从浙江美术馆出来，无事的走在南山路上。

这个城市也会三不五时的给我一些惊喜。在秋天，我发现了一个文火慢煮的杭州。

快四年了，还是习惯以观光者的眼光看这里。这种置身事外的冷静让我能把一座城市和这里的居住者分离开，去看阳光下被树荫掩藏的街道，仿若另一个世界；去看黑色的柏油路通向一种颇为真实细致的生活；去看一个人的湖堤，揉碎了的阳光像胡椒面洒在波面，星星点点却又恰到好处，以一种独有的气息刺激你的神经，让你欣赏她的这份妩媚与心机。穿行其中，行人都好像静止的蜡像，你会发现很多个性与共性，会发现自己还是自己，有自己的空间、想象的权利、观察的冷峻。然后当他们以真实的面貌活动起来，你又觉得它是弄堂里走出的女儿：不张扬的美丽，浓浓的生活气，顺从里带着暗暗不安分的野心，参加选美亦只是季军脱颖而出的低调。即使这种低调也许身不由己。

很喜欢南山路那里的景致，在城市景致里不足为奇，吸引

只有我的房间，紧紧地被音乐包裹着。心里隐隐一丝潜藏的悸动，很轻很轻，像飘荡在风中的羽毛一样不易抓住。只有把头深深埋进胸口，才能听得到。一切都静止了，浮躁的身体，纷繁的思绪，窗外的一切，以一种事不关己的姿态凝固起来，所以才让我听到这里的节奏，一阵酸酸的意味反复在鼻尖游走，为这一丝来之不易的察觉而感动。多想让一切在这静止里变得纯粹和简单。然而它却向我展示着双子的分身术，这奔出来的另一个不速之客，突然让人开始恐惧不可避免的改变。不是害怕，是恐惧。像一条胶带缠住了我的嘴，只听得到自己的呼吸声，周围越静，这声音就越大。并且从这越来越急促的节奏里感觉空气变得稀薄，正如供我馋食的希望在日复一日的被稀释一样。于是，音乐为我搭起一间空房子，让心素颜，不被察觉。只随着音乐声里藏着的滴答滴答变换着脚步起舞，这样的自由，这样的寂寞，是这样的惬意。窗台照进烈烈的阳光，沉静的心开始感觉得到这里的阴凉。

今天心血来潮，决定重拾写博的旧习。静默一段时间之后的再次重拾，突然找回了一种最初对于新事物的好奇与新鲜。许是性格使然，这样的习惯并不拘于类似于此的些许小细节，在很多方面已然不受控制的开始肆虐开来，日益张扬，让我躲在躯体里某个冷冷的角落把这一切看得有些悍然，凭添出一些莫名的陌生。

以颇为自恋的姿态故作平静的看着从前的墨迹，且要极力说服自己把它同镜子里的这张脸对号入座。直至丧失了一种平日里颇为挑剔的评论的眼光，不知该发表些什么意见才算是恰当。又是一阵的陌生袭来。

情绪在不知不觉里变得越来越起伏不定。所谓的“孩子气”，真不知是好事还是坏事，或者这根本不是单纯用一个好坏来评定的事，因为看着左右手里始终不知该用哪把尺子衡量才算是准确恰切。好像走进了一片沙漠，突然找不到了方向，哪个是正确，哪个该坚持，最害怕是在寂寞中丢掉了自己，成全了一出悲喜剧。这个时候在某一方面总会变得懒惰，胡乱找一个出口，冠之以解脱的名号。因而，与此同时，总是会在另一方面变得异常忙碌。然而，即使是机器也有停下来的一刻，真是令人恐惧的停

