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标签:情感 |
原本下午有许多的思绪想记录下来,因为要去看父母,回来后已经没有头绪了!尝试去抓住残留的思绪,只为记录下自己当前的思想!
在父母身边短短的几个小时,自己并没有过多的与他们交流,特别是父亲,现在与父亲的谈话越来越少了,这不是自己所愿意看到的,可自己并没有为此而用心去打破这种局面!这样的心态,这样的看望,难道仅仅是自己因为道德,因为淡淡意识,需要自己定期过去看望他们吗?
回来后与老婆讲电话,一开始感觉挺好的,后来冲凉后再讲电话,一切就显得有的低沉,老婆说太累了还要加班,我对于自己努力冲淡这种气氛而却没有得到回应感觉有点郁闷,虽然我也累想睡觉。在那片刻,我无法分辨老婆的低沉是因为身体真的累了还是心情不好了,对此我是否同样过于被动了?
当自己失去了逻辑框架的时候,当自己头脑里没有事情的大概的时候,自己都处于一种迷茫,都陷于被动中。这跟自己之前记录
老婆最近在搞工作调动,我有点压抑!
虽然说一个家庭,夫妻都是不分彼此的付出,都会有损失什么,可眼下并不是我在放弃自己;虽然说老婆现在调动放弃了发展的前景,在我认为经济上无所谓,可毕竟每个人都有自己的想法,都有自己想施展的舞台,老婆很能干,又有基础,不调动意味着在那里有着很好的发展前景。工作调动,我也没帮上忙,都是老婆自己在费心搞,为了我不用奔波,为了以后的家庭,不顾很多人的反对,请求老领导的帮忙。
虽然我很不想认为自己没有能力,但是事实上我心里就这么想了!虽然我想对自己说自己本就不愿意去编织关系网,不愿意去过庇护的生活,但现实证明社会的规则就是这样的,并且我所谓的那种模式,我又为此努力付出了多少呢?
受人庇护,很难吗?其实并没有我想象中那么难,实际上我此刻不就正在受着庇护吗?只不过形式不同。我想建立一种互相平等的层面,可这是不现实的。只要在现实的生活中,我就一定是在社会规
昨天跟肉之聊电话,提到他可能继续痛苦,呕心的呆在老地方,为了未来有个好的基础。这让我想起自己,想起自己放弃几年一次的机会!
事实的证明,这确实是一次机会,而且趋势正在往好机会的方向运行,虽然一切并未明朗!可我放弃了,因为担心家人的担心,因为自己对家里的承诺,因为自己是离现实还有距离!
站在今天的形势看,自己以前低估了这次机会的价值,可事实是机会已经消失了!低估,不是因为收获,而是我忽略了下一次机会是否如约而来,是否依旧环境相同。虽然在这个市场,并不同关系创造财富的市场,可这个市场是否真的如外国百年历史那样,是否真的存在那条永恒的定律,此刻的我没有把握,我相信任何人都没有把握。那么,N年以后我是否还有机会,而放弃了一次给自己建立基础的机会,是否会让自己失去了腾飞的可能?一切都成了或许!
事实就是事实,现实已经在发生,既然承诺自必遵从!有舍有得,只要家庭是和睦的,家人是相爱的,朋友是相敬的,
老婆喜欢云南,老婆喜欢蓝天白云,老婆喜欢梦境,所以她选择了丽江!
我喜欢老婆,我喜欢她开心,我喜欢未到过的地方,所以我选择了丽江!
我们到了丽江,窝在了古镇的客栈!
古镇的生活,睡到自然醒,逛到脚发软,晒太阳到发呆,听歌到发痴!
我们的生活,慵懒的幸福,脚酸的幸福,偷笑的幸福,痴吃的幸福!
老婆,不停的拥抱蓝天白云!
老婆,不停的刷新小饰品店!
老婆,不停的闪烁着幸福的眼神!
2009年10月25日中午,我们举行了婚礼。
从接新娘到举行婚礼,感觉就像经历了一场梦,一场美妙的梦。美妙,它是美的,也是奇妙的。
整个婚礼,由于我的懒惰,也由于自己过高的要求,让我觉得有许多不完美的地方。不过想想,只要我们开心,我们幸福,这就足够了!
