9号回北京。

     站在人生的十字路口上，驻足思考。

     听够了别人的指指点点，想充满自信，以权威的方式活着。

     也听够了关于金钱的事情。大脑中不断有钞票哗啦啦的声音，而且只有。

     面对恋情，退缩，自嘲，自认为想得很明白，很透彻，看得很清了。

     答案就是：没够格。

     自己的一切的一切驻足在十字路口，东南西北，如何走。

     期望改变。

     期待被关注。

     期待着期待。

     同时期待不要让期待变成无止境的等待。

     OVER

    据说觉得我太有才了，被拉去做这个访谈

     虚拟演播室，效果出来还算比较娱乐

     标志性的吐舌头，都说我瘦了，是吗，那可真好

    谁都希望在自己的一生中拥有一份美满的爱情，但爱情在现今的社会到底又是什么呢？也许，每个人心中都有一个答案。但我们在谈论爱情的时候，我们在谈论什么？

    我对爱情这种东西一直抱着一个很消极的态度，因为虽然我很渴望自己能够得到真正的爱情，哪怕不是百分之百，但是我又很肯定的认为我不可能获得，也许这个世界上还有极少量的“纯正爱情”存在，它一定不会这么好运降临到我的身上。

    有这样一种看法：遇到对的人，并和对的人有完美的结局。但这个“对”到底意味着什么呢？到底什么才是“对”呢？这个“对”，从广义上理解可以理解为“合适”。其实，男人和女人之间无非是一种相互需求而己，男人需要女人漂亮、温柔、体贴、身材好……，女人需要男人有财、有才、浪漫、温馨……，所有的爱情都可以用公式计算，当两个人在爱情的砝码上失去平衡的时候那么一切就应该结束了。
    举例说明:一个男人身高一百八十公分，相貌堂堂，年收入50万人民币，有房有车，很简单他的“爱情重量”就等于以上条件相加，那么他找的“爱情对象”就必须和他的“爱情重量”相当，譬如:

不争气的我 在远处的你

想表达的心情还没有说出口

你就已经离去

现在留下的 也只有相薄中的你

只能在记忆里相会的每一天

然而你的微笑 再也无迹可寻

你的温度 你发丝的香气

如同困扰着我喉咙的那份干渴

却再也无法得到满足

在过去的每一天里

总会不由自主的探寻着你的面容

常常与你漫步的那条小路

现在只剩下我的脚步声在那里回响

你现在过得还好吗

有好好的吃饭吗

可恶 我果然还是说不出来

在海边看着你的身影

想对你说的话却被都浪花淹没

真的是好难过

记得第一次和你单独见面的那一天

就像你我在街上偶遇一样

你忽然闪现的微笑 让我无法忘怀

可故事已经完全变调了

现在我可以坦白的说了吧

我从未想过要让你离开

我的信 还是下次再寄吧

贺岁宣传片

我和王导

 总是想记录些什么，关于自己的心情，可每当打开写博的网页时，却总是羞涩了起来

 十一回了一趟北京，探望下父母，拜访下好友，时间看似被安排得很满档。

 看见老朋友，心情顿时会豁然开朗起来，满腹的话终于有了一个倾诉的对象。

 他还是老样子，认真的听我说着一些感叹的话，无奈的话，时不时的搭上一两句，和以前一样。

 我是一个非常害怕寂寞的人，而来到异乡的我，却只有孤独陪伴着我。

 人文环境与周围的一切都和我貌合神离。有的时候还真是不适应。

 也许，要想真正蜕变成一个男人，这些是必须的。我始终这样安慰自己。

 当初，我也是这样想的。男人，就要出来闯荡一把，离开父母，离开曾经的人，去展开自己的生活。

 哪怕会一身伤痕，也是值得的。因为我很喜欢这样的一句话：伤痕是男人的勋章。

 如果天天生活在父母、亲人的关怀照顾下，何时才能独立？何时才能把“啃老族”的帽子从自己头上摘掉

 现在的我，不会以从兜中拿出一叠父母的钱而充装自己是个白领。

 因为我知道那钱不是我的。自己挣的一毛钱也比从父母

一九八五年的夏天，我来到了这个世界上，被父母命名为＂边策＂，意为希望在以后的人生道路上不断鞭策自己前进．当我明白自己名字的意思时，已经是小学以后的事情了．

家里，是一个大宅院，住着爷爷奶奶和他们的儿子门，每人都有自己的房子，过着貌合神离的日子．我的父亲，家中排行老二，也印证了世人对＂二儿子＂的看法，曾经也是一个混世魔王．出生后的几年里，仿佛活着的那个边策不是我，因为我直到三岁左右，才有了属于我的记忆．