(⊙o⊙)

机票买好了 行程安排好了 又该走了

走跟回的时间 恰巧注定这样的结果 纯属巧合

2个月 度过了最幸福 经历了最跌荡起伏

一切切都该走上正轨了~所以 我该走了~~

有种心情叫无伤

很多微小的不悦汇集在一起会搞垮人的……

敢承认自己孤单也是需要勇气的

毕竟我心还没那么大……

I should go

写不下去了 没什么好说的了

烦~闷~

两年前 我第一次去英国的时候

原有事没送我 后来她说 她那天中午吃午饭的时候 眼泪止不住的掉

当时觉得她也太夸张了吧~

现如今她出国了 我才能感受到她当初的心情~

大概这两年 放在她身上的心思太少了 突然地分离才感觉到没有她我真的是没发过日子~

她走了 我就开始发烧 再去济南的路上开始烧

还好有妈妈在

前天去医院 还好有倩在

可能是因为没吃午饭 头晕到不行 出来的时候面无血色

帅也吓了一跳 逗我说因为我化妆了

倩的照顾太无微不至了 扶我坐下 整个划价拿药的过程 都给我办了

还给我买饮料冰敷~我当时眼泪都快下来了~没法用语言来表达我的感激

这件事告诉我 第一~自己做不到的事情就不要逞能~明明可以不这么痛苦 非得装超人

第二~有困难的时候才知道什么是真感情~那些只会动嘴皮子 都只是浮云~

回来四天了~

空气一如既往的糟糕~

今天跟原去姐姐那

四桌客人 一桌在谈论相亲

剩下的三桌都在讨论结婚的事情

恰巧我跟原也在讨论 呵呵

原的婚期快要到了

进入婚姻生活 有很多事情要准备

见面的机会也变少了~

说起信任这个话题

人与人之间要是没有了信任是件很可怕的事情

朋友之间要是没有了信任 那就不叫朋友

信任能看的出彼此心目中的位置

遵守承诺是信任的第一要素

不遵守承诺跟骗子有什么区别~

这种事情在我的道德底线里是无法原谅的

我不知道是以前对朋友太信任还是我太善良

还是朋友变了~

这件事情让我明白了很多~

对朋友的付出 有些是值得的 有些是喂狗的~

电影还不错~

好几次都差点哭了 不过忍住了~

两个男人都很用心

换了是我也会纠结跟谁~

我也会选择火星人 这样的男人真的太少了~

我很羡慕这个女孩

能收到这么多的惊喜

我也喜欢惊喜

记忆中 前年情人节是我唯一的惊喜~

希望越大 失望越大~

我已经不对任何事跟承诺抱有希望了

所以 我不会失望~

我不可能成为所有人的救世主~

但还是要谢谢 你们对我的信任~

可能现在要让你们失望了

这两个月的时间 我想的太多了

不喝酒的日子 会让人很理智

其实我还有很多话要说

但是在理智的情况下 我不知道要怎么表达自己内心的想法

尽管如此 我还是不会碰酒精的

以前人家说酒精不能解决任何事情

要理智去面对 大概就是这个意思吧~、

成熟就是要不一些话留在心里

比如 内心的伤感 喜悦 和伤害别人话~

孤单久了 这也就变成习惯了~

原原结婚后 我应该学的更独立 更成熟~

宠辱不惊 不因喜而喜 不因悲而悲~

终于把论文交了~但是没人跟我分享这种喜悦

其实心里还有些忐忑~本想越S出去吃顿

但真是心疼钱了~

又到周末了~大家都在忙什么

大爷跟糖糖他们在一起 应该很有趣~

原带虹跟杰要去试礼服 应该很幸福~

凌晨两点看着无穷无尽的PPS 应该很寂寞~

从今天起到25号 我该做点什么呢~

第一次这么恨放假~

还是这么长的假期~

哎~

没什么好写的了~累~

最近阳光出奇的好~

昨天跟朋友坐在台阶上一起晒太阳~

暖暖的~真舒服~

还有20天回国~我也要晒太阳~

总觉得这次回去意义不同~

苏原的婚礼是主要的目的~

我想象中 能陪她度过单身的最后一夜

一起回忆下一过往 憧憬一下未来~

能陪着她到走到与她共度余生的新郎面前

能送上他们定情的戒指

能拿到她的手捧花~

能在录像中展示一下什么才是真正的发小~

但可能会跟我之前想象的不一样~

但是只要她开心就好~

大周末的 跑来图书馆 做论文的 最后冲刺~

不过没什么心情~

