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在外地项目的时候想回北京，现在回了北京又想出差。人都有这种怪毛病吧。
在项目里的时候白天干活，晚上加班，之后回房间看电视或者跟同事聊聊天就睡觉了，那时候觉得好无聊，憧憬着回了北京要怎样怎样，吃什么好吃的，到哪里high。现在在北京，依旧是白天去上班，下班后公司楼下或者家里楼下买点快餐外卖就回家边看friends边吃饭，之后就翻两页书，微薄下就睡觉。
无聊的可怕。以前看电视总有人说我愿意过着两点一线的生活而寻求转变，或出国深造或创业，那时候看着电视不以为然，现在才是真的可以理解那些人的心情。的确，世界上没有能感同身受的事情，除非你也在经历。
今天约了几个同事周五晚上去喝大酒，大家讨论什么地方，我的观点就是不挑地方，只想大家聚聚，喝喝大酒舒缓一下无聊的生活和工作以及各种压力。
对酒精，以前很抵触，刚上大学那会，得瑟的去酒吧玩，喝个芝华士都是兑了N多的软饮，就是因为那时候我不爱喝酒，但是又爱得瑟~ 现在我倒是很想体会一倍伏特加下肚立马撂倒的感觉。我以前从来不知道自己酒量有这么好，上班之后各种应酬和聚会，喝的多少的时候都有，但我居然从来
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我是懒惰的小孩~又N久没来日志了~为了有一个连贯性，我来叙述一下这个空档期发生了些什么吧~
终于我拿到了D记的Offer，12.5入职，到现在快两个月了，退去了当初的兴奋，被忙碌的工作弄的心力交瘁，以前是两三月发作一次的头疼，现在可以一个月发作两次。
2011的本命年顺利结束，都说本命年不顺，我倒完全没觉得，换了工作，回了北方，除了感情运……其他都还好。
最近桃花运爆棚，各种介绍，各种相亲。形式多种多样，人物千差万别。但总体感觉还是没有太心动的，我也不知道原因，可能处女座完美、挑剔、纠结的几个致命属性始终左右着我的判断。
然后很沮丧，跟娇娇聊天问她我是不是就这样要孤独终老了，她很泄气的回答说如果我还是死性不改的追求完美，再顺溜的人都能挑出问题的话，但我的确面临师太的命运。。。但是追求完美是一个先天属性，我想改也是力不从心的。
我想心平气和的把我的指标列出来：
first of all，小默契或精神上的某种共鸣、认同感、相似的理论。觉得这是重中之重，可能源于处女座的宿命论。
secondly，相似的家庭背景和成长经历，不求某某二代，只希望大概旗鼓相当
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有了微薄后，基本就没再用过博客。
平日里工作忙碌，时间紧张，也就是用碎片时间看看微薄的最新消息，哪里还有时间理会博客。
看上一篇微薄还是半年前，我太懒惰了。
离开了学校不用再写作文、论文，上班做的比较多的也是PPT，渐渐觉得我的逻辑性越来越差，写东西特别没有条理，我也想把博客写成每一篇都可以转出去的精巧文章，可惜……我了解自己，所以我的博客叫diary..
那么我还是日记式的叙述吧
今年9月末，辞了中坤的工作，好多人问我为什么？我也说不上来，只是简单敷衍他们太累了。但实际我自己也不太知道，可能就是今年5月开始外派，唐山将近3个月，又到了营口，其实我就是矫情不能吃苦。在唐山头疼发作，我自己在房间哭，晚上同事给我带饭不是我爱吃的，就跟他们发脾气；去唐山的地税开发票，被刁难，跟他们吵架，自己回车里痛哭；在营口公司给买的小板床不结实塌掉了，我也委屈的哭；在营口被毒蚊子要了一胳膊一腿的大包我也哭。这些都是我辞职的间接借口。我跟朋友哭诉：我就是不知道我为什么要受这个苦！
在经历的时候我觉得每一次都是世界末日，全世界我最委屈。
但现在，
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最近渐渐从频繁而短期的出差状况更改为频率低但外驻时间长的出差模式。。。
里外里都是出差~这次在唐山 要待到月底，大概十天左右。
到现在已经连续3天没睡好觉了，睡眠时间和质量都很差。
昨天晚上更是加班到凌晨两点，其实东西并不难做，只是资料怎么都找不到，没有数据做个毛表！找来找去也不准，几个统计公报的数据都不一样，更别说网上五花八门的统计方法出来的数字。本想草草了事，随便找几个写上拉倒的，结果处女座毛病发作，死活死活要找到准确的数字，结果耗时很久终是徒劳。写个错的，不如不写。这是我的扭曲作风。
