临近年底。事多。

    依旧忙忙碌碌的样子，看不到头。心里拟了很多计划，或许实行又要过一阵子或者更久的时间。

    二哥要结婚，忙忙碌碌地走进走出，而我恐怕又是家族里最后一个知道的人。大家都以为会有人告诉我，然后。。。就这样无情地被遗忘了。或许之前是知道些的，但忙久了，就和世界脱节了，然后迷失了许多消息的源头。反正新二嫂，引来众人微词一片，人有点怪，其他的没接触，长相一般。身材高挑。

    出租车价长了许多，却依旧供不应求，尤其是多雨的SH。淋个半落汤鸡回家，老爸问，为什么不打的？

    无可奈何地笑，“一旦到了大雨天，男人都不管自己绅士风度，和女人抢起出租，这样尚且无法取得抢车胜利，又何况与互不相饶的同性之争呢？索性放弃。”

    众生平等。男女平等。各凭其力。

    遇着个同中学的学妹，一聊才知，竟曾是一个那么风光的品学兼优份子。

    自叹。

    冬日即近，思绪混乱，不知所云。

    三年前，我在这里写下第一篇博文。

    谈谈这一年的变化。

    彼时我会忙里偷闲地去四处更些自己的小文，长篇短篇的，散文小说，遍布全网络。

    此刻我只会百无聊赖地钓些网络上虚假的小鱼，虚度青春，就是打不起精神做些正事。

    总觉得自己的体内有什么炸药即将要爆发，脾气臭了很多，容忍少了很多。

    我说这么下去迟早要得精神分裂，忍到极限的时候，不是爆发就是死亡。

    彼时会有人说我的文字里有温暖的感觉，有童话的感觉。

    此刻看到更多评论说得是自己的文让人觉得浑身发冷，看得难受，一点温馨的感觉都没有。

    不知，是不是过得越发堕落，越发消极了。

    彼时时常会有人说我乐观过了头。

    此刻我却对他人说自己已经看不到前头的曙光。所遇见的，是黑暗，是一望无垠的绝望。

    或许自己的选择真的是错了，只是错到尽头，回头已经太晚了。

    这种低迷的状态不知道已经维持了多久，或许自从接手开始就已经潜伏。如若每天像似应付任务般的干足了一日中三分之二时间，回到家，除了困，就再无其他。

    连自己都开始佩服起自己的耐心，做得多别人会认为你做的无用功多，倘若做少了别人又会以为你偷懒得过且过。于是开始有所谓的智者说，走自己的路让别人说去吧。可笑的是，人言可畏的确是能磨灭一个人的意志的。若不是日常的牢骚还是依旧多，自己都开始怀疑是否有得抑郁症的前因。

    再活络的人都有萎靡不振的时候，听闻身边一个又一个得抑郁症离开的人，心有忐忑，却也有赞同。似乎再也藏不了什么，总觉得留个心情也变得虚伪做作起来。我不想让你知道我的不好，可我希望知道你的不好。几乎所有的人都会以这样的窥探心情来审视，或发出阵阵叹惋或心底暗自愉悦，哈，原来我并不是最不好的。

    还能坚持多久呢？拭目以待。

    我想念我的西班牙，想念我的大溪地，想念我未成形的伦敦之旅。

    或许我该按着A姐的方法，一步一步走下去。

    未来很长

     某日发飙，把那个企图抛弃良心和道义的人声嘶力竭地训斥了一番。引来周遭所有人的围观，不以为意，我行我素，直至自己的心平静下来。

    随之而来的谈判，有了帮手和证据自然是如鱼得水，结果，希望未来能给个满意的结果。万事保佑。

    有才熟识的人上前问，若非如此，你定是吃过无数苦头才会有了爆发的一瞬间。点头称是，这世界不讲信用的人比比皆是，失一次足，卖一次乖，总要有成长和变换。

    事多了起来，又开始回到先前的状态，只是发现熟悉的人一个接一个地离开，调离。

    忽然发现自己依旧保持毕业那时的状态，永恒的学生腔调，企图依赖。只是万事只能靠自己。

    是好人多还是坏人多？是信任人还是保留态度？许多人会因为你的不信任和迟疑而愤怒，可他们却忘了，即便是熟悉至极的人都会对彼此有所保留，那么又何况是素不相识的陌生人呢？

    原本是好事，闹得些许不愉快。只希望以我的信任能唤回她等同的举动。或许，这个世界上存在着许多的不平等。

    猛然发觉周遭旧友的玩伴一个个都已开始蜕变成另一个人，取而代之原有的身份。

    最为感叹的是，最近时常会有长辈在耳边唠叨，这个那个有多好，可你怎么就没抓牢，现在可好，又有识货的一个一个排着队紧抓不放。诚如米所说的，我有时太过清高。我不知为何一有熟识的人被一个又一个不认识的女子抓住不放手时，大人的话题都会兜兜转转放到我的身上。若你。。。你当初。。。于是只能笑着一只耳朵进一只耳朵出。从未料到身边会有那么多好的炙手可热的绝顶黄金汉，如今，只觉得唏嘘不已，除却此，也不想深究太多。

