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天气的变化有时候总是让人摸不清头脑，想形容它为斗转星移、瞬息万变或者白驹过隙，似乎都不够曲折的透漏出来人的切实感受，我发誓现在我绝对是头昏加头大。习惯了长久以来在寝室脱到不能再少为止，现在却要再裹一条毯子才不至于觉得寒凉，特别是在我吃到第三颗阿司匹林还没有退烧的情况下，我更坚定了绝对不是水银温度计坏掉而是因为重感冒。维C感冒片、安瑞克、益萨林，统统下肚之后闭上眼眼睛感叹着医学的昌明，时而昏昏欲睡，似睡非醒。

听完麦姐、Rihanna的唱片，随手换回来的是王菲、张惠妹，最后掏出来的是Bjork、M.C，耳塞没有任何的规律变化着耳膜刺激，激励的是习惯信笔涂鸦般的改变着，轰轰烈烈的开始、善始善终的决心，最后还是得总结成为始乱终弃般的草草收笔，我就是这么流离着、失所着、迷茫着，更或者绝望着。我知道我咖啡一定又是喝多了，跟说多话一样特别容易抑郁并亢奋着，絮絮叨叨，或者自言自语。

十三在半夜说她要离开这座城市，我还在徘徊着要不要送她走的反复中。好像送人走总是会有心理上的阴影存在，对于我来说，这仿佛意味着再见便十分艰难。我们在最后走的时候，都会说声再见吧，然而谁又能保证这次见面之后就一定会再相见么，特别是在一道道分岔的路口面前，所有的信誓旦旦总是会觉得虚弱无力，不堪一击。我不知道下次见她会是在什么样的时间地点、哪怕会更替掉人物事件，这些繁文缛节就在毕业时间段里，纠结着对于离开便带走一切的咒语的种种不满。

这些年，她过得并不好，乃至落魄着的维持。启说，希望她一路走好，我说，怕的是最后无路可走，我知道我的话通常都很晦气得招人反感，但无论如何，请相信我，我和启对于她都是有着一样情感，都是饱含所有善良的期许，以及对于幸福的种种描述。Vivid在MSN上说“其实还有你”，触动了是我的记忆里黑色相册上面，不知哪行的记叙：大家都是可怜的人间。我努力得控制自己不哭，努力让自己相信其实想见面还是那般触手可及的轻松——只要下定的是一种决心。

摄影：QLee ；后期：iShine ；人物：Lee，Gao，See

雨水在静默的下着，汩汩的寒气从窗子里渗出来，我希望那是一种类似于哭的发泄，明天就能干净的走路，纯净的呼吸，静穆的欣赏能够得到的自由，哪怕有着半点的不真实感觉。2008注定会是不平凡的一年么？翻看着那时的照片，也许我们似乎都已经忘记了那时的许诺、该有的努力，伸手想抓住什么时，黑暗中惊醒般发觉原来什么都没有存在，转身的是一阵阵看不见底的幽深而已，我怕那只是幻觉，烂到极致的八点档肥皂剧。

夜夜夜夜，又是一个无比亢奋的失眠夜。

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Photographer: QLee

Post Production：iShine

Model：Lee，Gao，See

似乎真的很久很久都没有更新了，有点托词的理由是最近有点忙，或者说，还是有点乱。我总是把握不好自己的生活节奏，忽快忽慢的任性更像是人来疯般的自由，有点尴尬般觉得无从讲起。日子总是在事与愿违的流淌着，泡杯绿茶总希望能败火败火，不幸的是喝完依旧上火上火，不过还好的是，起码现在还能应付。

我努力并慢条斯理的记述着什么，却又总像是在轮回着什么，貌似记述与反记述的游戏。也许只有生得更长久一些才能看清其实生活不过就是一组长程有序的数列而已，复杂的表象背后总是一个简单到没有智商的答案，那是个吃再多脑白金也想不到的结果。我现在下任何结论都还为时尚早，特别是轻言喜欢或者讨厌的那般绝对，似乎都将是完全错误。

夏天就这么来了，来得都有点措手不及，早已到了每天都要冲凉很多次才能安睡的季节。我怕热而不怕冷，喜欢阴天下雨而非晴空万里，奈何天气又不可能随时随地的跟你配合着，特别是在我想大吃特吃麻辣烫的时候，气温却陡然上升到可以让鸡蛋蛋白熟化的高度。真的被气温湿度折磨至疯颠，一脑子浆糊莫名其妙般在每天中午想喝大罐的八宝粥。

热量让分子运动加强到揭竿起义的同时，更多的是让我过于亢奋的神经更加烦躁，烦躁到看见MSN连续3次登陆不上就急切的想上房，不知道又是哪条光缆搭错了方向。没有电脑和mp3的生活里，我定是紧张而自闭的。养成的习惯就是一张唱片一张唱片的从电驴上拉回来，一并捎带的还有当下电视剧电影，我发誓这种现代文明的产物已经严重和我本质恰如其分的对口，活脱脱的把我弄得像个体面的废物。

