不晓风月

突然在看到“必须破灭的梦之五：为爱人无条件地付出一切，那才是真爱的含义。”的時候，想起某人說的，如果知道我預定幾月后分手，那么就不會那么喜歡我對我那么好了，因為早知沒結局，也沒必要為沒結局的事情浪費時間和精神。而我說，當時我對F的愛確是不太理性的，明知道沒結局，也明知他不愛我了，可我還是不能自拔的。當我沉淪在愛里，而對方卻可以理智抽身的時候，我的心是非常涼的。呵呵。。。除了主的愛，世上的愛都是有條件的。父母愛自己也是在你是他們兒女的條件下。完全無條件地付出愛是少之又少的。因此，我們也只是在一個特定條件下互相吸引和喜愛并一起相處，你有所需，我有所求，相互取得期望的東西，感情才不落空。如果有一天，你從我身上得不到需要的，也就如你所說，不會再投入如此多的感情了。所以從你的話中，我體會到，我自己也要學會和你們一樣理智。如果遇到更能滿足我需要的人，權衡過後，我應該理性地放手，這段感情就到了該完結的時候。既然沒有結果，或者不是我想要的結果，就沒有必要浪費大家時間了（你說的）。

2010-2-25 舞蹈大長進

哇，昨天跳舞老師問我春節回家做什麽去了，為什麽跳得那么好，進步那么大！哈哈，我自己也覺得比較有感覺了耶！她說我完全改正了以前那種跳得沒氣沒力的狀態，現在已經有柔有剛了！一向身體硬朗的我，回家過個節，可是也小病了兩場，所以原來計劃每天做N個剪刀腿的計劃根本沒實行過！唯一進步的解釋就是回家吃好了，睡足了，力氣自然就有了。很想老師快快教我們下面的舞蹈啊，跳來跳去都是那兩個很悶耶！覺得老師還是教Pole比較好，她爵士也跳得一般耶。。。非常期待老師把我拉出一字馬的那天的到來。。。。那一定會是件又痛苦又會給我帶來極度快樂的事情！呼呼呼呼~

回来上班了。在放了长达两周的春节长假后（当然公司只放了我三天，我牺牲了俺500多大洋才换来这么久的亲子相聚时间呢，因为工作后也很难得可以陪爸爸住那么久的），回归办公室了。也许正因为我还没有找到让我很有冲劲很热爱的工作，所以才有精力去学习工作之外所热爱的舞蹈吧！

多次想写空间日记的，可是都没下笔。觉得自己变质了，以前想都不用想就会把自己想的什么狗Sh-i-t垃圾都写上去，好像害怕没有知道自己在发神经一样。现在什么都觉得不要和人说了。也许是想法越来越不见得光了哦~晕~

心里真的是超级地烦。不知道几时才能换工作，也不知道到底是不是要继续为了舞蹈而留下，那几千块真的是不少的钱啊。感情上，如果没有房子，是不可以结婚的呐，我不要蜗居~~~~如果两个人的家里也可以在结婚时赞助一下给我们买房，并且两人真的情比金坚，还是可以考虑同龄结婚的。如果不是，还是找个成熟点的咯~ 我也很想出国，嫁个经济条件好的人，但是没有感情真的不用考虑了。小燕今天还说叫我不要急，又比我大几岁而已又有房又有能力的人大把呢，不用怕。我一直担心同龄的又幼稚又没有事业基础，又觉得大龄的青年和我没有共同话题觉得我太幼稚~~~

哇~今天经理给了10块钱利是钱我呢~还有他桌面的一只小小熊也给我了哇！咔咔~~卡哇伊~~~

真的很想快点逃离这么多无聊翻译和报告的日子啊~~~ 是的，如果有客户来厂，我的工作没那么单调。但是客户来的时候，自己做跑腿的，又好像没什么用哦！555555555~~

有得必有失，要想有那么多时间继续跳舞，只有暂时再坚持一下啦！！！换工作就没钱又没时间跳舞了哦。。。

"不安和多变，是形容现代生活的贴切词语。"不安和多变，让现代人生活在惶恐中。"

      看到这两句话我突然很有感慨。因为毕业以来，自己的心就是因为前路的不明朗，对自己的职业没有定向，一路横冲直闯，心里很不踏实又很动荡。从JM到SZ，再从SZ到JM。似乎想法可以再一瞬间改变。感情事就更是知此刻不知以后。以后的变卦，又有谁可以准确预测？哎。年纪轻轻，怎么可以轻易就唉声叹气，怨天怨地呢。安定又怕束缚和僵化，漂泊又怕孤单和动荡。坚持下去吧。放弃之前，叫自己再努力一点！生活本就是要锻炼忍耐力的。丝毫没有忍耐力的人，轻浮浅薄，不能承担人生的重担。

   不敢说自己经历得很多，只是，经历过所经历的那些事情后，我应该变成熟点了吧，是不是还那样傻气不考虑现实一味沉浸在自以为的美好世界里？然后接受不了现实的一点点残酷的打击？是不是还是那个会一味沉迷在虚幻的感情世界里不自拔的傻女？

有时觉得自己其实已经有改变，对所谓感情多了份冷静。失去一段感情的时候，只是多了分郁闷和不爽，而没有痛心。一切都会有结束的一天，正如我以往认为的一样。不同只是，我已经可以慢慢看淡，不再做无谓的执着。其实我多想自己能再理智一点！就恕我自私吧，不愿再忍受被心爱的人舍弃的剧痛了。

爱少一点，痛少一点，理智一点，潇洒一点。