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每天还是忙的心力交瘁每次回家的车上都想：恩今天早点睡吧。
回到家还是会潜意识的放松下来。于是打开小电还是不到11点不会周公。挖挖东X的料，和群里的女人
抽抽，人在自己掌握的范围内果然会间歇性的忘记烦恼。只是该面对的，第二天仍不能逃避。
实习俩星期已过，很多事，不会做不敢做，还是不得不冒着头皮做。每次恐慌的时候都会想：呐，最糟不过
老娘不干，换条路，重新来过。这种不负责任的话，时不时的蹦出来，只是连自己都清楚的意识的到回路已
经被封死，只有继续前进，才能找到出口。
对目前的生活时不时的抱怨，时不时的知足。也许本是我善变的性格，也许是生活本就变化多端。
最近很喜欢的一句话：在漫长的时光里，雕刻人生。
即使生活仍有大大小小事让人暴走，日子仍要继续，我们不是狗，不需要被情绪带着溜。
LIFE IS KUSO。
昨天和娘一起和她以前的朋友还有各自的儿女混了个饭局。四个处于四十奔于五十的女人。看到一个姐姐想起小时候一直跟在她身后在她们家的小弄堂里玩耍。想想现在俩人已是用成年人的身份在对话。她们都说娘福气最好，娘口上说哪有哪有。我不知道她心里是不是也是这样想的。或许是，或许不是。或许取决与我，或许根本与我无关。
一直都不知道原来这些朋友和娘是从小玩到大的，尽管这几年已经常不见这几位'姨太太'，尽管娘已经有了另外的朋友圈，但似乎对于她们来说叙旧仍没有任何隔膜。从儿女事业说道生活琐事，偶尔回忆下曾经在一起的日子，情到HIGH处碰杯尽饮，颇有女中豪杰之风。
女人的家常永远唠不完，一段饭花了三分之一的时间吃饭，三分之二的时间唠家常。看着仍砍得起劲的四女人，我突然想到，等我到了这个年龄，我的桌旁还有谁在和我谈笑风生……现在的人还是仍未出现?
不知道从什么时候开始心里素质降到零界限。
不知道从什么时候开始连乘电梯都会双脚发抖。
不知道从什么时候开始庆幸自己还存在于这世界。
不知道从什么时候开始连自己的东西也患得患失。
不知道从什么时候开始咒骂天的不公平。
不知道从什么时候开始对于命运无能为力。
不知道从什么时候开始总觉得全身发痛找到不到病因。
不知道从什么时候开始相信的去怀疑怀疑的去逃避。
不知道从什么时候开始习惯倒数过日子。
不知道从什么时候开始为了一件事笑着哭哭着笑。
不知道从什么时候开始执着一件事宁为玉碎。
不知道从什么时候开始连自己都不想救自己。
这样的日子何时结束?
