自从来西安之后，话是越来越少了，昔日博客那欣欣向荣的景象随着时间的流逝也愈发苍白了，倒不是说我倾诉的源泉枯竭了，只是生活或是忙碌，或是浮躁，根本无法心平气和地来讲述自己的心之所向。即便文字是我一直所追求的一种美好，可是我似乎在浮躁与燥热之中忘却了她。

此时坐在南下的列车上，要短暂地离开西安这座平淡无奇的城市，它曾经是我多么炽热的梦想呀，而当梦想照进现实之后，才发现它是那么破败那么拥挤，甚至是那么坑脏。还是怀念我的中原小城，那是无与轮比的美好。因此我，还是适合在南方，受不了北方的粗躁，还是爱着南方的细腻与温柔，怀念着南方夏日的阴湿，而北方的夏日，干得让我夏天还得擦唇膏和乳液。

我的倾诉总是杂乱无章，所以我想要在一个风淡云清的下午写上一个完整的故事，是不是这列车窗外的美景反复闪烁跳跃，才使得我思绪万千。

狭小逼仄的车厢里，全都是南方男人说话的声音，我听不懂的方言，只是觉得每句话的尾音都是上升的音调。我想到了小四，那个从中国最南的城市来到遥远的北方，甚至为了爱我愿意在北方多停留两年的小四。他现在在干嘛？想念是一件多么遥遥无期的事情，也是一种多么无法抗拒的怀念。

安意如说，你，是我的惊雷，在一个闷了好久的午后，骤然爆发的惊雷，所有的惊讶与茫然，都被这大雨稀里哗啦地打湿。

《Once》是一部电影的名字，有人把它译作《情难独奏》。

听着朋友送给我的原声CD，我在想，如果从字面上翻译的话，once，应该是“一次”，还是“曾经”呢？

一次两个人的邂逅，是钢琴和吉他的邂逅，她弹钢琴，他演奏吉他，迸发出美妙的音乐火花。他始终走不出的过去，让她好奇，和常理相违背，她并没有帮助他忘掉过去，而是鼓励他让让他回到过去，去找那个看似不可救药的女孩。所以，这样看她，他怎么会和她相爱呢？

故事的结局也在试图掩盖他和她相爱这件事实，导演安排了这样的结局：他的丈夫回到了她的身边，而他也决定去找他的旧情人，走的时候他送给她一架她梦寐以求的钢琴。在告别时，他说，不如去走走，她笑着说，谁都知道去了就是上床。两个人心照不宣，藏着他们相爱的秘密。

他们偶然地遇见，然后在音乐上愉快地合作，陪伴彼此走过人生一段短暂的旅程，也许他们觉得这样已经够了。并不是有了爱情才是最美好的，如果在一个这样的故事里不存在爱情，是不是会更美好呢？

而他们又怎能不相爱呢？怀揣着同样的梦想，有着互补的特长，并且很美好地相遇。他的坚定与执着，她的温柔与质朴，他那忧伤而又磁性的声音，还有她低语般温婉的歌声。两个声音的缠绵就像是两株相依的蔓藤，渐渐地，就爬满墙壁，成为我耳朵里盛开的花。他们仿佛就是两个齿轮，连在一起就可以让时钟运转，他们也仿佛是一些碎片，拼在一起就成为一副完美的画。

这样一个故事，在后来讲出来，终究会变成：曾经，有一次。直到所有的故事到后来被我们讲出来或者写出来，都已成为“曾经”的事。我才明白，那不过是记忆的小把戏罢了。

如果忘记它是“曾经”，那么所有的故事都会同时上演，那么精彩，那么吸引人。或者，你就会想，我是一个多么富有的疯子呵。

这些照片都是今天拍的，就着照片，我想说很多很多的话，关于我亲爱的河流。

很多很多年以后，当我老了，我会回到家乡。每天去河边散步，看小孩子在河边玩沙子，看老人在沙滩上放风筝，看情侣在草地上相拥，看夕阳和它的余辉渐渐沉到河里，我才会回家。

