我亲爱的博，很多时候不是我把你遗忘在这个冰冷的角落，只不过是现实的残酷，让我没有更多的精力去顾及你的存在。

                                                  ——题记

　　去年的十一在老家和一群朋友胡吃海喝，没想到一年后的我，已经到了很远的北京，从广州-杭州-北京，离家越来越远，想念也就越来越浓。前几天群里有人说已经三年没有在家过中秋了，我也暗暗算计了下自己离开家的日子，那是长长的7年啊，7年前的我独身一个人来到北京上学，7年后的我，又是一个人到北京找工作。包括小时候，一直习惯一个人，所以当有人要给我关怀的时候，我会不习惯，独行了许久，也就忘记了相伴而行。

    国庆不知道是第一次与中秋重合，也许祖国她老人家觉得庆祝过于生硬，有点团圆的甜蜜会让她觉得更宽心，烟花又要绽放，军队又要接受检阅，时间恍然已经老去。看看开心网，听一些人的状态陈述，看一些人的心情日记，或者看一些无聊的转帖，最后剩下的还是空荡的鼠标和键盘。只是偶尔跟朋友聚会，打打麻将，看看对方过得好不好，几句寒暄，触碰不到最脆弱的神经，永远只能浅浅而笑。

    朋友不都这样，朋友第一我也说过很多遍，可惜真正到了一定的年龄，我们都会相信家的感觉还是胜于一切。心里一万个不承认，最终还是败给自己最原始的情感冲动。

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不得不说这个夏天有点热闹，有绵羊、雷阵雨、还有我最爱的阿密特……除去阿密特，印象最深的就是曾绵羊写的那个歌名——还能孩子多久。我记得很早之前我写过一篇博客，博客的名字叫，我还是个孩子之类，太久没有更新博客，以致很多博客都从我的脑海中抹去了。反正就是那个意思，这里不是天涯，没有那么多学术专家，精英愤青忙着给我纠错。

前天一个网友问我平常喜欢做什么，我脱口而出，写博客。Ctrl+enter后发现自己脸红到不行，自己是有多久没有跟这个最爱的“人”亲密接触了，

前两天的签名是：我用意识流打倒非主流。写的时候很是过瘾，彷佛就是一把利剑直接插入了很恨很恨的那个人的心脏，痛到让对方忘记了去喊。毋庸置疑，我变得暴力了，喜欢用直白的语言去攻击我想要攻击的事物，只是忘记了曾经的那个我，即使没有一句带脏话的词，也能让人感觉到不寒而栗。说我犀利的大有人在，说我心软的人也不少，说我心软的人，我觉得可能他们心地台善良，又或者我在讽刺他们的时候，他们没有听懂。反正，我绝非善类。

Alex说喜欢看我的博客，希望我能更新的频繁点，只可惜我的懒惰早已经深入骨髓，是扁鹊见而还走的那种。我已经无可救药地爱上懒惰了，甚至超越了我自己。

幸福经常是这样，想念一个人的时候，对方告诉你TA想你了，爱一个人的时候，TA表白了，与一个人相遇时，TA回眸了……而一个人郁闷的时候则是，你想念一个人的时候，TA说分手，爱一个人的时候，

阿妹终于出新专辑了，不过这次不是以本尊的身份出，而是以另外一个小恶魔身份——阿密特的身份，听完整张专辑，熟悉的阿妹不见了，取而代之的是一个陌生却又熟悉的声音，这个声音让我顿时爱上阿密特，犹如当时瞬间被阿妹征服。

这张专辑取名为《阿密特意识专辑》，在主流市场已经达到巅峰的阿妹，总是在不断挑战自己，从最初的高亢，到后面的都市情歌，阿妹的每一步都伴随着喜欢她的人一起成长。就如每个人的生活或者工作都会遇见瓶颈一样，我们需要分身去找回自己，从而蜕变。

     在网上找朋友，无论是玩伴还是谈感情的对象，都喜欢问：你做什么的啊？带着天真地问，用一种貌似无邪的笑容，打探对方的隐私。而且他们眼中的职业不外乎就那两种——正当的与不正当的。一般我都会说，这个可以不说，或者是保密。接踵而来的就是询问价钱，或者是再无音讯。某日心情好，会告诉对方，我做文案。有的人羡慕，有的人不解，当然也不乏一些记者，凭借寻根问底地专业精神，让我友好地拉入黑名单，万劫不复。既然说到文案，那就谈谈吧。

    我是一个小文案，暂时还没成什么气候，之所以选择这个职业嘛，博友的功劳还是不可忽略的，总听到有人说我的文采不错，写的东西很有深度，于是乎开始飘飘然，坚定不移地选择了这条道路，谁知道，一入文案深似海，为了几个小文字鏖战，几个通宵不眠不休，几百篇飞机稿可以搞上一次世界大战。得到的批评绝对超过表扬。要知道从文指那得到褒奖，那可是相当于某作家要从批评家身上赚得奖赏。迄今为止得到最高的表扬就是一句：这篇稿子不像你写的。当时激动的心情，历历在目。看来自己真的很容易得到满足。

    很早之前被人骂