你来 我在。你走 我留。你还 我去。

 你追 我回。你停 我散。 

 一出接着下一出

 爱是一场剧烈运动 要麽死去 要麽规律。

 反正终于平静下来

 是不是付出了就一定有奖励 不是

 所以

 最后 这只是一个几率。

 你可信 也可不信。这不是最重要的。 

 我想

 爱情是要命的良药 抵抗内心空洞的声音

 也让你有种饥饿感 不断追求 永无停止

 对于某个某某

 永远都是 得者幸 失者命

 我们都别夸张

 现在我有你 我很感激

 我们都别说以后 我们尽力做到最后

 爱你

 两周年纪念日快乐

新年就这样跨了 跨的动作之小自己都没什么察觉 吃饭间屋外爆竹响起 09年就过去了

自然涌过一阵伤感 为何？

难说 可能是又一年 生命没有给我什么惊喜吧

元旦那天给生日的妈妈发了一条长长的短信 告诉她我会努力的 让她和爸爸过上越来越好 越来越平稳静好的日子

写短信的时候 心里一阵激动 可是过了一小时 就又觉得无力了

一岁一岁的过 激情被冲淡而不是被升华

连许愿的天真都没有了 只剩默默的向着一个自认的角度祈祷

跨年那晚天灯很美 仅仅过了十天 现在回想起来却有种美丽的哀伤

不知为何

在一天天醒来睡去之后 我开始对美好事物愈发有种不信任之感

自惭形秽 或者 无法争取

就好像

这个世界难以寄托五分钟的梦想 只能活出五秒钟的冲动

只够五秒钟的兴奋太痛苦 不如习惯冷感最现实

今天是我在HBR最后一天上班 和往常没多大区别 些许迟到

只不过今天要和Allen说我不做了 他的表情竟然有些意外 这才是让我意外的

原来归属感也是可以感动人的

就像N对我说让我多回来玩 一块拍照之类的 就像A说要多上我们的网站啊 就像T和我约好一块出去玩之类的

以后估计不大会实现的客气话 还是让人心有触动

习惯 是人情的惰性吧

临走 到楼下竟有些怅然--又是一个以后不太可能再回来的地方了

前台和玄关之间有棵点亮了的圣诞树 拍了照 留作纪念

就像当初在东早最后一天实习时一样 拍了一张办公室门口的照

说不出太生硬脸红的感谢和不舍 于是就默默吧

有些事情和人 我只是习惯了 不讨厌了 离开时就会这样 沿着情绪的惯性 继续移动一些轨迹

是好是坏我不知道 只是我知道 这点我改不掉了

同理可证 我看电视剧讨厌结束 不结束就期待结尾 得到结尾又遗憾唏嘘

no way to please me 算了

继续用力拥抱前方吧 因为为此我离开了过去

最近大家都不容易

申请学校 公务员 司考 网申 海投

言必称毕业

其实这是人生的牛刀小试吧

可是还是被这牛刀愣是砍到了 而且还是那种未开锋的牛刀

无从解脱 只能忍耐

到头来 就自然解脱了

天上掉一个offer给我吧 啊啊啊

                       昼 夜

昨天一早来到松江 回到寝室竟然空无一人

一个人没有什么声响 洗澡 整理书橱 扔掉杂物 扫掉自己门前积攒已久的灰尘

然后开始看着这件寝室 想起M曾经给我说的 再破败的、希望尽早离开的烂学校 临走也还是会依依不舍

其实四年的相处时间 应该在今年的11月就要结束了

大家都没有意识到 或者都没有说破？

然后一个人坐在自己已经很空的书桌前 很晃神

我一直急于想摆脱的离开的大学 我其实现在依然是这样的心情 只是我从来没有想摆脱我的大学生活

but you can't have the cake and eat it too

寝室生活 学生的简单和轻松 就快走了

其实 压力永远都在 没有远离和逃避的捷径

我们四个人可能不算是非常知根知底 但是也算是非常熟悉的 至少一些小习惯小糗事都是知道的

这样的默契和知晓会让人感觉放松 安全和感动

就像是你的一些口是心非 一些心猿意马 大家都见怪不怪 戏谑吵闹过去 仔细想想 以后怕是不会再有了吧

再见已经开始了 bye mates bye

现在的我该和谁去说一声 我好累。

1.

和妈妈在前往D家的时候 突然被妈妈提醒到 阿姨去世已经半年了

为什么我还处于习惯前的适应期 心里想起她的时候总是觉得那是最近才发生的

半年的时间 原来这样短。

多久才算合适 对于一场告别？

2.

和爸妈说着实习和面试的事情 让他们尽量感觉不到我的压力 和我内心的慌张

其实他们的儿子并不出色 他只是尽力扮演的有所长

其实我心里被未来的未来给吓坏了 只是我表现不出大吼大叫 我只是不敢多去想 那所谓的以后

和同学说不合适 和家人说不合适 和恋人说不合适 和所人说都不合适

我只好偶尔出神的时候 任臆想脱离控制 滑向别处

3.

我们不能算不努力了吧 为什么总是难以settle down

快乐的时候比不上不快乐时间的一半 推翻 重来。

一点一滴 我们之间的缄默让我感觉窒息

谁来告诉我 我该怎么办。

4.

every single straw

一次一次 一点一点 以无法察觉的速度和力量压在我的肩上

我真

第一天 假期第一天一个人独处

心血来潮整理抽屉 打开唯一一个有锁的、置于顶部的抽屉

里面全是信笺 整个高中时期的

丢弃了一半多 因为不再需要了 它们如若再存在 只能不断提醒我 当初我是多么需要一个说话的人 需要一些赞扬的声音

提醒我 我要的朋友不是这样的。

剩下的里面全是那四个人的信笺 生日卡片 圣诞卡片 日常信笺

那些精心挑选过的信纸和信封 现在显得过于女气和幼稚

那些信封上收件人都是我的名字 而从字迹还是可以猜出是谁写的

没有阅读信笺 因为会尴尬吧 因为会觉得好笑

无意翻到一份初中同学的信 上面竟然有她当初的大头贴 天啊

现在的我看到会是觉得幼稚过头了吧 可是当初我心里盛满了被惦念的感觉

还有些卡片是每年都有的 上面的字句从整整三页（包括正反面） 画着简单的图画 用亮色的笔highlight出来的“增肥”二字等等。还有一次收到同一个人的五封祝福。

而今年只有一个人给我卡片了

不是在计较什么 或许是。只是我们曾经在彼此的生活里占据这样大的面积 其实都是因为我们太小太需要朋友和被人惦念

如今我们早已不是我

想换博客的背景 反复尝试过N次 这次花了一个小时 前后偏执的寻找

还是找不到合适的背景图

但是对抬头图这张非常满意 几乎是喜欢到不行

抬头图是英剧SKINS的宣传图之一

背景图仍在寻找中

我对此如此执念

我只是不想思考而已。

附：

感觉是被狠狠的撞了一下 整个人处于理性的混乱期

好多信息涌入脑中 你的离开 你的样子。我的一次次赶不及deadline。三个面试offer的取舍。

今天我像是过了你1/10的生活 感觉你的所处的痛苦和混乱

或许 这只是九牛一毛