还不错，昨天天气还不算很冷，老天真的好好啊，我们出去玩那么好的天气。谢谢您哦。一早的好运没带给我一整天啊。最高兴的就是我打赌赢了哈哈。后面就惨了，我真搞不懂为什么呀，我明明只是认真的做一件事呀，怎么结果差那么多呀。最开始，我们在等人时，郑亲的爸爸过来问说搭车多少钱，我看郑亲叫他自己去问，我就回说我们不是售票员，他就说有没打折啊站在这吃棒棒糖，我就很拽的回了不可以啊。事后知道是郑亲爸爸后，我丢死人了，后悔死了，奇怪的是郑亲那家伙也不会叫声爸爸，搞得我以为哪个怪叔叔来跟我们开玩笑，我就乱说话。没脸见人了。到了法拉盛了，在等郑镪，我就四处看他来了没，就耐心的等着，谁知道一回头那家伙好像变魔术一样出现了，吓了我一跳还退了2步，可我明明是听他问说来多久了，我就回答说2个小时，不知道其他人笑啥，我那么认真呢。接着我们就去找东西吃啦，由于我不吃辣的关系吧大家找了好久好久，肚子饿的我就想随便找家店吃了算了。谁知道吃个饭都要丢人，那个伯伯也真是的我叫他都不理，我就用手招呼他谁知道弄错人了。后面列我就经常说错话乱说话。晚上去吃饭路上后面有个人踩到我的脚了，我以为是江敏捷那家伙我就转身想骂他，谁知道一转身是别

           终于忙完了大学的事了，可以告一段落了。不管结果是好是坏我都不去想了，等待幸运之神的降临，我做到了我该做的或许没有很好但我努力了。

           好久没有陷入感情的沉思，最近又给我遇到了。朋友，不管哪个我都不想去伤害的。记得以前我都给自己一个概念就是远离爱情，远离选择，我要平常心。之前我都会叫自己不要去想，不过那时也真的小所以爱自由的自己也不会去理这些。每个朋友我都珍惜都想要的，我不想因为我的某个决定而伤害了他们。所以我从来都不对人说起我内心的情感，当然那时也没。一直到知道喜欢我的朋友们都有了自己的女朋友，我才放下心，才会去考虑自己的。

         在我直视自己感觉和选择时，虽然这个过程并不是让我觉得很开心，但是可以体谅。但这感觉一夜变成了罪恶感。在和朋友的电话中说起了，他要我讲诉过程，我就傻傻的告诉了他，因为那时的我真的认为我们是好朋友，他的反应我也完全没觉得任何不对劲，可是越讲者气氛感觉越不对劲，但我找不到原因。我问他，他

             或许是因为自己也很爱面子，还很倔强的缘故吧。只能在这可以说出自己最内心的话。

               最好的朋友，这个是没办法改变的，就算现在我们闹翻了，可是在我心里你的位置还是很难被淹没的。我开始是很气的，你知道的只要我一气我就会无法控制自己的情绪，其实我现在已经平静很多了。时常还是会想起你，想到过去。

            其实我有一个一直没告诉你的，就是那个人在美国已经有女朋友了，他们是准备结婚的要不是这次他被抓回去。希望你知道，你得到幸福我是比谁都高兴的啊，当然我也不想你有任何伤害啊。看到你之前失恋痛苦的样子我好心疼，本来很高兴你终于走出了失恋的痛苦也开始接受新的恋情，我还很感谢文虎呢。可是结果。

            现在的你应该不会很开心吧，你有没有很无助呢，因为现在的你也遇到了一些不高兴的事吧。

    

         为什么在开始的时候那么的积极，到现在的完全不知讯息。为什么要这样。我是好强不想主动，可是为什么你也不。好讨厌啊你，你知不知道。为什么你不坦诚，这会让我少了信任对你。而且感觉很没安全感啊。朋友问我你们怎么样啦？我该怎么回答每次都是我们没联系不知道这些词围绕着。他们问我你们真的是吗？没见过一个像你们这样的。问多了连我自己都会开始怀疑了。不想给你太大压力，不想老是烦着你所以才会选择不去询问给你更多的空间。