想想回国的事 又怕有开心~

这种感觉已经很久了~

反反复复的 一直在心里~

我说不上来怕什么 但总是感觉不对~

决定不喝酒了 之后日子过得健康 平淡了很多~

回国后继续保持~婚礼上除外~

我不敢想象 等我真正回国之后日子会变成怎样~

我们的根据地 就要没有了~

一帮朋友 被我抛弃了~

要面临工作的压力

家庭的压力~

没有自由 没有能够呼吸的地方~~

&nb

又搬家了~真的好累

小小的房间被我的行李塞得满满~

这样下去 不海运都不行了~

光衣服就一个半箱子~

昨天回老房子打扫卫生

发霉的墙壁 布满油垢的厨房

亲娘来 累死了~

一天就吃了3片面包 晚上回来真的是累摊了

不知道怎么了 新房子的插销没电

昨晚早早的就睡了

结果忘记关窗户 半夜被阵阵冻醒~

早上起来整个胳膊都抬不起来了~

还没有电 管理人员周末又不上班~

真是悲剧了~电脑手机都没电了~

求给力 求顺利~

明天估计就能拿到导师给改的论文~

哦也~有事干了~

今天倩问我 要不要纹身 我说你是不是疯了

她说她是认真的 问我我就从来没有过这个想法吗~

说实话 有啊 3年前这种愿望很强烈

现在 没什么能让我提得起兴趣的~

再有一个月就可以回家了~

哦也~

放飞了我的女儿

女儿说“理解是她最大的幸福”，这是她出生以来第一次对我说，而且是在我生日的时候，我忽然感到女儿确实长大了，是该放飞了……

那天是我的生日。今年的生日女儿不在家，她去了英国读硕士。早晨醒来心里很不情愿地祝福着自己又长了一岁。我们这里的时间比英国早到了八个小时，我的生日也因此分成了中英两个时辰。
大约上午8点钟的时候，花店送来了一大捧新鲜的玫瑰，粉嘟嘟的，配了精美的包装，我的心一下子绽开了，是那样的灿烂无比。翻开那张漂亮的小卡片，细细地读着上面的话语:“妈妈：对我来说，最大的幸福莫过于有理解自己的父母，我得到了这种幸福并从来没有失去过，所以在您的生日时我要对您说声：谢谢。 ”我的泪珠连成了线，无法止住。
接着手机响了，那是女儿临走时设定的专门接听她来电的音乐，屏幕还会显示她向我微笑的照片：“妈妈生日快乐，我和同学们在曼城的广场上刚刚迎来钟声，花收到了吧，卡片上的那些话，是我打电话委托同学写上的，是我的心声啊。 ”
我哽咽着，半天说不出话来……
女儿出生的时候是上个世纪80年代的中期，56天产假休完就随我进了厂里的

1.一个人坐巴士，看路边的不停变换的灯光~

2.一个人看电影，吃爆米花~

3.想对着喜欢过的人笑，却笑着哭出来~

4.遇见开心的事，无人分享~

5.一个人拍大头贴~

6.想起年幼朋友，却不再联~

7.精心安排了很久的约会，对方却说没时间~

8.睡觉前，收不到晚安的短信息~

订了回去机票~还是从法兰走 但这次是张单程票~

一点都不期待~不想留在这 又怕回家

很害怕孤单 寂寞

随着年纪增大 真的越来越孤单~

曾经一起玩的姐妹们 都有了各自的家~

都说我该慢慢去适应~

但是 我没变 是大家变了 还是生活让我们都变了

我感觉不到了我的重要性

他（她）都不是我的了~

再也没有了永远不会离开我的人

黄祥说我怀旧~

我说我现在憧憬的是 几年后

一起带着孩子出去玩

找个大草地

我们一边烧烤 一边打扑克 身边一堆孩子闹着~

如果真的有2012 那么这一切都会是泡影了~

今天看康熙来了~

范玮琪跟黑人在一起十年了~

普通人都很难恋爱这么久~

他们订婚的日子跟原一样

结婚也是在5月~~

不知道为啥看到他俩就想到原跟奥巴马~

预告中 下一期范范唱了首歌

小S哭了~我很能感受到她的心情~

乐乐 倩 媛明天都回国了~

IB所有中国人就剩我自己了~

从没感觉过这么孤单

能在这里说说 心里还挺舒服的~~

大爷跟乐乐现在在喝送行酒呢~

我现在的心情真的应该大醉一场

但是 说了不喝酒 就是不喝~~

呵呵 他们买的还是在超市买的青啤~4小瓶4镑多~~

哎~好好活吧~不希望有2012 我还没结婚生孩子呢~