不知道算不算是暗恋，但总想和他在一起，好长时间以来没有这种感觉了，很珍惜，却又不知该如何去把握。
每天都是想着他入睡，无论多么累；每次都想和他单独在一起，讲讲话，哪怕是听他训我，但是好忙啊，他忙，我也忙，虽然每天都会见面，每天都会接触，但没时间，也没机会讲话。不过也好，至少每天都可以见面。
心里有一个人，感觉很不一样，很珍惜这种感觉。在人群中，总想去寻觅他的身影，总想找借口，找机会和他讲话......
但对于他，还不是很了解，也不知道他是怎么看我的。不知道该如何去表达自己的感情，也不想过于主动的去追求，真不知道该怎么办，以前从来没遇到过这样得情况，自己有点不知所措了。
想他，想和他一起，虽然可能我们不是很合适，虽然机会可能只有1%，虽然他不是很优秀，虽然有时候也会让人烦，但真的真的真的好想和他一起。
不懂感情，以前也没遇到，可能感情真是没有理由的，左思右想也想不明白，我为什么会这样，会这样喜欢他。
有时候很迷茫，有时候很伤心，有时候很心寒，有时候很气愤，有时候很后悔，有时候很感动，有时候......
我有感情的生活着，但是总觉得生活缺乏激情，是我太多愁善感了吗？不知道！只觉得现在的生活不是我想要的，虽然有着家人的关怀，但精神上很寂寞，很压抑。
不知道自己现在处于什么样的心态，无论怎样都不想再这样生活下去，但生活是很无奈的。无奈的落下泪水，无奈的机械着做着不愿做而不得不做的事。总觉得别人很幸福，总局的自己很悲哀。自己太单纯了，太简单了，没有复杂的关系，没有复杂的感情，没有复杂的事情，只有复杂的算法需要去学习。
我的下一步该如何去走？想出去闯一闯，也许这样能让我更加珍惜已经拥有的东西，让我能更加了解自己，但有时候又要面对现实的情况，我的选择有错吗？我该如何去努力，如何去生活？
最近在家中，真是天时地利人和都不具备，作业也只写了一点点，我真的想好好学学，但就是不愿去碰，就算看也看不进去，只是看到表面，不去深入思考。这样下去，我能行吗？
无法做住冷板凳是不行的，自己也不想就此放弃。我是没抓住门道还是自己太过心浮气躁了？
本来就不是一个很上进的人，和那么多优秀的人在一起，就显得自己那么的蠢笨，真的就甘于人下？
好好思考思考，调整一下自己的心态。给自己些信心，并不比别人差，不是？
我不知道看我这个网页的是谁，也不知道和我想的一不一样，是陌生人还是朋友？不过还是要谢谢你的关心。我不是不愿意让别人看到我写的东西，我只是不愿让我不想让看到的人看到，如果onefriend这位朋友是我的亲人或朋友，麻烦实名相告。
其实我已经另外开了一个博客，如果您还浏览我的博客，我也不会再写东西了。但我真的很不愿意放弃我的第一个博客。
说实话，我真的是个没耐心的人，也不愿意去做自己不想做的事。但就算是我不想做，我也会努力，努力做好。
我是个只能一心一意做事的人。在做一件事情的时候，我心里不能有另外一件事，尤其是我认为另一件事对我很重要。心里藏不住事。我会在做这件事的时候想着另外一件事，这件事也做不好了。
有时候真的想哭，虽然这不是解决问题的办法，但我生来眼泪就很多，有时候发泄一下更好。从小就是这样，从小就爱哭。其实小时候的事记得的不多了，我是个很健忘的人，也可以说，过去的生活很平静，很平淡，没有那么多，那么深的记忆，所以我没有很多回忆。回忆中没有太多快乐。
今天早上起的比较晚，觉得好像是做了一个梦，一个让人感觉的温馨，但又有点凄凉的梦。不知道是不是因为看了电视剧的关系。
人为什么会做梦呢？梦又代表着什么呢？是人真实思想的表达，还是怎么样？
我总不喜欢去思考我不懂的问题，或者经过长时间的思考我还不明白的问题。上学时，学文化课是这样，生活中也是这样。有点像小鱼儿哦，碰到自己想不明白的就不再去想。也正因为这样，这些年，我过的很单纯，说得不好听了，过得像白痴一样。但我不讨厌这样的生活，单纯的人快乐，虽然我并不能算上有多快乐，但至少我不痛苦，所以我不想改变我的生活方式，但我想变的更快乐些。
总习惯去躲避那些弄不明白的问题，总习惯逃避遇到的困难，总习惯把自己弄的满满的，没有时间去思考那些问题。也许生来就注定了我得性格和命运。不会去思考那些无关的事，不会去关心无关的人，对于新同学或新朋友，连名字都要记好长时间才能记住。有个同学说，不是你记不住，而是你不在意，不放在心上，不会刻意的去记。我想也是，想我看电视剧，那些
