我已迷失在这个世界

不知道自己要干什么，只剩下懒洋洋的一副空壳。对什么都懒洋洋地提不起精神，每天就这样混啊混的，过了一天又一天，没什么长进。该干的事情一件都没干。也着急，也难过，也后悔，也检讨，可是之后仍然是懒洋洋的样子。

不知道从什么时候起，我变成了这幅懒洋洋的样子，一心想沉浸在虚幻的世界里再也不出来。也许是现实太过残酷，我太过脆弱，太过失望。好像所有的力气已经都在前半生用完了，剩下的时间只能用来懒洋洋地凭吊一般。

我的心啊，似是麻木，似是痛。

为何不让我在最美好的年华离开？

    之前我这不靠谱的孩子还大言不惭地在人家的地盘留言说有些事情还是忘记得好。确实，直到现在我也不否认这一点。可是理论的实践总是有差距的，我一直以来就是理论功夫太强，严重脱离实践。道理很明白，只是心总是不受控制的。明明知道这样，明明知道那样，明明全部都知道，明明全部都了解，可是心仍然不受控制。我以为我忘记得差不多了，可结果所有努力却在他头像闪亮的那一刻彻底崩塌。还好他的头像暗的时候居多，不然不知道我还要受多少内心的折磨。

    我喜欢他吗？这个没有营养的问题我已经放弃纠结于其中。喜欢怎么样，不喜欢又怎么样，分析来，分析去，答案还是没有。可是有了答案又能怎样？我对你有所期待，可你却浑然不知，看到这句话时心狠狠地疼了一下，怎么那么贴切呢？

    我对你有所期待，可你却浑然不知

    班长说我有反人类的倾向，这一点我还真不能为自己辩解。我想我昨天说的话是真地把他吓到了，唉，真是抱歉。

    就这样吧，刻意去遗忘反而适得其反，顺其自然吧，偶尔想起你也没什么不好。

    等我有了

    偶尔，喜欢四处乱逛，看别人记下的文字，看别人的生活，我总是很好奇，好奇别人过着怎样的生活。也许这就是八卦的另一种解释。

    去看各位朋友的博客，却不留言，只是看，然后走。我这种访客是最讨厌的吧。可是我是真滴很好奇，好奇你们在过什么样的生活。当我们每天在一起的时候，当我们能天天见面的时候，也很难了解你们的心情，往往博客上写的和我们所表现出来的是有一定差别的，通常文字所表现出来的更加细腻真实吧。看到别人活得积极，对情绪低落的我也是一种激励。

    从小就好奇别人过着怎样的生活。看到很多房子的时候，就会想里面的人过着什么样的生活呢？他们幸福吗？幻想着去体验一下每个人的生活，哪怕是一天。到了一个陌生的地方，总会突然想起，这里也有人生活，忙碌，幸福，悲伤地生活，哪里都有人生活，好神奇。他们心里在想些什么呢？他们幸福吗？他们满足吗？

    枕头好不舒服，早晨起来发现脖子很疼。今天做的大巴是很不错，可惜欧洲标准的东西注定不适合我，本来就疼的脖子变得更疼了。让我想起去年在法国时那个欧洲标准的马桶，真是高啊，可真不舒服。

    钱小样她爹说得对，每个人都有追求死亡的权利。

    躺在床上，眼泪止不住地往下流，满心地悲苦，到最后都不知道眼泪到底为何而流。我想说，生无可恋，死又何妨。为什么不能有追求死亡的权利。我就是不想活，我现在所拥有的一切对我来说都是一种折磨。别人对我说，你要想想你想要什么样的生活，然后朝着这个方向努力生活。可是我想说，我什么样的生活都不想要，我压根儿就不想活。活着有什么好的呢？我总是想不明白。

    你如果知道我有这种想法肯定要伤心，可是有什么好伤心的呢？来到这个世上并非我所愿，可想走又不能走。伤害你并非我本意，所以我只能委屈自己，折磨自己。我天天在等待天灾人祸，天天希望哪天各路神仙能听到我的小心愿，带我离开，我终归是胆小的，只能被动地等待。

    深海长眠，多么美好。我一直盼望着能一睡便再也不会醒过来，长眠。

    长眠，不要明天，只要长眠……

    如果我离开了，我希望自己能烟消云散，不留下任何存在过的痕迹，不让任何人记得我曾经存在过

    最近在看《我的青春谁做主》，一如既往地喜欢钱小样童鞋，一如既往地呵呵傻笑，而剧集本身也一如既往地不靠谱。艺术嘛，总归是高于生活的，《我的青春谁做主》就尤其地高于生活。看看，笑笑，看到有趣有道理的话就想想，不要太当真，一笑而过

    里面总是提到Q7，于是我就想起了你。我们认识的时候，大家都是无产阶级的劳苦大众；如今我们各走各的路，你开着你的Q7，和你的漂亮BF过幸福生活，我钻在象牙塔里天天守着一定时炸弹，随时准备牺牲或拆弹成功。我喜欢你的时候不知道你竟然开起了Q7，我甚至不知道Q7为何物，而你也不知道我喜欢你。直到现在，我也不知道我是什么时候喜欢的你，我甚至弄不清楚我到底喜没喜欢过你。反正为你笑过，也为你难过过。现在再说这些也没什么意义了，一直以来都是我一个人在编织一个来源于生活并高于生活的美好图景。