到凌晨一点的时候忽然胃疼的不得了，再加上昨天是大姨妈来的第一天，着实要了我半条小命。凌晨两点自己从5楼的宿舍走到3楼，自己的宿舍冰冰冷，忽然很难过，身体加心里。上午9点醒来，听闻有人性的老板放我半天假，但怎么也睡不着。
我不太想得明白我这是为什么这么辛苦
累到极限的时候想干脆辞职不干了 收拾东西回天津不过一两个小时的事情 但又觉得自己都长大了 不能再干这么冲动不经思量的事情。
大家集体发癫工作冲刺的汇报会第一阶段已经结束，我辛苦弄到半夜两点的东西
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报告赶的基本差不多了~交给了一个前辈在最后统稿~
这本报告基本告一段落的时候 马上又开始准备新的计划书~也就是说又有新的地方要去调研 又有新的报告要写。其实我不是特别抵触做这些工作，我只是不喜欢要无休止的牺牲自己的休息时间来做这件事。
下午基本没什么事情，这个棕色的隐形不舒服，有点摩眼睛，本来不想看电脑了。关了屏幕，拿起从天津带过来的高教出版商法，从第一页开始看起。这是曾经准备考南大法硕时候买的书。
忽然就又想起那个时候，信誓旦旦的跟爸妈说要学法律，要考法硕，当律师。想起来那时候还让妈妈联系了南大的法硕导师一起吃饭，现在或许那个老师偶尔想起我的时候也会觉得那个孩子真是不靠谱吧。
忽然又想起那时候觉得法硕太难要转移考司考~报了名，然后，考试的时候我人已经在杭州了。
现在，确切的
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最近各种小桃花
本以为我也是希望再开始一段感情的
但实际发现 每当到了这个时候 心里就有个坎自己怎么也过不去了
可以简述为 “心结”么
觉得这几个guys 理性分析都挺好的 内外或外在 各种评价指标应该都在平均分以上
但是我总是能挑出来各种各样的不喜欢。。或者仅仅是某种不喜欢的感觉
我知道一切问题都出自我 可能我还需要一段很长的时间来自我调节
调节自己的情绪和心境不也是走向成熟的必修课么
我还很欠缺
我是一个太死心眼又较真的人
对得不到的东西总是表面会说我不在乎 但实际还总是耿耿于怀
我想我还是没有完全释怀
很想赶快开始一段新的来冲刷之前的记忆 但是谈何容易
越来越觉得爱人的能力 是需要一颗非常强大和安稳的心 这是我目前还不具备的
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最近特别累
打春节放假回来就没有十二点前睡过觉
赶鸭子上架的写报告
过程极其痛苦
好在有善良乐于助人的老板耐心教导
其实我发现啊 就是这样的
真正有能力的人是没脾气 有本事的
而那种二二八八的 仗着自己比你多两年经验 一副牛得不得了的嘴脸真让人讨厌
我从来对人的评价很客观 我承认你有能力 但我还是老TM烦你
问他个问题吧 先来一句“你跟着老板这么久了还不知道么？”先赤裸裸的鄙视你半天 然后左右而言他的跟你讲一堆废话
明显就是不想让你知道
你怕什么呀？怕你那两年工作经验被人窃取么？不自信还是自卑呢？
一男人处处跟我较劲 我跟别人开玩笑说点什么 他插一嘴 “我靠 你这问题太有水平了”
傻逼别吧你
我这人其实可简单了
别人对我好 我对他更好
别人跟我拧巴 我把你拧死
工作你是前辈 我承认呀 我耐着性子跟你合作
抛开工作我就拿你当孙子
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最近可忙又可懒
我的厨房里堆了几天的锅碗瓢盆 泡在水里
娇娇今天跟我说她预约了2 14上午的民政局
还截了图给我看
发自内心的为她高兴
但又忽然惆怅起来
我跟她说要是你老公欺负你 你就跟我说 我旷班也会去上海帮你打架
她说你是见证人 他不敢
心里特别那个劲的
娇娇以后再也不会像大学里那样什么时候都特依赖我
追着我 拉着我 润润前 润润后的了
真真正正的可以去依赖她的老公
其实我们两个城市这么近 可是上次一别却也半年没见
圣诞节的见面如此亲切
好像那时候 你就知道 有些朋友 不管你们多久没联系 但之间的那份情谊却永远在那 丝毫不变
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我喜欢你 却不敢爱你
但我不敢爱你，因为如果爱你，我会期望你为我做同样的事，时间久了我会不平衡。
我喜欢你，那我可以傻傻地喜欢着你；
但我不敢爱你，因为我认为爱，应该是相互的。
我喜欢你，那我可以一直很激情地疯狂地；
但我不敢爱你，因为
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