            每次烦恼无助遇到困难时，都没见到你的出现，为什么人家都说有人陪很好因为有困难他会帮你。我怎么都没看到。每次不高兴你都没出现，而是朋友在帮我。为什么反而是朋友的他做着你该做的事。为什么每次出现的都不是而是他。为什么？

        不知道自己启动一个开关会是什么样的结果。但我还是启动了，面对一切的未知和没把握，真的有点怕怕的。不知该怎么办了，说不怕是假的。成功的筹码完全没有，似乎感觉陌生。失败不知能否承受，怕失败后的一切。想问当初为啥要启动这个开关，开始可能可以很自信的告诉你，现在，我迟疑了。是自己的原因吗？不知道。但我还是一直坚信着，只有你对人家诚实了，才能感化别人让别人也诚实。不喜欢有秘密的感觉。是怀疑，是迟疑，因为我怕，我不懂怎么做，不懂是怎样。少了安全感。

          外表的坚强不代表真的，那只是我不想让人觉得弱。脸上的笑容不代表真的开心，只是我不喜欢自己难过。耍宝不是我爱出丑，只是我喜欢大家开心的样子。不要把一切想的理所当然。在开心倔强坚强的外表下，还是有自己内在的一面。需要被肯定和被保护的一面。

            最近过得很忙碌不过感觉很好，很充实，最重要的是在认真过后得到的结果，真的很高兴，很满意。今天发了成绩单，整个人有自信，轻松多了，自己的认真努力，全部都看得到。时间是少了很多很多，因为除了正常的上课时间，多了些课不说，外加去伯伯店忙帮，但是自己也发了些时间在作业，复习什么的上面，起码是认真的，了解了后去做的。不是像以前，有字在上面就好了。就感觉自己的脑袋也不会那么空了，当然更没时间胡思乱想了，全部空间都被学习占满。
                 整个人感觉立体了，不会很虚。达到目标后的成就感真的难以表达，开心开心就是开心。记得最开始是历史，因为自己历史很垃圾，就完全都不知道，当然要求也不高，就希望能达到80.第一次的60真的吓到我了，而且又在11年级，正是重要时候，就有点怕。就决定努力，没想到第2次达到了80.哈哈那个高兴啊。很满足，自己做到了。那时知道下周考试就每天读，死记也要把他记下的决心。记忆力不是很好，但是起码当时做到了。第一步成功了。
 

  头一次知道回忆2字有这么沉重，他承载着多少。说实话回美国后一直都不敢去想，去回忆。知道了在机场进入时心痛的感觉，那是我第一次承受。以前有的也只是心疼。而那是整个心都碎了。还有在飞机上的难受。让我选择了逃避回忆。虽说如此可我最后还是选择了现实。

         这2个月来，我们有笑声，吵闹声，还有的是哭声。过得那样的充实，即使不睡也不觉得疲惫，每天都精神抖擞的。突然间想到建丽的一句话，他说巧云你不需要多丰富的活动，你只要和我们在一起，哪怕静静的坐在那，你也会很开心。对，她说的很对。一下子说到了我的心里，感觉无比的温暖。像我们大家没太多的花样，顶多去去长乐什么的，我家人都会和我开玩笑说：“每天都在长乐，整个长乐都被你走过了还有什么好玩的，最后一天了也还要去长乐玩一下。”但是我们却都很开心，不觉得烦，感觉还不够。

         一路的欢声笑语，悲伤离合，当然还有因我而起的一些傻事

    回国时间过的很快,古人语'时光飞逝'真的很有道理.感触良多.

    又一次挂了电话,为什么明明很想妈妈你,很想和你好好像以前那样聊.昨晚我们的感觉都回来了,今早又变了.是我脾气坏?我知道,我承认.但是我真的没做错事,为什么我们要和他们低头.虽说一家人但是他连别人都不如.你说我倔,我知道,我还很强硬.但是我性格就是这样,脾气一上来就不管后果了.不是我傻,只是我觉得我们为什么就不能表现真实的自己,错就是错,对就是对,恨就是恨,喜欢就是喜欢.干嘛我们恨她,不想帮她做事还要再答应她为他做.

    2个月说短不短,说长不长.有开心,有伤心,有倒霉,还有一堆傻事.