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悲观主义的蘑菇
悲观主义的蘑菇
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二零一三年七月,我又畢業了。

從深圳回來,又是十幾天。
見了一些人,聊了一些天,始終沒什麼畢業的感覺。
看著各位簽了這兒那兒的,多多少少有點羡慕,但也多少覺得很多事情是因人而異的。
故而,我還是這樣地糾結著,為深圳,為北京。

大學畢業時,是糗兒送我去的車站。印象很深。
頭一天陪我抬著幾大包的行李送到北辰,第二天又在頭晚宿舍這夜沒睡的情況下,送我去到北京站。似乎之後還送胡昉去了新房子吧。這麼說來,糗兒真的是個熱心的好姑娘。真希望她這次考試能夠順利。
大學畢業,沒怎麼好好寫東西紀念。
牛牛第一個收拾離開的時候,大家都哭了,我在和龍街吃飯逛街。牛牛打來電話,我在人生喧囂里有點想哭。
鳥和女巫是怎麼走的,我卻幾乎都忘記了。
只是覺得那天晚上,五個姑娘聊著天,吃著泡麵,是一件很讓人懷念的事情。
好像也沒有多少八卦,到底說什麼居然說了一整夜呢。
女生真是神奇的物種吶。

如今,一個人坐在宿舍的凳子上敲著字,室友因為明天上課
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(2013-03-11 21:30)
春草未生,春林未盛,春风未来,春花未开。
论文,未写完。
闷在宿舍里,看不完的英文文献,想不通理不清的逻辑关系,拿捏不好的措辞用语。
却还是戒不掉这些社交网络的诱惑与我无可救药的执迷。

放下论文,出门走走,PM2.5依然很高,看不清夜空,看不见星.
一个人走走,理理思路,想想论文如何收场,也不错。
近来,还不错,尽管没感觉付出,但意外又收获。
但依然相信克制才是美德,对感情,尤其如此。
也许该像花花那样,学着拿捏,这样才不会有拒人千里之外的盛气凌人。

回来看着胡姑娘在线,突然心生感慨。
以前我们那么喜欢每一次的出游,不过都是些平常的地方,却开心得像是发现了无人开采的宝藏。
那些小感慨,小念头。
现在说得少多了。
好想念从前的时光,尽管如今每次分别都是依依不舍,可是一起回到住处的那种欢乐,不会有。
因为好珍贵,才这么感觉舍不得。

南方姑娘真好听。
新浪不能自己上传音乐真的很低端.

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(2013-02-04 21:36)
    到家第三天,订好了返程的火车票。大概在很多人看来已经是幸福的假期,却只是让我感觉短暂。时间太少,要做的,该做的事情太多。似乎真的无法顾全。
    习俗里的小年是要打扫卫生的,从上到下,没一个角落都要打扫干净好过新年。今年的任务很简单,收拾好我的房间。母上说我的人生马上将进入新的阶段,家里的东西以后会越来越少,没必要的东西就收拾起来放在车库里吧。听了心里感觉有点酸楚。
    收拾是一件很劳心劳力的事,附着的记忆太多了,沉沉得压得人心里难受得慌。一厚摞的萌芽和美文,是我的初中。奇幻世界和国家地理是省实验的那三年。还有现在宿舍里的那厚厚的一摞城画,是11年大学毕业时候,挑了又挑剩下的、无论如何不舍得扔不舍得卖的。杂志会卖掉,记忆大概会留下。初中的纸条剩下的不多,一个小月饼盒居然装下了,不过冰山一角。回想起来那时候传纸条的事儿嘴角都得上扬。从前传到后,隔着团支书和班长传纸条,动作敏捷,身姿矫健,简直有功夫。高中时期开始积累信件,用本子写日记,都是写流水账似的内容,导致我现在也不会正儿八经地写东西。一动起记录生活记录感受的念头写出来的都是带着跟人聊天那语
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杂谈

