我觉得这是我写得很糟糕和乱七八糟的一篇书评。我甚至说不清楚，《上海堡垒》究竟哪里打动了我。它既没有让我感动，也没有让我哭泣。但是它就是那样静静的，安静的，浅浅地打动了我。
看完《上堡》的时候，我拿起手机，给一个闷骚男发短信，说：“我觉得《上堡》告诉我们的道理是
好吧。其实我也不知道要说什么。
第一天的匹萨牛排第二天的涮羊肉第三天的馄饨
然后就是窝在楼上拉着窗帘看碟看得正嗨时被喊到“宝贝下来吃XX”
计划着过两天再去一次自助。
如果可以忽略掉一天长三斤的体重的话。。。。。。水饱。水饱
明前的书来了。很精致。可惜蔚蓝海岸缺了个角。。。囧
被老妈逼着背考驾照的题。赖在沙发上床上没有 骨头一样
大概回错过初四的262聚会吧。好可惜。
(2010-01-21 13:21)
落地窗。粉红窗帘。推拉门上的图案名叫潇湘。几张碟。一个下午。
(2010-01-20 23:56)
半年。离开这个温暖的地方。包容我所有的任性。体谅我所有的不安。有我熟悉的餐厅。爱逛的超市。还有熟悉的人。明天去驾校报名。初六开始学车。订了两本明前的书。支付宝好像出问题了。真惨。明天大概又会很早被揪起来吃早饭。看一会儿书。然后努力睡觉。大床。真美好。突然发现我的流水帐写的越来越有水平了。呵呵。假期里要好好写点东西。善待自己。不哭了。
(2010-01-15 00:25)
是不是有点神经衰弱了已经。最近又咳得很厉害。背了一晚上单词脑袋里还是空空的。胡思乱想。七岁那年的辛酸回忆，零五年那个暑假，写给飞的那篇文章，布朗运动，高考完第一次在ktv里唱倒带，等待一个人长大到绝望直到另一个人出现，好乐迪，断掉的眼镜，另一个长不大的孩子，熄灯后的我爱你，为一个人哭哭笑笑几欲失去自我，患得患失。我还是想去旧金山，暑假报新东方好了。这是一篇没人看得懂的回忆录。如果能意识流一点会不会显得很帅。呵呵。我果然还是一个文艺女。睡觉。
对什么事都提不起兴趣。有点失望，有点绝望。
很久没有这样。
是从什么时候开始，变得这样灰头土脸。
不敢想过去，不敢看未来。
(2010-01-14 01:05)
第几个晚上了？不敢数了。无聊地对着手机屏幕不知道干什么。晚上没有吃饭，于是悲剧地饿了…肚子空的时候总是会很委屈，于是有一点点难过。其实我没那么惨那么悲剧吧，为什么还是会莫名地失落呢？想起那天在食堂里哭了整整一夜，什么时候变得这么脆弱了？想要一个拥抱。哪怕只有三秒钟。试着去睡觉，希望一觉天亮…
(2010-01-13 16:47)
有惊无险的高数，喜忧参半的工图，剩下的计算机基础和英语看上去不太需要操心，回家近在眼前。
这样就是一个学期过去了吗？快得让人来不及恍惚。太多惊喜太多无奈。据说下个学期会更累，阿真姐姐想拉我去驿站，大概会很忙吧。回家剪头发，学车，学琴，还有写字。希望不会又一懒一个月出去。突然发现我是个适应能力好强的人啊，怎样的环境都能忍下来，不会消化不良。如果可以再天真一点，多好。
(2010-01-07 11:23)
今天的目标是晚上十点。咳成什么样都不后悔。很久没看过夜景了。呵呵。希望回去的路不会太滑。晚上一袋感冒冲剂争取到第二天。如果睡不着就打开本本写东西。这才是我要的生活。恩。
(2010-01-06 12:48)
当你开始听不懂我的难过。当你开始不在乎我的寂寞。当黑暗来临收不到一句晚安。当冰天雪地里身旁没有一双手相握。你说这是所有人都该接受的模式。是我太敏感太脆弱太容易乱想么？听一首《假装》。我开始学会一个人的生活。是的一个人。和从前一样。不需要口是心非地傻傻幻想。不会期待就不会失望。我被自己困在自己写下的圈套。
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