人会害怕死亡，能真正的看透生死的人寥寥无几。
我也害怕死亡，害怕黑暗，害怕与灭亡相关的一切。
当一个人真正的孤独绝望的时候或许觉得死亡是一件解脱的事情
但是，可否想过人生的路途还漫长着！就此了断，你甘心么？
再仔细想想，每一个轻生者都感觉到身边的每一个人都不再关心自己
那可是你自己的自作多情的想法
当你在想以轻生了解此生的时候，可否想过当你离开后给后人带来的影响
给你身边的人带来的痛苦！
社会的确是残酷的，但并不只有这个办法让自己解脱
社会不会因你而变，你可以选择去适应这个世界
我曾经想过从此离开这个世界或许不用在理会别人鄙视自己的眼光
就因为自己的不敢，才让自己没有做一件永远后悔的事情
对啊！人的命运掌握在自己手里
或许一个人能做到
吾日三省
大殿中的音乐响起，金洵守在殿外，腐朽的朝廷，眉头微微的一皱心依旧系在月牙剑中。不知道是何时，大殿中的音乐声停止了，待他看着每一个官员离去的时候，悄然的走进大殿。上面坐着便是自己的统治者，台下绑着一个少年，在他沉默的时候，皇说道：“金，今晚把那小子带来给我寝室，把他压下去吧！”
“是！”无法反抗的回应，拉起那衣衫不整的少年，看来已经被人玩弄的疲惫不堪的他只好无反抗的乖乖的走进阴暗的地牢中。金洵回头望了眼他，瘦弱的身躯，看来他已经有许多天没有吃过东西了。
“你有多久没有吃东西了？宠物？”
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文，为什么你在离去的那天说下了这样的一句话，他很困扰我。难道我真的不适合在这样的时候寻找自己爱的人吧！绿茶的香味让我从昏睡中醒来。
一个自闭的男孩和一个自卑的女孩邂逅在一个聚会上，那是一个网友的交流会。那个时候，两个人都是当时的新人，两人的文章并不成熟，但是却富含了两人的想法。贵在这样的想法，两人从第一次就结下一种怨恨。女孩望着眼前笑得虚伪的他，心中不由得升起一种漠然的讨厌感。而男孩望着眼前这个穿着并不时尚的女孩心中只是一种无视的看法。第二次见面的时候，两人再一次明白到对方并不是真真正正的以一种感情面对别人，或许就是那女孩子的一拳结下了一个友好的友谊。两面镜子在互相照耀得同时，也难免有破碎的一天吧！
男孩在离开的那天告诉女孩，“我不要再写文章了。因为我发现我已经没有了那样的才能。”
“写作并不需要才能吧!只要是写出一篇文章，抒发出自己的感情便可，何必介意别人的想法呢？”
那一天他们聊了许多东西，了解的两人之间最不想与他人说的心事，两人之间的友谊再一次紧密在一起。
可是为什么在那天离开的时候，男孩说：“你不适合找男朋友，你并没有长大。”
现在我已经上了高中，也快要面临文理分科！但是当我看到教育局欲取消文理分科，我简直是无语。
现在我们已经要上9科了！如果以后都一样要专门必修的话，我想最起码我们班的人都会疯掉。
我们班的人都期待着高二的文理分科，每一个人都定好了目标在向自己要选修的科目努力。如果你现在说要取消文理分科，我们的压力一定会很大。
在我们升高中的时候，教育局改变了方案，用原始分数、然后不可以用计算机。那些都是其次的。用原始分计算和标准分计算还得看实力，只不过计标准分得分率不同而已。不用计算机也无所谓。但是现在如果取消了文理分科那么就等于对我们这一界的不公平吧！什么制度都从我们这一届改变。
啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊！
总之我不希望取消文理分科。
今天我生日，又长大了一岁，真开心。希望自己真正的长大，思想不要这么幼稚了。
我发现自己越是长大越不同了，因为我发现自己的胆子可谓是越来越小了。昨天晚上在表姐家里看恐怖片，当时看的时候还觉的还搞笑一点也不恐怖，不知道为什么那天晚上我一直都睡不着，气死我了！
以前看恐怖片的时候多数都只是害怕那么一会儿并不会害怕这么久的。气死我了！