    我终归是太过胆小，始终不敢告诉你我喜欢过你。可能是因为我的不自信，可能是因为我们差太多，可能是因为我自己始终都没搞明白我对你到底是抱着怎样一种感情。总是纠缠着这个问题实在是没意思。

    说起来，你不曾是我

觉得好难过，可具体又说不上来到底哪里难过。

该死的论文就像个定时炸弹，随时要爆炸。我的情绪也随时要崩溃。

我觉得也许我抑郁了，总是很想死。尤其是看HOUSE时，KUTNER自杀了，集末最后那张阳光下KUTNER阴云密布的侧脸对我触动很大。我总是在想，也许我真地要达到极限了，也许我也会做出像他一样的选择。

想哭，可是却哭不出来。真怀念以前难过的时候可以哭出来的感觉。

在抑郁的日子里，想到的永远都是生活中的阴暗与不顺，乱七八糟的家，乱七八糟的自己，乱七八糟的生活。有时候真有抓狂的冲动，我想不顾一切地对他们说出我的恨，我的怨，我想说我的抑郁一定与你们有关！可是理智告诉我，其实抑郁的我是我自己的原因。有很多像我这种环境下长大的孩子，现在肯定在或多或少地幸福着。可为什么我却快崩溃了！

我总是希望自己一觉睡去不再醒来，希望那次去欧洲游玩的时候无法再回来，希望从回国的飞机上把我一个人扔出去，希望自己遭到意外，然后死的很快，没有痛苦。我怕痛，所以总是没有勇气结束自己的生命。

是什么时候开始有想死的念头的呢？应该是小学那次吧，总有冲动去喝洗衣粉把自己毒死，真是幼稚的想法。随着年

好蓝的天

复活节快到了，很多卖彩蛋的，忍不住又买了几个。越是大俗越民族，呵呵。有那种真的画到蛋壳上的，可是不敢买，因为回国的时候没法带啊

找一个人心心相印，找一个人惺惺相惜

看了最近这些新闻，不禁为自己在利沃夫而庆幸，这里虽然没有丰富的物质生活，但至少能活着回去。相比较而言，利沃夫这个小城市比基辅，莫斯科之类的城市要安全的多了。希望所有中国留学生，特别是在乌克兰俄罗斯的中国留学生，能顺利完成学业，健健康康地回国！

有意向去俄罗斯乌克兰等国家留学的同学们，请慎重考虑

                                         溜达

转载

1月8号普院1男2女中国

2008年的最后一天，鉴于去年去市中心过新年后只能走路回宿舍的惨痛经验，今年打算在宿舍吃火锅，看片儿。

但这是打算。禁不住别人对我的狂轰滥炸，在最后关头，我背叛了最初的打算，决定再次去市中心辞旧迎新。中国人聚餐，邀请我们去他们那儿喝一杯。去了之后，大家聊得热火朝天，如火如荼，最后一看表，发现已经十一点半了。大家火速收拾东西出发。

在我们套间门口，看到了巴西妹妹，我与巴西兄妹俩是积怨很深啊。大概是过节的缘故，巴西妹妹此次目光看起来倒是相当友善。我向来受不了别人对我的目光轰炸，加上之前在厨房里拒绝了她的拍照，于是乎我很友好地说了句Happy New year，巴西人果然比较热情奔放，从之前他们一群人在屋子里和厨房里的无数次引吭高歌就可以看得出来，巴西妹妹给了我们一个热情的拥抱，回我们一句Happy New year。在被她拥抱的时候我一不小心看到了巴西哥哥惊讶的目光。我想起来不久前他还问ZL，我为什么看起来那么严肃，我不喜欢他，我不和他打招呼。此次巴西哥哥估计是被我对他妹的热情给震住了。

走路去市中心，30分钟是肯定赶不到的。我就说大家都去马路右边走，这样万一有小巴来我们还能拦车，可他们偏偏听信了巴西

    好久不写日志了，想说的全都放在心里了。

    前段时间由于自己的笨手笨脚，把化妆水打翻在键盘上了，于是键盘就疯了。我真不知道是该庆幸还是该大骂一句“他妈的”，因为至少我本本除了键盘以外其他的还都基本正常。然后突然发现，没有了键盘，本本基本上就只能用来进行基本的娱乐了，什么都只能浏览了。

    没有了键盘才发现键盘很重要：没办法去百度，狗狗，yandex上去找自己想要的东西，没办法给MSN, QQ留言，没办法写下自己想写的东西……突然之间，好像什么都跟键盘扯上了关系。可怜我为了找资料，只能在现有的网页中找字母，一个字母一个字母地拼成一个词，真是苦不堪言啊，估计再这么下去，我不崩溃，鼠标也快崩溃了。

    本来想用晓娇的台式撑过这几个月，等回了国，什么事情都好办