    与A姐S姐相聚，三个差了些年龄的女子絮絮叨叨在那家专为女子设计的餐厅里谈天说地。虽是一起长大，却再无忆起当初年纪小的糗事，话题除了现实还是现实。

    A姐有一句话说得好，恋爱要趁早。用她的话说，如今的她，谈过恋爱，结过婚，还离过婚。甜蜜苦痛都已经历过，只觉得自己的人生意外的美好。不用担心日常的生计，她有着高薪高职，不用计较自己与丈夫的无法沟通导致最后的无法容忍。A姐一直活得比我们潇洒，可是，爽朗过后的她，是否也有着和我们一般的脆弱呢？

   MR CK 长我一岁，暂且叫他CK哥哥。发现确实符合，贴切他的海归身份。

   怎么会想到CK的呢？不知，昨日和三个中学阶段就习惯一起疯的女人聚会回来后，老妈无意中提到了CK。

   先前总以为无非是你以前曾认识的，某个很好很好的朋友，昨天，或是今天，抑或者是明天就要结婚了。

   只因为扯上过认识这一层面的关系，所以无论男女老少，一有动静，就不能平静。

   只是关于CK的消息确是，他移民了。

   记忆中已经有些淡薄，不比其余的童年玩伴，CK这个人早在脑海中没有半丝痕迹。包括他对我所作的种种劣迹，以及我对他极多的反抗与报仇，若非老妈提起，想来我思索几辈子都记忆不起来。

   移民是什么概念？远离家园，远离父母。

   我总想着，那些海外读书的骄子，学成归国，然后在自己的地盘上，继续生根发热。可未曾料到，一切都只是妄想。

   身边来来去去走了好多人，有斩钉截铁说了定会回来的，也有咬牙切齿地说自己就是为了移民为了离开这个让她感到压抑的城市，理由有很多，可朋友就这么些，走了来，来了走

   谁在乎以后怎样，过好现在。

   HAPPY BIRTHDAY ,小爱！

   大家都快乐！

    不知有多久没有在深夜爬上这里写字了。总觉得，自工作开始，似乎晚睡早起的日子与我已经是相离甚远的样子。

    临近冬末的夜晚，一而再，再而衰地反复思索自己最近过得日子。

    怎么说？乱。

    海马在自己的文中写，复有春光忘新仇。那般潇洒，或许是我望尘莫及的。而我，也只能傻傻地，傻傻地，期待着那所谓的仇恨在自己的记忆中慢慢淡化，慢慢地消失痕迹。或许，那可笑的，并不是仇恨。我自然不会单纯地以为，那样一个拥抱可以磨灭所有的疙瘩，但我，却疲于纠结。

    黄飞鸿里有一句台词说得好，午时已到，忍无可忍。

    我一向以为自己是宽容大方的，似与众所周知所认为我的一样，脾气好，好到。。。没性格。

    或许我心中曾多次想要同别人一样，摔东西，砸东西，破口大骂。但最终还是没有。于是，自然会有很多人对我这样说，小爱，你涵养好。若换作我，我当然会。。。

    省略众多的不说，谁都不知道，我的内心中可能诅咒他或是她百八十遍，明日走路未看清路便要摔个大跟

  很好。都结束了。

  心境很好。

  七年之痒果真是有道理的。

  微笑向前。

  真的是如释重负。

  小爱，要坚定地向前看。

  加油。

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昨天晚上做了一个梦。

很美好很美好的梦。

几乎所有相识的人都在曾在梦里出现。

那些悲痛的，幸福的，不堪回首的，值得回味的，所有的记忆似乎都在这个梦里出现。

想起大一那会儿给ST讲述那个关于圆舞的故事。

然后我又梦到了现在结识的那些人，有不齿的，有欣赏的，有漠然的，有惊恐的。

随即，梦醒了。开始又一天的生活。

平平淡淡地度过下一个又下一个日子。

只当真的只是梦一场。

祝我好运。

我会狠狠地忘记。

无论你的记忆中是否曾经有过我的存在。

第二天，我会如同振保一样，做一个好人。崭新的人。

    一个人的时候容易想歪，容易心冷。尤其是在听到这首歌的时候，Amandoti。中文译为爱着你。想起高中那时对于西班牙语学习的热爱，最先学过的词便是这个，amare ，爱。

    高中毕业的暑假，像模像样地买了一堆