难道真的胆子变小了吗？
希望不是了。而且如我初中同学说的那样我没有了以前的那种霸气。或许那种就是一种霸气吧！现在每一件事情都学会了忍耐不那么容易发火。
或许这种转变是一种好事最起码懂得了忍让，这样对将来到外面工作也有一定的好出吧！
但是有的时候我发现那是一种懦弱啊！有时候还会想为什么就要我忍他而不让他忍我呢！多数在这种情况之下我一定会逃离现场最好不要被我看到我要迁怒的人，每一次都躲在远处自己一个人静一静之后就什么事情都没有了。
我希望这一学期下来我并没有招惹到谁的不喜欢！
不过我还是无法把现在班里面的某一些人当左自己的朋友，因为只有1年的时间高二就会分开。我不想把太多的感情放在那里。或许有人觉得我很过分，但是
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这几天我都呆在家里，有一天我到书店看到了一本书，那是一本哲理书籍。那里面有一段话：
我想这就是一种身在福中不知福吧！
在散学礼的那天晚上，我们630宿舍一直是彻夜难眠。我们每一个人都在回顾这半年来宿舍里面的每一个人，互相将出自己对对方的看法。
或许我自己不知道，宿舍里面的每一个人都把我当成妹妹。但是我由始至终都没有真心对他们真心相对。仅仅局限于同班同学之间的感觉吧！
那天晚上当我听到宿舍的人说我是身在福中不知福。或许别人说得没错，每一个人都很疼我。
表姐临开工前快11点了也要送东西到学校给我。
姐姐在收工的时候也要买东西过来学校给我。
父母一收工就马上送饭过来给我。
我曾经告诉过妈妈让他们别这么劳累的送东西过来，但是妈妈说这是爸爸的意思，不能说不，我无语。
我真的真的很理解他们，他们为了我一直在劳累着。
年三十到大年初一的那天晚上，我手机在不停的向着信息的信号，那是朋友们送来得祝福，我真的很
快新年了！上了高中也半年了，或许自己真的不满住吧！
不过我觉得上了高中真的变了，变诚实了，还有什么呢？？
忧愁感丰富。的确啊！烦，上了高中就是烦
烦学业，烦友谊，烦“事业”
哇~~~~~~~~~~烦啊！
市统考，考砸了。烦。。。。。。。。。。。。烦将来自己高中3年如何过？
如何去学？难道自己真的就这么垃圾么！我不信，我就不信这个邪
啊啊
好烦啊~~~~~~~~~
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我讨厌宿舍里面的一些人，我恨那些狗眼看人低的人。我相信这个世界是残酷的。
但人也有自尊的，不要什么事情都推在我身上。
为什么？？
我没有的罪他们任何事情
为什么什么事情都赖在我头上。我恨他们
这种怨恨是一种难以忍受的
我每一次在自己快发怒的时候我只有避开
我不希望被别人看到我发飙的样子
我害怕别人讨厌我
心里面的害怕让我更加讨厌自己
我什么时候变得如此的懦弱？
我真的变了
变得不可理喻
变得让人讨厌
我发觉自己变得无法掌控自己的感情的人
每一天都有不同的感觉，愤怒仇恨！
我发觉那是每天必定
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刚开始对星座感兴趣的时候，我看到了网站说水瓶座是一种爱哭的星座，刚开始我并不相信，因为我感觉自己并不容易哭。但是我现在才发现自己错了。
上了高中我每个星期都差不多要哭一次，不开心的元素让我没有了以前的那种坚强
我懂得了一味的努力学习，努力的去完成学生会的所有事情
因为没有想过要去交什么真正的朋友，曾经想过要去交到真正的朋友，但是我却被他们的性格吓怕了！
我只会让，我不想像初中时候那样用那样的声音和那样的行为拒绝他们的要求
我怕自己的一个拒绝就再也没有人和我玩了!
哎！
我发现自己真的很矛盾啊！心理方面的矛盾让我感到可怕
我希望自己可以变回以前那个坚强的自己
我不想自己产生怨恨
我真的不喜欢他们
但也不讨厌他们
心中的事情就是一味的藏在心中