承载着太多记忆的河流，每一滴水都是回忆。

即使我还很年轻，但是在面对这条河的时候，仿佛我已在它广阔的腹地生活了三生三世。它已经见证了我三生三世的岁月，还要陪伴我这一生，那样坚定地流淌在我身边，生生不息。

记得很小很小的时候被爸爸抱着在水里嬉闹，但是却把鞋子丢了，爸爸一直找到太阳下山都没有找到。

和小朋友在江边放风筝，把所有的线都用掉，风筝放得好高好高。

也因为手中的冰糖葫芦掉了一颗在沙子里而痛哭不已。

还记得在沙滩里面和姐姐一起埋过许多的书，还在它上面放了一颗石头，潮涨潮落，那些书也早已烂掉。

每次从西安回来都会很关心汉江的水位，关心江里又死了多少人。

出门总是不忘记去河边，看河水，看对面古老的城墙。

天气不好的时候，对面只是一片黑糊糊的影子，海市蜃楼一般。

冬天游泳的老人。很敬仰。

但其实我是对水具有恐惧感的，长时间地面对它我会头晕。

不能征服的，才是最美好的。

这是从襄城看樊城。这其实是我最喜欢的角度。

因为我家住在樊城，所以我想要永远永远都看着她，凝视着她，让她成为我心里永垂不朽的风景。

襄城，樊城，才是襄樊，但是若没有这条河，想来襄樊也不是一座真正的城池了。

最后想说的是：

我深爱的河流，你是我心脏中川流不息的血液，直到我们一起干涸。

2009年1月12日上午8：50，坐在西安到襄樊的K626次列车上拍下的。

陕西的小砖窑。

农家和小麦田。

田野。

陕西白河。

山的气息扑面而来。

一转眼西安已是零下八度的天气。

很冷，而你也已经不在我的身边。

我戴着的你送的厚厚的波西米亚风格的帽子，脖子上围着从你那里抢来的别的女生给你织的围巾。就这样，一切准备就绪，开始过一个人的冬天。

其实我一个人也可以很惬意地生活。走着我们以前重复走的路，重复去的地方，重复你在的时候不断重复的生活。标准的作息时间，淡定的心情以及毫无悬念的日子。

只是学校的那条河已经结了厚厚的冰，万物枯萎，还有就是，我穿上最厚的棉衣还是依然会感到冷。空闲的时间我会躲在宿舍温暖的床上暗无天日地睡觉。而且总是早早地去教室抢暖气旁边的位置。

宿舍楼下还是有那么多的情侣，在冬天的夜晚紧紧相拥不愿意离开。学校的女生依然在重复每年冬天都会重复的工作，给自己的男友织围巾，不厌其烦。

每天会都收到你发给我的很多条短信，每天都会接到你打给我的电话，每天都能在手机上看到你的微笑的脸。

只是，亲爱的，你怎么不在我身边。

Just now.和我的男友在学校外面的网吧玩穿越火线，突然想要说些什么。

其实毫无头绪，不知该从何说起。

前两天去了曲江遗址公园，看到湖里好多的鸭子，那些只是人工放养的想要增加景区的和谐气氛。忽然就想到小时候洗澡总是喜欢让妈妈在澡盆里面放一个塑料的小鸭子，一边洗澡一边玩小鸭子。我的男友在旁边滔滔不绝地给我和我的朋友讲关于鸭子的特点以及习性。我就想到其实我长着么大错过的好多东西，所以看到小鸭子在湖里面竟然会感到兴奋异常。

我从来没有见过母鸡下蛋，没有见过小鸡出壳是什么样子的，甚至很少见过鸭子戏水。分不清农作物的品种，那么这些，都是值得我以后去探寻的。

我应该熟知许多花的品种，应该和小动物近距离接触，应该去田野里面逛逛。而不是总是上网上网上网，逛街逛街逛街。

我，应该多出去走走，看看大自然。也许一个快要二十岁的人在这里写下这样的愿望有些可笑，但是，这才是生活的意义，不是么？

今天晚上七点半，陕西省体育馆，周杰伦的演唱会。

从初中，一直喜欢到现在，即便现在你已经变得很商业化。可是我还是忍不住想要去看你。

你知道吗。我是听着你的歌长大的，听着你的歌从小女生变成愤青，再从愤青变回小女生的。

再说点别的事吧。很久都没有更新博客了，静不下心来写了，不知道想要说什么，但是又不想拿一些琐碎的东西仍在这里填充空白。其实我经常面对着写字板，然后一个字都写不出来。或者是写了两句，不知道该如何继续，便又删除。反反复复。

当一个人很幸福的时候，他就不会有太多的话想倾诉了。

小镇的名字叫东津，妈妈小的时候住在那里。现在是外婆在住，她在城市里面生活了许多年，现在却执意要回小镇去生活。

来到小镇的第一感觉就是，清淡的人间烟火。旧房子里住的都是满脸皱纹的老人，穿着古朴，却干净清爽。经历过将近一个世纪的时光洗礼的眼神，却像婴孩一般清澈透明。他们或是拿着一根拐杖出出进进，步履迟缓，或是几个人围着一张很旧的原木桌子玩纸牌。

城市里面绝没有这样悠然自得的老人，也没有这样孤单无助的老人。

房子的四周很自然的长满了杂草，街道都是石板，甚至还有车轮碾过的痕迹。

小镇颤颤巍巍的墙壁，旁边不知是哪家人堆放的预制板和沙子，想要盖起一座新房。

老人住的房子，旁边堆满了砖头，是否是他曾经一个关于新房的希望呢？也许他等待了好多年，但那些砖头依然安静的摆放在门前，崭新如初。

凳子上的小棉被，这家老人新添了孙儿。我喜欢这样很有民族气息的艳红的大花色。

屋子里面隐约看到有老人瘦小的背影。

我喜欢这样和谐的画面，老房子，老人，老街道。

看多了城市里的繁华，见多了伪善的面孔，闻够了马路上汽车尾气的味道，看够了一个个冷漠而又世俗的眼神。

便想到这样一个古朴的小镇里，它坐落在某个繁华城市的角落，它没有名，也不是旅游胜地，但是它纯真。

我们应该为着特殊的日子而做出一些值得纪念的事情，比如今天，2008年8月8日。

其实今天我的状态很糟糕，发了两天的烧，一早上起来又被楼下婚庆的人吵醒。心情很差。每天早上都吃着妈妈从外面买回来的粥。

然后就去看了一下直播。

目前就这样了，也许今天对于中国来说是难忘的，但是对于我来说却并不是难忘的，因为我不得不面对琐碎的生活，不得不面对生病的烦恼。

我要去医院了，我的08年8月8日，就是在充满酒精味道的医院里渡过了。