从杭州回到北京,零上10度到零下十度的变化。

想念江南湿漉漉的空气,还有满目浓绿的城市。还是不甘心就这么留在北京的。

尽管对北京有没法转移的感情,但毕竟不是生于斯长于斯的眷恋。

北京于我,或者我于北京,恐怕都是过客。

本来这日志是打算发在校内,考虑再三,觉得还是适合自己记录一下更好。

好多心情不必和很多人说,重要的在于,日后记得当时的感悟。

在河坊街的书店买了一本柴静的看见,在回京的火车上看得眼泪横流。

顾不了那么许多,谁还不能感动一下么。

看一个人的字是能够催生出对这个人的好感的。

对于柴静,我喜欢她表现出来的冷静、克制。因为本身是容易滥情的人,所以更加愿意欣赏别人身上那些自己没有的特质,柴静或者是廖一梅。

 

刚刚看完圣诞特辑,大表哥死了。万恶的编剧,真的就把表哥死了。一边暗暗诅咒,却不由地感慨也许生活就是这么讽刺。没有一路到底的好事儿,好事成双哪有祸不单行来得快。乐极生悲,这话总是要有一个人在耳边提醒着、自己警醒着才能够不这么没有章法的欢乐下去吧。记得以前陈姑娘和我说过类似的事情,看见里面也有写不能从父母那

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(2012-11-28 22:26)
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杂谈


AMA, P!nk唱的Try,舞蹈和歌声一样有表现力。
我爱这女人,直白,强悍,爽朗,像个,东北大妞。
像这样可以用内心的强大抗拒所有时速定义的美丽 按照着自己本来的样子
嗨,小肚腩,背带裤。

晚上接到妤妹来的电话,兴致勃勃得聊到电话没电自动关机,好久没有过了。
说起很多人在做的事情,毕业在即呢我,不知道何去何从。
比如想要特立独行,茕茕孑立,然后发现自己有一个媚俗的习性
想要顺从职业顺从社会,又有一个不安定渴望漂泊的心
我总想,如果我想能夠活得理直氣壯,應該把自己統一一下
有一些決定是可以順其再燃的做出,但是這不意味著我會不遺憾,不在意,不輾轉反側
我,太容易和自己變卦了
比如,考公務員,比如,讀法律的研究生
心血來潮。都是這樣。
把自己放到危險的位置,孤注一擲,這些,我都從來沒有真正體驗過
害怕呢
我會變成什麼樣子
過什麼樣的生活

又長大一歲並不真
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杂谈

看博客的这一会儿,真好,都觉得心情雀跃了很多。
看到傻跃子这样让我觉得天雷滚滚的称谓也自己乐了一会儿。
现在 安静下来,就又被那种强大的悲伤给淹没了。
去年新年大姑去世了,八月奶奶走了,然后今天,大爷也突然间走了。我能相对平静地接受前面的失去,却对大爷的离开感觉不可抑制的难过。毫无预兆。毫无预兆。只是晚上突然就获知了这样的消息,我在地铁里眼泪啪嗒啪嗒的掉,不能相信,不敢相信。正月里才过了生日,一家人聚在一起,商量着明年还要这样欢聚。想着这些长辈总是娇纵着我,顺着我脾气说话,哪怕我总是无故炸毛。我多希望这都是一场误会。

昨天写到这里。
无法进行下去。
很想理清头绪,可是难过或者失落这样的情绪,不是可以梳理的吧。失去一个人,怎么会是一下子痊愈的事情呢。抱着书去教室坐了一下午,只是一直发呆而已。最后还是原样地走出教室。落日时分。在散步偶尔走过的小路看到了第一树玉兰花,是今年见到的第一树盛开的玉兰。大大方方地就展开了花瓣,美得好优雅。草丛里也有夹杂的小草,那种叶子是心形的小植物,开着淡淡泊泊的小白花,高中的时候曾经摘过不
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(2012-03-30 23:57)
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杂谈

如果我有潔癖,我一定不會把自己折騰到十二點只是爲了洗衣服和拖地。我一定會平時就把桌子擦得乾乾淨淨,不至於多了一兩件東西就連放置的空間都沒有。一定沒換下一件臟衣服就把它洗乾淨,絕不讓它們堆積到讓我心煩的程度。好吧,其實我真的沒有潔癖。大概脾氣古怪,性格迥異,但是絕對不是潔癖。精神潔癖,如果一定要和這個詞扯上個什麽關係的話。
拖地的時候想了很多莫名其妙的事兒。
比如,突如其來的飢餓。一心只想著幹活竟然就沒有意識到自己也許把多吃了的火龍果消化掉了,注意力如果放在外在,大概對自己的關懷就會少很多吧。那麼,我這個春天以來的暴飲暴食大概也可以歸咎于整個無所事事的研究生生活吧,哼,原本應該是忙碌而充實的不是麼。也許是該給自己找點事兒做。
好久沒有看到好看的小說,想起一個正在讀高三的孩子,大概是明天要和朵見面的緣故,嗯,我們就是在高中認識,在高三頻繁聯繫的,而且我們明天要見面。哈。誰會想到我們居然成爲了朋友。翻譯腔的小說,好久沒看啦。幻想了一下,如果本人性格的角色出現在小說里,開場大概會是,哼,那個變態的***,***是什麽呢,沒想好,但肯定不是那個變態的潔癖。
最近,有
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杂谈

