这段时间一直迷恋赌博,一直赌,一直输.

赌真是一件见不得人的事,每每都让你输得一文不剩,不知道明天的去向与早餐在哪里.

然后又东拼西揍借点钱,然后再去赌,这一点是最要命的。我想不到自己也会有今天，本来这种事情只是发生在兄弟身上我去安慰的。妈的赌博。

老实说，有时真是借不出口了，妈的。

没钱的时候，就拼命跟朋友发短信。然而沮丧的发现他们要么过得很好，要么过得越来越好。只有我一个还在原地踏步，或者更确切的说应该是不自知的往后崩溃。

有钱的时候，我抽着十五块钱的烟，在那里潇洒着下注，没钱的时候，我坐在河边，吃着三元五一斤的鸡蛋饼，并一边自嘲还假装着痛苦自省着，但最后这一切都无济于事。

这真是种可怕的状态，时而我让感到恐惧。但或许比起这种恐惧来，无所事事更让我害怕，所以我赌了。

 

 

嘿嘿，首先觉得学样的标题完全是学石康大师来着。
今天单位有好几个人来面试了，什么样的人才最次，我想就是现在这段时间的人吧
不是我BS，毕业了还没找好工作，不是最次的，是什么，虽然我也曾经这样过。
今天来了三个人，有几个还好，但最后一个真傻，还是我们文理学院的。貌似这个人带点疾的，说话吞吞吐吐，提的问题也傻乎乎，我都有点不忍看下去了。
那时产生了一个问题：到底该不该同情弱者？从社会进化的角度看，弱者是不值得同情的，因为优胜劣汰。而从人文的角度呢，当然又是需要关怀。所以觉得这是个很矛盾的事情以我现在自己的处境来看，自己也是一个弱者，但是这样的弱者又有区别于既得利益者与来者之间的关系。社会给人一个公平的环境竞争，汰劣存真。这是提倡的，我们可以理解这个社会的血性与血惺。所以我自己是站在不同情那些人的这一边，虽然
自己也很是需要帮助。但，我TNND乍就这么好斗呢？

看她对以前男人感情泛滥的样子，让我再一次想起清。与清一起走过四年，到头来我还是没有说出那三个字， 是不敢说  毕竟周围的议论以及她自己都让我感到形秽。

现在虽然与清天各一方，但还是愿意再看看、再想想读书时候的滴点，那些我把她逗乐的，让她感动的（如果有的话）的瞬间。当然另外她让我感到尴尬，感觉到是应付我的时刻，我也都记着。相比那些感动的，这些时刻给我的是另类印象。有一次我电话打给她老姐，结果接起电话的时候说话人已经是她了。那是我为了表示对她的关心，但其实她已经很安全，这样的举动很多余，我在想她老姐是不是暗地里有一丝看穿我。

刚认识的那一年大年三十，我们全家人因为爸爸需要给人看门而在一个孤零零的工厂大门吃年夜饭。晚饭后我不敢多打电话给她，虽然想她想得要命，但嘴巴还是说她会误解的，不能再打了。还给她发短信说你人呢，怎么不接电话，我再打过来我就怀疑自己对你的感情了。哈哈，还用怀疑么，此地无银三百量。

虽然周围许多朋友经济能力上去了，虽然家里仍然一

跟自己有过一夜情的女人回过头去看感情，这也只有我这样可笑的人才能做得出来。
原以为忘我的投入会使自己积极起来，享受爱情的阳光，哪知道我错了 一相情愿的投入，除了那短暂的兴奋，还是躲不过事物的本来面貌，甚至，它使我变得更加冷漠了。

有的人可可爱爱，有的人天天真真，他们拥有爱情，他们顺心如意，世界是阳光，生活是旅行，如此乐观，让我起敬
可我绝望了吗？没有。一个在远方的兄弟，她的点滴鼓励，使我能尝试着努力、去看清自己。远方的另一个兄弟，给我灌熏积极生活的意义，我经过这样的帝听侧敲，表面上地感受到活下去的快乐，生活的轻松，对女人的驾轻就熟。

当然，路在自己脚下，以后该怎么走，还是看自己分析生活的，勇气。

    烦的时候就写不进任何东西,敲下的文字往往都只是满腹的牢骚。虽然很讨厌这样的状态，但却又不得不持续的经历着。

    写一下清的五百块吧。

    前天又向清借了五百块钱，两百还人，三百留着自己用。借钱的前一次，给她打的电话我很感动。好像又回到了大学时候那样的感觉，可能是六月已至，当初浓重离校的情绪打开了对往日记忆的闸门吧。

    但是没想到的是大学时开玩笑的答应养她，现在却成了她养我。她赚那两千五很不容易，有许多我到听到的抱怨，有更多她自己一个人承受着的无处诉说的痛苦。就跟她当初说的一样，痛就痛在一开始的时候没有很好的压住学生，现在已经很难再建立威信。似乎当老师的最终结局就是成为一个严厉又带些麻木的人。

