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在我的大房我也越来越说不出话了。

有些事情是见光死，我比谁都清楚。

要保护那就永远别见光吧。

我真的太讨厌自己这种性格，称得上是厌恶了。

如果说，当你一次次被别人问起感情事，又总是被质疑被劝说，眼光不要这么高啊找个合适的就行了嘛如果是这样，一直是这样。

你是不是一定会有一个你喜欢，但是再喜欢也得不到的人。

你终究会找个男朋友，旧事一笑而过，没人知道你的旧心事是真的还是假的，是这样么。

可能我嘴上说着什么都不想都不求，但其实什么都想要。

贪婪——在油中煎熬。

谢谢，晚安。

很久没有写字或码字。

明天周末，不用去公司酱油，敷脸的时候江风从窗外面吹进来，还有水滴到遮雨棚上的声音，已经听了几年了。

不知道还会在这个房子里住几年，走道里一层层的开锁和下水道广告一直没变。

今天看完《厨房》，心里感受很多。

并非是崇洋媚外的人，但是日本文学，包括电影和日剧，总是能在很多时候给我力量。

道理或者希望，平平淡淡就融到心里

小白周六去新东方，这天也就是自己一个人。

自习 吃饭 走路 听歌，会很享受。

早上在食堂吃饭时，看贴吧里一个温情帖，是老ID了吧，并不是文笔多么好，但最真实的感情永远最打动人。

我好像离这些真的越来越远了，也就是到现在，才开始感到遗憾。毕竟越往后越难找到纯粹的感情。

出食堂时，我登了Q照例去你空间，第一件事永远是删来访纪录。然后放放心心地把所有信息看完。

旧照片上也是樱桃成熟的时节，你提个篮子，草帽和墨镜遮了大半边脸。

不管出游，还是穿长白工作服的实验室，你看镜头的笑永远像不正经。我两年没见过了。

我还记得两年前，你惊讶我怎么阴差阳错来了交大，又阴差阳错读电气的时候，我窗外的天是夏天傍晚常有的暗橙。

几年了？

六年还是七年，还是十几年，我第一次和你们这样谈心，直面我一直不敢面对的问题。

也是你们一直在逃避的话题。

我真的突然变得很平静。

会越来越好的。

没有什么能抵过亲情。

这两天成都天气极好，总是这样陡转入夏陡转入冬。于是上楼时称了下，瘦了两斤。

也是最后一次带基地活动。

临走的时候，站在树荫零星的院子里抬头看看四周，才感慨不知不觉已来一年多了。

这个地方，常有人来，也常有人走。

“流动性太大了，你今天来看到是这些老人，说不定第二天来就不一样就走了。”

那个办公室负责人的话到现在想起都是心里紧紧的。

不知道是从什么时候才开始真正反思我做这些事情的意义。

每次顶着压力，想着我不干了我要退了但最终撑到现在的意义，究竟是什么。

如果你没有看到过他们太高兴流下的老泪，或是因为一支简单的手工花笑得像个孩子，或是拉着你的手关切的想要帮你算算命。