会，做了一半没保存电脑挂了
回家拿电源，走了一半天降大雨
一摸书包发现sherry刚还给我的伞被我丢图书馆了
那雨大的，回到家湿透
换了件衣服吹了头发拿了伞回图书馆，雨停了
回到图书馆接上电源，PPT没保存，白做了
可是我特淡定，自己都想不到的淡定。还像笑话一样讲给别人听。
下午拍ISSUE课的VIDEO，两个小时搞定之。除了那个台湾女孩三棍子打不出个屁，只会说恩啊不知道耶好喔，让人连打电话的欲望都没有之外，其他还是算顺利的。
借data projector的时候管理员问我是不是在另外一个图书馆有书没有还，今天是due time,我晕晕乎乎地说没有啊，她好心地说你既然没带我帮你续借一下吧，我晕晕乎乎地说好啊。
然后一个下午担忧那本书我是不是弄丢了。如果真这样我就悲催到了极点，关键是那本书估计得大几十刀，赔一个就冤枉死我。回家一看，那本书躺在个旮旯里，顿时放下心来。不能总是当倒霉蛋。
上两周没日没夜地忙碌，各种作业，各种Presentation。转眼来了三个月了，一堆不满意 + 一堆庆幸。对于大多数东西我都没有太高的期望值，只希望自己尽力做好，把日子过过去。
最近总在网上看关于青年旅社义工的招聘。如果我减少半年的留学可以省下8万学费3万生活费，可不可以用这段时间和这些钱的五分之一去很多我想去的地方，做义工，旅游，认识朋友，见识中国。
我知道我的想法总是很多很多。但这会让我开心，就想在厨房里做各种菜肴点心一样。
爸妈在跟我聊天的时候越来越多的问题是，开心么宝贝？
开心是对于我第一位却也是最底线的要求。
当其他一切不够理想的时候，那么起码你要让自己过得开心；如果你已经让自己开心了，那么就应该去完成更高的目标。
可是这太多矛盾和纠结。我想我就快走出心理适应期的低落情绪了，但还有太多接二连三的事会扑面而来。
今天是离家的100天。
明天是到这里的第100天。
除了房租和房租押金外，一共花了1298.4刀。
数字是最惊心动魄的，是最能说明问题的。
大半个月没写。
我不知道自己过着的是什么日子。
各种焦躁不安，各种压力，各种声音，各种要求。
是不是每年的秋天，我是说在中国的秋天，我都注定要面对一场精神上的压迫和颠沛流离。
我承认作业没那么多，没那么难，但我就是觉得做不完，很难做。很痛苦的现状，完全不是我要它成为的那个样子。
然而我要的一点也不多。
我不想让爸爸妈妈担心我，但是不经意就让他们操心了。
我不想很多人知道留学过得并不好，但是我一难过就诉苦了。
然后强烈鄙视自己。
我怎么就这么不能忍呢。
第一篇作业的成绩不差，差不多进入了前30%已经让我谢天谢地，我从来没想过说要事事争个第一，在这个地方pass pass对我来说才是最重要的。
准备去学习怎么做coffee，给自己点寄托，也想着可以凭这个去打工。
2月去悉尼，下学期去墨尔本，最后一学期去凯恩斯。我要继续写攻略。
回国之后2012年开了春跟几个等着我的孩子去西藏。你们要等着我。
然后我就想不出让我高兴的事情了。让我高兴的事不是还遥远着就是已经过去了。
昨天去麦兜家给他过生日。一群人坐在一起，举着芬达说来为祖国干一个，国庆快乐。
然后吃自助火锅，吃DIY水果蛋糕，玩港版的杀人游戏。临走的时候麦兜瞪着眼睛说，你们就都走了？？
回家的路上想着还没写完的作业，想自嘲原来狂欢真的是一群人的孤单。
身边各种各样的声音和想法，转专业的，换学校的，拿PR的，要交换的，找工作的，找男人的，赚钱的，花钱的，省钱的。
我就听不见了自己的声音。
打国际长途的时候，听到你们的声音能让我兴奋好久。
看旅游攻略的时候，想到什么时候可以背包上路也能兴奋好久。
真的会有那么几个时刻，我会觉得眼前一亮，瞬间觉得世界繁华起来，我还活着。
那么几个时刻总是不离的是：回家，旅行，南京，你们。
我一直认为，如果这不是你们要的，那么这就不是我要的。
或许对于中国孩子而言，最大的问题，就是不知道“我去要做些什么”，而只会去做“你要我做的”。
那么告诉我“你要我做什么吧”，告诉我，然后我去执行。
如果你不说，你就什么都不要说，给我些时间去找我要的东西。
一周一周的时间过起来快得像飞，巴拉巴拉说已经来了都两个月了，巴拉巴拉怎么还有15个月才毕业啊。
交了第一篇report，全部加起来搞了4000多字。Ken帮我改文章，我承认我英语烂，分不清Informal和formal让他震惊到了，于是他一边改一边说holy shit! what's the heck! 然后再一边改一边说你作文写的还是比一般中国人好的。。这会轮到我想说Holy shit了。还是很感谢他，起码不会让我的作文中出现习惯了的口语词。。
本来下下周要交的一篇老师延迟到了10月初，这个周末我终于可以不用跟word和excel过了。真好。
去了movieworld，做了两次不同的过山车和一次跳楼机，吃了好贵的热狗，跟Sherry和娇娇在冰激凌店转了两圈还是没买那个听说很好吃但是价格很不爽的甜筒，然后说我们可以去超市买一桶回来吃。喝咖啡越来越多，天天吃巧克力。吃完最后一盒TIMTAM那天写完那篇report, 然后决定绝对不再买了。
妈妈说希望我开心就好。我也是这么想的，可是还是有很多对于自己现状的不满和对未来的担忧，让我每天玩手机游戏才能睡着。
XY和嘘昨天过了第一个教师节，花去某国家垄断行业上班了，秦XX北京开学，TT10月来澳洲，其实大家都挺好的，其实每个人都有自己的不满。
有不满是好的，有了不满才会方向的。
上上周三在Brisbane的希尔顿 做MILE的志愿者
过山车，九十度的俯冲
跳楼机
悬挂式的过山车 更刺激
我 胖了
布里斯班河上的落日和火烧云让我想起小学时放学走出校门的情景，还有大一时从图书馆回西区的宿舍正前方的一轮夕阳。
在这里风景每天都有，只是渐渐不再把它当风景，然后说，我才不稀罕。
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