    昨天三个朋友在宾馆谈了好久关于以后的事。坦白说，对于这样的题目，我感觉作为中文系毕业的一个学生总有更大的话语权，有更深的主见。但其实这样的后果是往往你的话人家没有很好的懂，加上自己的措辞又过于空大，反而有点难沟通。随着与人交流的越多，发现自己语言上最在原障碍就是易于引向

    那是三年级的时候吧，梅山那里开始有游戏机了。一共是五台，外加一个苹果机。游戏机最外面那一台是三国志，由外入里依次应该是寺魄，飞机，麻将，还有名将。
刚开始的时候，班里是没有几个人去打的。之前我接触是有一次放学了跟着几个小伙伴一起去看看的。那时觉得看这东西就像看武打片一样，而操纵在我眼里就是一个导演。看到他们把大怪杀掉或者被那个拿大锤子的狠狠滴锤一下，心里很想笑。他们问我为什么不玩，我就说看比玩更有劲，让我玩我肯定没那么灵活。
    后来去得多了，特别是跟自己很要好的伙伴一起去，偶儿也会有想玩的念头。但那时我是后知后觉的，没人耸恿自己绝不会去买的。我喜欢买一包五毛钱的干脆面，一边吼搭吼搭地嚼一边看他们打。
    我的第一次买铜板，是放学后跟赵峰一起去。那时他已经玩过两回，他说一起玩三国志，很有劲的。我们各掏了一块钱，对了，铜板是一元四个。我们买两个，找回五毛。不一会儿，就打玩了。那时比武是绝对不打的，因为消耗铜板太块。两局比武最长也就三分钟时间。赵峰意忧未尽，拿出了五毛，说再买一个，老板娘给了一个铜板，找了两毛。因为四舍五

    那是一个大雪纷飞的日子，上完最后一节课外活动，我照例与村里的几个小伙伴骑着自行车回家。天灰蒙蒙的，远处是家，我们几个有说有笑。可能那天是周五，大家兴致比较高，所以也不急着回去。见荒凉的田野上丝毫未动的厚厚的积雪，有人提议滚雪球。于是停下了车子捏了个雪团，放到田里，用脚鞭，那个白白的雪团不会儿就成了一个旁然大物，并且变成泥黄色甚至灰色的了。因为球越滚越大，把底层的雪也给滚起来了。还嵌着许多稻草和泥巴。起先只是用脚鞭，后来力不够了，就两三个人一起推。球越大，滚过地时所能吸附的东西也就越多。到后来每滚过一小片地儿这地儿就会露出地皮，上面有许多的稻草部头，黄黄的，还略微带有被用镰刀割过的痕迹。
    后来，我们几天实在推不动这个半带泥巴的球了，看那几个小女孩滚了另外一个比较小的。就把那个搬了上来，准备做一个雪人。我摸出了几颗玻璃球，用来当眼珠。有一个伙伴还不知从哪里找来了一把废弃的扫帚，那时我们统称这种扫帚为猪粪扫帚，把它插在大雪团上。还有一个拿出了一支红圆珠笔芯，拔掉头，用力吹了一端，把出来的液体倒在雪球的鼻子上。这样一个雪球就被我们做成了。
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走出工厂，沿着繁忙的公路走了些时候。初夏时节，两边是长满着青草的稻田以及一些自留地。 我向左方向散了五分钟，看到一条小径通向远处的田边，就下了公路。

此时青草的气息扑面而来，散步在这田野小道，我想到了小时候农忙时节我烧好饭，走到田野喊爸妈吃饭的情景。那时的黄昏离不开成群的蚊子，我穿着个裤叉摇着 扇。当然，眼下的这片田，还带着刚施过碳氨的凉馊馊的气味。隔着这片田，对面是一个用灰砖搭建的小木屋。屋帝有个木制电线杆，亮着个灯。灯下，有一个草 堆，两三个人，围着一辆农用拖拉机烧电焊。

继续往前走，不一会儿发现面前一条河横躺着。停下来，右边是片自留地，有刚浇过粪的气息。靠近路的这一侧，是一溜儿罗汉豆。罗汉豆的诱人之处，在于小时候 妈妈经常在它未完全成熟前摘一些回来与我吃，里面的豆子绿绿的，青翠欲滴，放到嘴里，咬一口，很甜。我很想摘一个，再尝尝小时候的味道，但是靠近时突然很 心虚，手还在袋子里就觉得后面已经有双眼睛盯住了。再也没敢出手，在傍边停留了一会儿，就往回走了。

天，更加暗。我转了一个弯，算进了个村庄。这里的房子很影响我的心情。基本上是昏暗的光线，虽然有几家

我出生时，由于头特别大。别人一岁半能走路，我还只能在妈妈怀里，被一手托着头，一手托着身子抱着。那时甚至有些人挺担心我会变成一个CF。还好上天眷顾吧，总算两周岁那天会平安下地了，给爹妈松了一口气。

爸爸是一个随性的人，在我没出生前。由于两年了还没怀上，妈妈很担心。爸爸就装作很不在乎的样子说生不来也不要紧。但是当我出生后，还是个男孩子爸爸又欢天喜地奔走相告  这是妈妈跟我说的。