老婆,很美,也很紧张!我,很臭美,也很假镇定!
无法过多的描述整个婚礼的感觉,就如梦醒来后无法理清梦的每一个感觉!
我更多的感觉,我们结婚了,我们从此紧紧在相依相偎了!我要爱你,我爱照顾好你,照顾好我们的家庭!
很多谢那么多兄弟姐妹的到来,很多谢他们的帮忙,让我的婚礼能够顺利!
这是一个起点,我们的新起点,我想,我要带着你
准备去丽江旅游,准备订机票,由于不怎么懂,没有安排好时间,也拖延了时间,最后匆忙订了机票。
订机票,我们问了三间旅行社,问了城市候机楼,问了一个在旅行社工作的亲戚,上网查了几个订票网站,结果是价钱都是一样。姐夫每年都要跟旅行社有联系,本来要问他的,后来觉得问的不同方式价钱都一样,怕稍微再迟点,机票可能订不到或者更贵了,结果没有问,结果恰恰是他那边问的价格更优惠。
为什么会更优惠?一个是中旅公司更加大型,他们推出的销售与酒店捆绑,可以更便宜,实际上我们订票的价格相当于中旅在双飞下送多两天的酒店住宿。另一个是由于旅游公司购规模,他们团里坐的飞机是包机的,所以我们在其它方式根本就查不到该航班。
那么这是因为我不懂旅游行业呢?还是我自以为是,不肯再打多一个电话轻易就放弃了?这让我想到05年与一个同事去移交案子的事。当时,按照我们能够认为的范围,这案子对方肯定不能接,也不会接。由于同事坚持要去,我不
一个困扰许久许久的问题,一个不知道如何才能改变的问题,“我为什么在大部分的时候处于一种空白的状态”?
这个问题自己慢慢细想,发觉真的已经好久了,10来年都有了,真不知道自己怎么在这种状态下依然能够考虑过那么多东西,或许就是只有在那么一丁点思考的时候,自己才脱离了这种状态。想想,感觉很恐怖,想想,感觉很可悲,想想,感觉很可怜。
昨天在闪过这个问题的时候,也闪到一个词,“计划”。是不是因为自己从来都没有什么计划,或者只是一时的计划,所以自己基本上无所事事,无事可想呢?虽然感觉幷不是全对,但好像有那么点意思。我基本上在自己确实想做什么要做什么的时候,才会头脑非常清晰,才会一切都进行的有条不紊,不过貌似我大部分的时候都无所事事。
是慵懒惯了?是习惯锁链?还是精力泛滥?这跟我之前感觉自己精神泛滥貌似也有直接关系。空有一大脑袋,却一脑浆糊,枉自被人看
今天老鼠来电话,谈着谈着又是生活。看看不多的好友各种现状,心里感慨却实在不知道该如何感慨!
大部分都处于飘着的状态,为着一日三餐奔波,虽然也有好的,但都还是家里可以依靠。自己的状况还好一点,虽然没有什么发财之类的,毕竟有份相对稳定的工作,毕竟一日三餐的忧愁还不在自己身上。有时候想,如果当年自己没有做这份工作,那么现在自己会是什么样子?真的难于想象。按照自己当年的想法,要么做销售要么进证券行业,如果真是这样的话,那么自己今天又会是什么状况呢?
奔波,这一词毕竟还离我有点距离。当一日三餐都成问题的时候,你是该想发展还是考虑生存?时间很快就消逝,匆匆就是一年,当一年下来仅仅是没饿死,那么接下来该怎么办呢?继续下一年的寻求三餐吗?
每一个朋友都想奋进,都想发财好生活,可当我们都没有资本没有关系网没有某种能力的时候,我们该怎么办?在自己行列中,他们考虑的是如何消遣,如何给予下一代更好的条件,可我这
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标签:杂谈 |
徘徊于房价的走势,这是一个超高难度的问题。所以,最好不要把自己置身于这种状况下,因为这个时候,如何选择更多的来自于运气,特别是对于收入一