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标签：杂谈 |
结束了
开始了
告别了
忘记了
人与人之间 到底有没有情
我对你笑
他对我笑
你对我笑
你对他笑
混沌不清 却执迷不悟
如果友情在分离面前一文不值 那和那些所谓爱情
有何区别？
那天在现场就很喜欢的一段VCR 配上音乐的感觉让人听了觉得幸福的想哭
为了找这音乐好好的利用下了百度知道
播放器一直Repect Repect
我一直不太喜欢边放音乐边上网 不管多安静的歌总觉得会扰乱自己的思路
只是这首尤其喜爱 听着反而会心情平静
突然想起这段VCR上的那几个字 记住的不多
never say bye
my love
Cassiopeia 。
今天尤其闲，闲到我都不知坐在电脑前干啥。SO.难得的躺沙发上看了下最近很红的本地卫视加油2008.其实本是很抵触这种打着慈善的名好来掠夺眼泪筹集金钱的节目。看到两个灾区的孩子站在台上茫然的看着光鲜亮丽的哥哥姐姐们为他们“重造”他们的幸福。心想，要是我我宁愿穷一辈子也不要啥都不做的说声“加油”然后等着别人施舍给自己的那么一丁点儿的“大爱”。
不过看到某女星最后淘汰时哽咽说不出话时，心想她也不容易啊，一明星到这里又是爬又是落水的，不管出于真心还是为了提高知名度，毕竟一辈子就这么一次，老了和自己的孩子还能骄傲的说：知道么你奶奶我以前为了一孩子怎么怎么。恩。要我我也做。
看到一小女孩哭得泪人似的，也许她自己都不知道自己在哭啥。是悲惨的命运？还是挑战的失败？突然想到自己小时候也有这么不名原因只是心里憋的委屈，呜呜咽咽呡着小嘴挤眼泪。这世界有三种事情越压抑越强烈。咳嗽，孤独，爱情。
结束的时候听着那台老掉牙送人时惯放的音乐（某选秀时使用尤其广）茫然的发现自己流下了那么几滴“鳄鱼的眼泪”。从小就受不了虐，看不了虐的东西，一听虐的音乐就鼻子发酸，这习惯尤其不好也改不掉。无奈只能随波
我很闲，今天已经闲到为了买个绿野仙踪奔波于俩超市。虽然最后还是没买到-
-+。但怎么书也打发了一小时。到家1点继续论坛，贴吧，看剧看了一半换个看，抽完昨夜没有抽完的图……眨眼就四点半，原来闲也可以闲得这么快。于是我一闲下来就开始冥想。你也可以理解我瞎想。
吃晚饭的时候在想去年这个暑假我在干啥。严格来说现在还不算暑假，严格来说我这学期根本没有暑假。想了很久才发现把前年的暑假当成了去年的暑假。原来不知不觉已经过了两年，原来从前已成为从前的从前。突然想到那个去年太无聊而买了整套X-MAN，才开始抽上韩国娱乐。于是从SJ到金基范，从金基范到东方神起，就像连环一样，环环相扣。记得刚开始抽他们的时候，大概去年9月份吧，肯还说我顶多过不了一个月，交了男人就保准把他们忘光光。于是过了九个月年我扔在抽，并且越抽越猖狂，越抽越大发。其他男人，确实忘光光了~但我很清醒并庆幸我并没有把他们当做的我全部，生活太现实，我做不起小女孩的梦……收放自如，这是我对自己的要求。
似乎在家里的时间总比在学校里过的快。尽管我每天都叫嚷着别人在医院里努力工作，我却在这闲天闲地。这不是炫耀我在家里有多么多么舒适，而
习惯了每天晚上十二点睡早上九点起的生活。今天开始三个星期宅女生活的第一天。终于离开那个学校了啊，尽管还没真正毕业但我想以后去那里的机会也不会多吧。刚开始见习的时候很多人都在抱怨缅怀南汇的那些时光。我而那时还是个当局者，我还可以看到那一撞撞深红的教学楼，闻到清新种夹杂着莫名味道的南汇特有气息。所以，对于有些人的矫情，很是不屑。只是当真正不用每天赶着车，不用在狭小的超市淘货，不用在谁谁的课上发呆时，我面对着自己的大屏幕，看着Q上一个个因为上班的灰色头像时，终于意识到：原来我们再也回不去了。以后52个人在一个教室，尽管没几个认真听课的，尽管都只做自己的事，但是连这种日子，我们也回不去了。不得不感到一丝无奈与讽刺。
昨天因为业高中去了江浦路，想想曾经也在那待了一年，不由得又缅怀起来。然人最卑微就是怀念。见到了很多同学，尽管仍坐在一个教室听着这仅有半个小时的课，只是都不一样了，结束后各自赶着自己的事，如果是以前是神形不一，那么现在只剩下形同陌路了。后来和燕姐野男人搭子还有阿蛋去吃了火锅。她们有的时候会说我还没接触到的医院见习。有搞笑的，有气愤的，对于这些我插不上嘴