今天算是一个新的开始，在新的一年里我有好多愿望，有好多期待！
今天看了一下校内网，原来登陆帐号是邮箱啊，号又找回来了，可是不想上了。
也许总觉得各个方面都不如他，无论是交际范围还是人缘，还是其他的一些什么东西，总觉得不如他，所以无论是以前还是现在，总是避免和他有交集，避免和他竞争。
有时看来，我们不是亲人，不是朋友，不是同学，更像是陌生人。坐在一起无话可说得陌生人，虽然我不知道他怎么想我，不知道他会不会关心我。一个共同生活在一起这么多年的他，不知道该如何描述。
真的真的好想离开他，远远的离开他。总觉得世界真奇妙，为什么给了他生命，又把我带到这世界？
我们有些地方很相似，但我们真的很不同。我算是那种内向一些的吧，比较而言。我也比较果断，不像他。
真的真的好想好想离开他，去另一个世界，没有比较，没有别人说什么的世界。
好累，好累，真的好累，心很累，希望他幸福，希望他每天都开心，但我真的不想再见到他，不想再去关心他的一切。
生活是什么？
生活是一分一秒的度过生命中的每一天。
生活需要什么？
生活需要激情，也需要平静。
我的生活怎么样呢？
没有了激情，没有了动力，没有了再生活下去的勇气。
我希望的生活是什么样的呢？
我想要有压力，有人关心，有激情，有回忆的生活。
生活，什么时候我才能够拥有我所希望的生活呢？
有时，我想，其实和那些想上大学而上不了大学，和那些吃不饱穿不暖的人比，我真的很幸福了，过着无忧无虑的生活。其实我很容易满足，也不是那种整日幻想着不切实际生活的人。我很认真的在生活吗？应该说，做一天和尚撞一天钟吧，我在打发我的时间，我在浪费我的生命。
不知该怎样写了，别人是如何生活的？我的父母是如何生活的？
也许是我太自避了，不愿意去了解别人，也不想别人了解自己。
在冷冷的实验室里，孤孤单单一个人，无所是事，想有个人说说话，想有个人陪陪。
我什么时候才能从这里走出去呢？
我什么时候才能过我想要的生活呢？
世界很大，可是我的视野有限，我的活动范围有限。我的容身之处也有限，想拥有一个属于自己的家，真的，这么一个小小的愿望不知道什么时候才能满足。
想离开身边所有的人，亲人朋友，到一个没有人认识的地方，也许这个博客也算是吧，一个倾诉心声的地方，自己的一个小秘密基地，呵呵。
现在城市里都是关起门来过日子，谁也不管谁，这样挺好的。可是事情总是有好的一面，也有不好的一面。一个人很孤单。
也许我对于别人很不重要，可能是我太爱我自己了，我现在才发现这一点。我有时候觉得自己真的很不了解自己。觉得跟别人比，自己很笨，自己很蠢，自己很差劲。
对于家人，我很重要吗？不知道，可能吧。
但我真的很想离开他们，离开一点时间，让我在这时间和空间中去感受他们，感受他们的爱。
我不了解他们，他们也不了解我，可能是因为有很多事，我不想说，不愿说，不想做，也不愿做。有时候更愿意用忙碌来充实自己，有时候觉得自己都麻木了，不知道去关心了，不知道去爱护了，原因呢？我太爱自己了，什么事只会想到自己。
好想去日本，去开辟新的生活领域，去创造一个全新的自己。
有时候总觉得自己是多余的，不知道为什么，觉得这世界有时让人感觉很陌生，哪怕是最亲近的人。可能是我无法敞开自己的心扉，可能是不愿意去接触更多的人，感觉可能受到伤害。这也许就是我的生活方式。
真的好想可以到一个全新的世界去，想改变一下无聊，无趣，无活力的生活。有时候会觉得身边的人我不懂，他们也不懂我。每个人都让我感到很陌生，感到世界很冷漠。
是现代化的网络使我变成这样了吗？越来越不愿去接触别人，不愿去，可能也害怕去。还是因为现代的生活太无聊了，才会想这么多？
不知道，真的不知道。
只是觉得好孤独好寂寞。
可能这样的生活方式我很适应，虽然这样，但不想去改变，怕变的更坏.....
如果可以到一个谁都不认识的陌生环境，重新去创造一个自我怎么样？
这样的想法越来越强烈。
我的愿望很多，想到很多地方去，想去过很多人的生活，有一天会实现吗？
到那一天我会找到自己呢?
发博文
加载中…
添加到我的博客