  一个不经意的远眺毫不掩饰的逃窜于我拉开窗帘的那一刻。那一刻，让我瞥见了一个真实而又忧伤的城市。

  闲置很久的博客，是因为从某一刻起以为可以用更多的沉默包裹阴晴不定的悲伤。这样的心情，很像是一个人的假日，当大肆地挥霍掉所有一个人的娱乐，仅余下这最后的一日。颠覆性的最后一日，迷失的一日，蓦的发现两手空空的一日。这样的日子本是开始于热切的期盼，却发现原来期盼反会变得徒然、令人沮丧。这样的期盼含有和催化剂截然相反的成分和特质，会让时间迅速老化，用放慢一倍的速度行进。然后，让我开始用一种不同的方式体验时间的流动。偶过的风撩起了窗帘一角，擦肩而过的是时间的侧影。远远的从别的人家传来的婴儿啼哭、夹带着锅碗的碰碰撞撞和时隐时现的拉家常，让人起疑是时间的流言默然的随着油烟在这个城市里起舞，摆出了一副暗藏杀机的架势。朦朦的雨下过一阵又一阵，走廊里空空的跫音从早到晚在很有规律的作息里回荡一遍又一遍，我听见了时间的喘息。就连书页的翻动，电视在余光里的闪烁不定都让我疑心是时间在诡异的眨眼，带着天机不可泄露的意思。等待的人最开得清时间。别人眼里的每一处或静或动到了他的眼里全是时间留下的印记。

  不知道从什么时候开始不再留恋成长在照片上的影像，不知道从什么时候开始钟情被一个人打发的时间，不知道从什么时候开始发现面对选择时的难以下手，不知道从什么时候开始习惯旁人的出位却忘却了自己的张扬，不知道从什么时候开始执着的信仰简约，不知道从什么时候开始意识到自由的无可替代，不知道从什么时候开始感叹昂贵的爱难以担负。

  十年换回一次十位的更替，这十年里是对无数个某人身份的斗转。是从开始到现在的距离。是快乐与悲伤之间的无数次游移。真心的希望，得意时获得快乐但不过分执着，失意时少一些悲伤多一份体悟。

  20，只轻轻对自己说一句，生日快乐。

  站在原地，张望未来。

周一偶然有人告诉我说近段时间一直有关注我的博客，突然有一种不安全感。搞了半天才知道原来是她自己张冠李戴，错把别人的当成我的博客。从最开始写博的初衷就只是因为偏爱边敲键盘边思考的习惯，写东西也只想是为自己写。久而久之发现原来会因为朋友关注的声音留言背离这种初衷，渐渐变成一种对现实的再现和解释，害怕别人因为对自己生活想法的不了解产生误解，要命的是恰巧自己又是一个挺在乎别人评论的人。最后觉得把一切有关联的地址都屏蔽掉，为自己留一寸呼吸的空间，兴许因为从来都是一个喜欢自言自语的人也未知。很多时候会变得懒得解释，不知道的就让它不知道好了。

五月，为自己换了一个新发型。总觉得四月过得衰衰的，想要的都没能如愿，换个发型，换一种心情罢了。

五月，要大一岁了。其实越来越没有过生日的欲望，反而很想一个人和真正愿意待的人在一起简简单单，开开心心，随性就好，不用再去担心顾虑。突然觉得生日，只是为自己换来自由特权的名号，尽管这种特权也并不一定就能那么轻易办到。假借的最终，只是找一个理由用伪装的肆意提一个有些奢侈的要求。

最近心情很容易波动，极其容易被置于不平衡的位置，自然而然得难以控制

  今日响晴。

  许是这样的日子已成为一种习惯了吧，习惯性的叫我把心情调到最明媚的空当，习惯性的速写某一段明媚的时光。粗粗的线条夹带面包屑的亲昵，暖暖的模糊里些许情愫渐然清晰。时间滴在如水的针尖上，交替在更迭里的悸动无常，缓缓的向细腻处倒流。仿似淡淡的续上一杯凉白开。阳光里的影子，一半行走在当下，一半寄存在过往。

  不知道从什么时候开始感觉回忆会被带上各种难以言状的味道。童年的时候是一种，隐隐的勾住酸涩，掏心窝的纯真。这样的日子大都存在于大太阳的午后。这一点也令我时常疑惑，尽管很多时候不一定就发生在这个时间，可还是会不自觉的都放诸于夏天里午睡起来那一段时间。绿色的窗外，在父亲的背上执着专一的想着他手里的巧克力生日蛋糕，一年级教室外的那一片树荫下铺满裙摆的跳动，还有少年宫每周走都会因为贪玩没准备好老师布置的练习曲紧张得肚子痛的那一段楼梯。许是时间越久，留下的片段反而会越多，很多时候那些浑浑噩噩的不解会在这种反刍式的回忆里突然间变得清晰明了。少年的时候总会充斥着左左的可爱和自以为是，所有的世界里都是老师交给的那点“权力”和破事儿，还总是喜欢认认真真的把它们当成毕