[原打算发在Q那边，写一半还是觉得没有安全感，遂作罢]
1。
越来越少用到这个地方。（原指Q空间）
不是不愿写，只是生活平淡得有些犯困，实在不知从何说起。但仍有好多没有逻辑的话想说，开心的，牙尖的，碎碎叨叨。怕打扰到你们，于是宁愿堆到一起丢在隔壁博客。更多的，则只想说给自己听，于是写在word里，封存起来，独自消化。过段时间再看，往往会被自己的可笑吓一跳，有时甚至觉得可笑得太可爱。
而上次说过，自从有了微博，倾诉欲更是被肢解为碎片，写写删删，来来回回，折腾久了，也就无趣了。
至于每年这个时候，能说的话，无非就是这些，一年又一年。
2。
今天汉源阳光灿烂。蓝天白云甚是久违。
早起去给外婆及其他先人拜年，拂去碑前的杂草和蛛网，烟灰尘土满身。没有保佑之类的要求，只是静静地把纸钱摆满坟前，在心里告诉外婆，好想你，接下来这一年，我会努力幸福
拿着铅笔在书上边读边画，笔尖的碳原子触纸时发出能让人起一身鸡皮疙瘩的嘎嘎声。
这是天气太冷的缘故。
2000年左右的冬天，亦是这样的回忆。我坐在二楼窗前，手脚冰凉，拿铅笔在英语周报整版的初中英语测试题上填着ABCD，窗外大风刮到电线，漫天都是阵阵呜呜声如同哭诉。抬头可以看到隔壁院里的橘子树上挂满了青色的果子，远处的农田里有扛锄头的农妇、抽烟的大爷、追着小狗跑的孩子，再远处是偶尔会燃起山火的大山。那些山将镇子围了一圈，一条越流越细的河流从山边缓缓淌过。
饭点前，我会站起来穿过客厅，走到另一间屋的窗前，看楼下放学经过的高三学生。那所学校里的每个人我都能记得，他们现在几年级了，有没有和我念同一所小学，甚至有些人住在哪里也会有隐约印象。并没有刻意去记，而是这个镇子，小到你无法想象。我趴在窗台，看得那么认真。看一种叫未来的东西，看得那么认真。
那一年，我用铅笔在报纸习题上写着ABCD，为一个固定搭配选to还是to
be头疼不已。那一年，我没有想到此时的自己，会拿铅笔在原版英文论著上写写划划，而
我已经，很努力了。
不管是忍，是等，是自说自话，是自蒙双眼，是没话找话说，是假装听不见。
可现实，为何仍如此待我？！
一。
某天晚上在二楼会议室做事太晚，叫了外卖鸭血粉丝，香味那个沁人哟，于是全然不顾左右吃得各种爽。师妹Q突然谨慎地说了句，我觉得这个东西真不适合在男生面前吃，好响……我陡然就囧住了。刚才究竟是发出了多大的声音啊。。。滴汗。。。
从开始学拿筷子娘亲就不厌其烦一遍遍威胁：吃饭时左手要扶碗，垂在桌下你是手断了吗；夹菜时筷子不能从别人手上下穿过，要等人家夹完才能伸手；盘子里的菜看准哪个就夹哪个，夹了就不能放下，挑来拣去你是想让别人吃你口水吗；菜吃完一样夹一样，夹一堆在碗里你是几辈子没吃过饭；喜欢吃就多夹几次，没有喜欢吃哪样菜就非要把盘子换到自己面前的道理；吃东西喝汤时bia唧嘴发出bia-bia-bia的声音那是圈里的猪才干的事，你吃东西就闭着嘴老老实实吃……诸如此类，不胜枚举。
很显然，我在吃粉丝时，触犯了最后一条，“圈里的猪”干的事。要是她老人家在身边，不用怀疑，一顿冷嘲热讽。
可是我原以为不会再有人在意这些细节了。现在谁还在乎吃饭端不端碗是不是发出声音有没有在盘子里翻来拣去？每个人
今天，来说说关于城市的事吧。
我又继续一个人的生活，在这个城市。
前几日同家里长辈吃饭，被嘱咐，既然来了，就扎下根来，好好奋斗。与以前的同学见面，被问到，你毕业了要留在这边吗。洗衣的当儿，新认识的室友随口问我，毕业了该不想回去吧？朋友在网上问，以后是想待在那边了么？——可是，可以不用想这些问题吗？谁TM想留在这个没有人情味的地方？
的确，上海是曾经梦想中的城市，心心念念了那么多年，那么多年以至于忘记了最初的缘由是多么幼稚可笑站不住脚。否则，也不会在去年9月登上那趟航班，冒然开始这一程傻逼的旅途。