晚饭过后喝了一大杯清口咖啡，本以为能够神清气爽的看一会书，结果醒来后觉得那杯中药渣就是安神的蒙汗药，其实我也挺无奈的，因为已经又到了应该上床睡觉的时刻。现在外面的雨水正静静的下着，寂静的雨夜总是能给我带来很安适的感觉，把一切都可以沉淀来看待世界，总是可以把实际本相显而易见一点点、冷暖自知的咸淡。

也许感觉本身就不需要控制才能够得到真实，可是随着年纪的增长学会的却是情绪的自控，不复存在的偏偏就是那么一点点的小小幸福感，空有的却是谁都不是很想要的一点点的郁郁寡欢。我相信人都是在努力变好的。每个人都是在用一切的可能或明或暗的手段完善着自己，改掉那些所谓的缺点或毛病，都在努力把自己修炼的浑然完美。不幸的是总有些东西是根本无法改变的，越少反而越致命。

日子每天都是在变化着，或者说每天都是在动荡着，唯一可以表征出来的结果就是自己还活着。活着的宽度怎么算都是要比死了之后绵长光阴短，庆幸的是要比制作出感叹时光易逝的我们的时间却要长。也许每个人最真的希望不过就是生得伟大、死得其所——唯有生死人的想法才会回归到本真的真实感而已。切割了活着的这段短暂停留，其实随时都是可以选择所谓的生生死死，那些激荡人心的决心笃定、万劫不复。

 

 

 

 

 

 

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妈妈生我的时候是剖腹产。我不是女人，不会有机会知道生孩子是什么滋味；而就算我是女人，也不见得会知道剖腹产会有多痛、多危险。但她还是坚持把我带到了世上，尽管相当的艰难，尽管相当的痛苦，这些都是我后来才知道的，这些也是我越大就会越觉得自己是对不起她。她永远会是我放在心头上最重要的人，这不仅仅是因为她给予我生命那么简单。

 

她是惯着我长大的，我现在能深深的感觉得到她有多爱我，哪怕只是一个眼神、一声呼唤。我不是她给她带来幸福的完美天使，我只是个向她絮叨不断的间歇性神经病的傻小孩儿。她总会温柔的安慰浮躁的我说，要好好的、都会好的。而我听了也只是哑然一笑，并向她做个鬼脸：我知道她为了我好，可是我还是学不会心平气和下来，而是抓狂挠墙、揉乱头发的烦躁不已。

 

她说，其实她最怕的就是我过得不开心、心情不好，哪怕是在每天固定的3分钟电话里面听到我一声叹息，她也会担心再打来电话再问个究竟。她对我的爱的门槛很低，健康就好。我常常会比较她对我的好会与别人对我的好有何不同。当所有人都不停的祝福你能有天平步青云的时候，总有那么个人会百年不变的祝福你健康就好，那个人其实就是最爱你的人，也是最真诚的人。

 

离开家已经几年了，每每回家我最想听到的就是她那句回来就好。家给我的印象已经变得越来越模糊，甚至都感觉生疏。常常会忘记家里的门牌号，常常会不知道家里的抽屉放着什么，常常会为了找件东西四处打电话问爸爸妈妈……那个巢，变得记忆模糊、变得不再熟悉，而唯一不变的是家里的两个最亲的人，他们熟悉的呼吸，他们亲切的味道，他们大大的拥抱。

 

寒假里，十三会问我每天都在吃着什么，我一个字一个字的敲给她——那是出手于妈妈的味道，家的关键词。我常常会沉醉于妈妈的高超厨艺而吃到要吃消化药，那是种可以带一辈子的胎记，也是口中浅红味蕾中最初最真的呼唤。我总是会心口不一的说妈妈的饭菜其实比食堂还要难吃，可是严重的后果就是一个假期里，我可能肥了十斤，其实，那些都是在逗她开心的。

 

我走了，你会想我吗？我总是会问；我老了，你会养我吗？她也总是问。其实我们都是知道答案的，所以我们都不会说，很温暖的手握着手，相视而笑，笑得就像两个孩子。也许岁月能增长的只是擦白刮花我们的外表，而爱的积累却能让其中的每一个人能获得幸福，生命里的一种绝对。

 

 

 

 

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嘴唇还没张开来已经互相伤害
约会不曾定下来就不想期待
电话还没挂起来感情已经腐坏
恨不得你是一只蝴蝶来得快也去得快
给我一双手对你倚赖
给我一双眼看你离开
就像蝴蝶飞不过沧海没有谁忍心责怪
给我一刹那对你宠爱
给我一辈子送你离开
等不到天亮美梦就醒来
我们都自由自在
回忆还没变黑白已经置身事外
承诺不曾说出来关系已不再
眼泪还没掉下来已经忘了感慨
就像一碗热汤的关怀不可能随身携带 

 

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