分类: 魔蘑菇菇

刚刚看完大呆乐推荐的借东西的小人阿莉埃蒂,很治愈,却不喜欢结局。
豆瓣晃了一圈,终于有人说明了我的沮丧
即便你爱着城堡少爷,你最后也只能嫁给隔壁张三
就算翔又温柔又善良 他保留了你的发卡 你保留他的心  最终还是接过小野人的桑葚 
你不知道他初见的欣喜 你也不会知晓日后他能否痊愈
像这样,城堡少爷 用一句特别俗气的话来说  只是个过客
我这样的悲观主义  尽管无奈于结局以及未来 但艳羡曾经的美丽
像李银河说的,像我们这样不美的人的恋爱会是美的吗?
也许,她不是阿丽埃蒂,他不是翔少爷, 但爱情总是美的
我是个坏人。但是我现在有良心了,我的良心就是你。这种情话,哪会有人不爱听。

你好哇,李银河。
如果有人也这样的给我写情书,我也一定和他幸福一辈子。

和荷花聊天,说起61要结婚,又和她一起兴奋了一遍。
就这么想着 别人的十年爱情简直要留起泪来。
不知道到了六月会不会眼睛也
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杂谈

分类: 魔蘑菇菇
我想我是疯了。
忘记了和大呆乐的交换博客的用户名以及密码。
那个我中意的博客大概从此都不会再有更新,我也无法用这个账号加那个账号的好友了。
我怕有一天找不到那个曾经的地址,只好自己关注了自己再不会有更新的博客。
会想起来的吧,还是要自己这样的而安慰自己两句。
以我这般匮乏的创造力和贫乏的记忆力,一定不会难为自己创造一个纠结的密码。

大半夜的突然想碎碎念,
没有什么实质的内容,只是觉得自己最近的生活特别的颓废,但是又有特别的温暖。
我觉得我不偏激了,我不反人类反社会了
就像是被什么雷电突然击中,然后整个人生颠覆了一样
我又回到从前的状态
不纠结不烦躁不痛苦  很轻松愉快的傻乐着过每一天 
如果一定要说什么不好的话 大概就是我最近特别没有看书的心情

其实我不稀罕社科院这个地方
这个高度政治性的地方让我的每个毛孔都被政策理论所堵塞
对于有组织无纪律的我 太压抑
没有什么大惊大喜
一直以来都
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杂谈

    預期是寫論文的上午,在人人上偶然看到別人的畢業照片。看著別人的故事,別人的歡樂,居然也覺得有那麼很多的感傷情緒。大概是剛剛看的林大視頻狠狠的刺激了我,曾經熟悉的六人間以及林大那種對著電腦連看向鏡頭的時間都沒有的姿態,像極我當年的情態,所以我的畢業綜合癥又復發了。想回去看看,其實也知道再也不是自己的學校了,大概這種無所適從的感覺還要很久的時間才能痊愈嘛。我十分強迫癥的想要回到十號樓2118去看看我的床和桌子被誰住著,又貼上了什麼樣的東西,最好是一個浪漫的小丫頭,這樣才不會讓我那麼難過,最好是個懂得珍惜時光的好姑娘~因為怨念太深,所以已經沒有了回去看的勇氣,失望總是會很大的吧。但是,我這麼這麼的喜歡林大。即使該放手Let it go了還是會留下些眷戀,這不是一件過分的事情吧。
    好吧,我知道我該去寫論文了,大概日後也會無比懷念在小院兒的這兩年時光吧。畢竟又是這麼多可愛的姑娘們,想到晚上的火鍋,突然覺得幸福滿滿能量充足了,畢竟,此刻才是最重要的。
    
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