你们还记得我在实习总结里面回答AndyQ的终极问题么，你属于那座城市？当时我写，原以为最爱是成都，但渐渐觉得新鲜感一过，那座城市显然太小；原以为会坚定地北漂，却发现帝都除了所爱的蓝天白云红墙青瓦文艺调调外还有深无底的现实，于是选择离开。当时美总认为她选择城市一定会基于朋友的分布，有朋友的地方才可能成为她的选择。我对这种强烈的依赖感不以为然。然而，在被孤独感裹得透不过气的今天才发现，
我郑重其事地发现，自己的内向已经恶化为不可控的孤僻了。
前几次开学时，可曾这样过？
2001年，到雅中。一头雾水的开学初，有君君，有荔枝，有娇姐，有哥哥，有好多人，未曾如此孤单。高中生的周末总有上不完的课补不完的习，日子就那么飞走了。
2004年，到西师。一边跟着王力瞎混，一边整日琢磨如何退学。各种电话各种短信诓我哄我。然后蒋和黄带来了格林童话，这两个男人，也许就是传说中的贵人吧。只是到现在也不明白，星座上永远相克的天蝎金牛水瓶狮子，是怎样在天井里，一坐就是一辈子。
2008年，到成都。可以回家，可以找M，可以找姜。彼时还没有GG的PPJ，陪我打发掉那么多无聊时光，每每想起，脑中总是出现和她拎着本子坐在公车上的情景。我记得有个晚上，还仅是点头之交的陈美2突然造访，靠在我衣柜上眼泪吧嗒吧嗒掉，就因为胖子尚未来得及骚扰她。这特么是个多么直白的姑娘啊。然后有个中午，走在体育馆外面草坪上那条踩出来的路上时，平日一脸骄傲的江咬牙切齿地跟我讲起了半年来的种种，话语里全是无助。然后某一节研究方法课
不知你们还会有多少人来这里听我无聊的絮絮叨叨。这个几乎快被人遗忘的地方。
有了微博后，倾诉欲被肢解为碎片，情绪化的东西来不及沉淀，便挥手洒出去，转瞬即逝。很多开心、愤怒、委屈、心伤，只需要几个字，让它洒出去，便会自在。可时间一长，自己也无法确定这些没由来的情绪几多真假。
我承认，用这微博，总是有些原因的。关乎情，关乎利。否则，也不会在注册时隔一年半后才开始写。
那天跟波波聊天。他不理解我为什么会是现在这样，我也不理解。我说，真的不知道自己是怎么走着走着就到这一步的。我总是一边走着一边回头看，后悔那年、那些年的种种。而后悔之余却也打不起精神来过好当下的生活。于是总要对自己不满。
我们来算算，13年，7年，3年，两个月。每一步都在我预料中却又不在我掌控。
算了不写了。
终于知道为什么有人会拿工作来麻痹自己。都在逃避，都是胆小鬼。胆小鬼！
都在说今天开学了。都在说不习惯不报到的日子。都在说想回到学校。
可是我想哭。
长了这么大，总是学不会控制自己的情绪不被无关的事情所干扰。
你说你不要自己选择，那好，不用你来选择，有人替你作了决定不消你操一点心。
你说你不想再纠结，那好，你没有任何纠结的必要了，因为再没有需要你纠结的事。
时间在飞，谁也等不起。时间没有义务等你，谁也没有义务等你，等你想好一切，等你找好退路，等你把后事都安排得妥妥帖帖。
谁都会继续自己的生活。一切都会淡去。心里那一抹似有似无的蚊子血，时间一长，也会氧化到再也看不见。
9月会是好季节。据说是收获的季节。可除了秋膘，我还能收获些什么。
该来的不来，该走的不走。等等等，等你妹。
OK。我去找一些正面与积极的力量，打败你。
我又来到这个网吧。
三年前的学业，与这次，都始于一篇稿子，而我也同时在没有网络的成都，不得已长时间待在网吧。
星座运程上说，我会在8月份做出一个重要的决定。可8月还剩几天，并没有什么值得我斟酌的决定需要去做。可我仍然对星座运程深信不疑。
突然地，有些恐惧。关于什么和什么。我不知道。
我宁愿命运之神来告诉我，你是个平凡喜乐的人，和天下所有人并无不同。你们都是普通人，你们的生活稳稳妥妥，快快乐乐。
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