印儿的BLOG

    从气愤到反省到在心里想明白了给自己一个解释到调整心态去收拾残局到回头再仔细想一下其中的对错得失，去想当时可以选择的几种反应和最后自己的做法，我还是我，问心无愧了。

    有时候没有办法去想别人的动机和缘由，别人也不会去想你的困难和委屈，就是这样，因为本就是无关轻重的事，本就是不被关注的事。

    会去后悔之前的决定，但这个决定磨炼了我。会去反省自己的过失，但心里也很清楚这些过失的原因是什么，别人只会看到过失不会去想原因更不会去想除掉这些过失之外的我的付出。我认了，我也不解释了，也的确没有什么好解释的。如果说之前是有一些愧疚的话，在最后一刻，我原谅我自己了，我觉得我够意思了，因为在最可以拍案而起的那一刻，我选择了隐忍下去，去收拾那个将不再对我的生活有任何影响的烂摊子。还是不够邪恶，还是会从自己身上找原因，而不去装可怜把自己的责任漂亮的推得一干二净，还是会忍下自己的委屈和不解来给后来人以乐观和信心，明知道这样做对自己来讲已经没有意义，我本可以做得邪恶的多，不是么？华丽丽的一个收尾，用尽了我对这种生活的最后一点感情和道义。就这样吧，

    昨晚，久违了的大雨，躲在茗香吧里看《潜伏》，刚觉察到这雨声第一反应竟怀疑是身后工地的施工噪声。

    隐约记得去年的这个时候也有场大雨，有幸赶在大雨降临前搭上了回大运村的公交车，一上车雨就下了起来，像是愤怒的想要冲刷掉世间的一切，路上的行人从包中找出雨伞再撑起来的时候就已经变成落汤鸡了。我挤站在离司机很近的位置，一直帮他擦着挡风玻璃和后视镜上的雾气。快到站了，司机师傅没有把车停在知春路车站，而是停在了离大运村公寓最近的岔路口。一车的学生都很开心。并不清楚他的这一举动是不是和自己有关，还是让自己的心情在这糟糕的天气里升起了一丝暖意。回公寓的那段路已经变成小河一样。到爽桂桂吃了碗米粉，再回到寝室，竟只有我一个人回来了。呆呆的坐在电脑前胡思乱想了一会，

不同的场景，同样的故事情节，不知道在梦里重复了多少次。

再次梦到，主角变了，心境变了，

梦中心里的绞痛，醒后精神的恍惚却更强烈。

很明白这个梦想要告诉自己什么。

即便不梦到，也那么明白~~

我想，我可能是伤害了某位好友，只能说真的是迫不得以了，希望能被原谅。

我想，我可能是冤枉了某位好友，只能说真的是情绪冲动了，希望能被原谅。

我想，我可能是忽略了某位好友，只能说真的是无瑕分身了，希望能被原谅。

我想，我可能让很多好友觉得我不可理喻了，只能说真的是想清楚了，希望被祝福。

本来觉得自己没什么错，写着写着发现好像是自己有些自私了，任性了。

朋友们，原谅我。。。。。

    不想说自己这个月心情上经历了怎样的大起大落，过了，就看淡些，只把这一切当做人生中的一次小的波澜不惊，然后仔细珍藏其中所有新的体味和收获。

    再次相信自己总是被上天眷顾着的，为我关上了一扇窗户，让我免受冲动和盲目带来的伤害，又为我打开了一扇门，通向自己从未敢奢望过的幸福。

    不是这个世界上没有美好的东西，只是走过些许弯路，懂事了，成长了，你才有能力去发现，你才佩去拥有，你才懂得怎样去把握。

    所以真的要心存感激的活着，为一切一切经历过的和必将要经历的。看到某人的博客，似乎有好事发生，由衷的为他高兴。如果碰巧来到这儿，你知道我祝福的是你么？

杜拉拉说，当驻牙发展到暴露神经的地步，疼痛往往伴随着剧烈且突如其来的特性。

并不牙痛，但不影响我深有同感。

嗯，再从小G那儿引用一句话“梦想总是会周期性遭遇现实”。

从一开始就特怕博客变成一心情垃圾站，看这趋势……

一个人的时候不想做事不想说话不想有表情，就那么愣着，任凭不安分的脑袋胡思乱想着，整整一周都是这样。发现真正不开心的时候，就算再压抑，也根本不想发泄，根本不想和任何人说。在人前伪装的不漏一点儿痕迹，怕被人发现，被人关心，因为自己真的打心眼里不想提这让自己不开心的事。

突然想起熙姐的博客停在了那篇转来的《你为什么那么不开心》，我猜那个时候的她一定是很不开心。

2008没剩几天了，想总结一下，回忆起来，发现经历过的事情变得模糊，但当时的心情都还历历在目。按时间顺序用流水账总结一下吧。就每月一个心情关键词吧。

一月：浪漫。现在回想起来，那是很惬意的一种生活状态。评估期的疯狂还散着余热，和众多班主任好友们时不时吃个饭打个牌。日子过得轻松闲逸，随心所欲的做着自己想做的事。应付过了期末考试，便回家享受寒假。三不五时的见见亲人和高中时的好友。平淡的浪漫。

二月：冲动。做为一个对小事都思前想后的人，竟然也冲动的做了一个的重大决定。现在回头想想，嗯，还是很英明的吧。

三月：甜蜜。呵呵，就不多说哈。

四月：平淡。没有什么太多的回忆。每天往返于大运村和明光楼，在实验室对着半死不活的项目发呆。天天盼着到周末。

五月：离愁。两个可以无话不谈的哥们儿离开了北京，一个去哥大继续深造，一个去深圳追求事业。留守的人会比离去的人更感到不舍，更何况我是女生。

六月：伤。刚读到六月的一篇博文写的一句话：“被从梦想抛回现实”，很恰当的形容当时的感觉。家总会在

夜晚，从窗户远眺

西土城路，明光桥上桥下，路灯争先恐后的闪烁

车灯整齐的朝一个方向流动，忙碌的连成一条线

凝视 沉思

那么多条路，那么多个方向，那么多种生活，哪一个是自己的未来

24岁，小孩子叫我阿姨，羡慕我可以离开父母的管教，随心所欲的生活

24岁，大人们叫我孩子，羡慕我的年轻活力，未来的无数种可能

24岁，够成熟吗？

覆水难收的无奈、一意孤行的悔恨、不被理解的孤独、感情用事的苦果

失败失落失恋 伤心伤人伤己

似乎都已经历过，但又都只是浅尝

24岁，还可以幼稚么？

毕业就业就在眼前，恋爱结婚也渐渐开始被长辈列上日程

朋友之间交流话题，职业、生活取代了八封趣事

身边各种利益团体，职业性笑容背后暗藏的利用和斗争，看得越来越清楚

想得越多越迷乱

只要知道，奋斗的路上，有很多的朋友同行，我不是一个人在战斗

只要知道，痛了难过了，不会缺少支持的眼神和可以依靠的肩膀

只要知道，偶尔的失意，会是下一个雄起的开始

只要知道，再努力一点，自