入冬了。

从昨晚开始，西安的天突然变得寒风凛冽，迎来了又一年冬季。

有人说过，西安没有春秋两季，只有夏天和冬天。也许这就是为什么仅仅一个下午，西安的天气便从夏天转换到了冬天的缘故。

听说有些地方已经下了雪，瑞雪兆丰年带来的不只是喜悦。这一年就要结束了，能够回味的太多。

人生总是瞬息万变，前一刻永远也想不到下一刻将会发生什么。于是我们总在为生活而小心翼翼，却不知随时都有陷入深渊的危险。

人生总这么无法预知，做好现在似乎成了唯一的选择。总在后悔以往的过错，却不知已经发生的事一辈子也改变不了。有些道理需要一辈子来证明，想要搞清的时候却受伤更深。错了就错了，对了也只是对了。没办法改变的事很多，因为你永远都无法做到完美。

这就是人生，遗憾一直都有。

想要平静的生活，单纯的相处，只是平凡的我，很简单的愿望，很艰难的行走。

希望一切的人幸福永远。

“穷”

多么可笑的字眼！

放在眼前，看久了也会瞧不起？

不知道你会怎样看待这个字？人这一辈子最怕的就是穷了吧？人穷总会被人白眼相待。

刚从学校回来就和妈一起聊天，聊了很多，一直聊到了姐。一年前的9月，姐做出了人生最大的抉择，她在九月的某天嫁给了姐夫。

因为姐夫家很穷，爸妈一直不忍心姐受苦，他们不甘心自己的女儿又一次走向贫穷。可是姐已经选择了这条路，谁也无权阻止。妥协，最终成了爸妈的选择。虽然他们多么的心寒，可这一切都是姐自己选择的。

到今天已经过去了一年多时间了，这一年的心酸只有姐自己知道。在这一年，姐承受了多大的压力，也只有她自己知道。

贫穷，这两个字带给姐的痛有太多太多。亲戚的白眼，朋友的抱怨，家人的痛心，这一切交织在了一起。贫穷，让人看着就这么瞧不起？人穷就应该受到歧视？也许我该歧视那些发出白眼的人？还是。。。

我该怎么说？！我该用什么词语表达我此刻的心情？！

时隔不到半年，我的又一个手机被偷。开始心情很平静，也许是我这个人对这种事比较麻木吧。可一想到我手机里面储存的那么多号码，还有我内存卡里面那么多的照片。。。让人这般的痛恨，痛恨那些所谓的同样叫做“人”的东西。

有时在想，那些小偷怎么活人的？他们可以不去想现在的做法会给别人造成什么影响，可他们就连想都不想这些将会给自己的孩子带来些什么吗？做人真就这么被瞧不起，只能说是可悲。

当他们拿着偷来的手机换取钱财的时候，心里会不会有负罪感，会不会留下阴影。也许他们不会这么想，可这的确值得他们思考。

人这一辈子有很多不顺，也许你会因为迫不得已干出这般事，可这真不是真正的“人”该做的。

祈祷吧~求老天不要惩罚你们太重了。毕竟，等你不在年轻的时候，你该怎样生活？当然，或许你等不到老的那天，监狱的门内已经留有你的脚印。

哀悼吧~我的MOTOROLA还有我的NOKIA，看来只能拿着廉价手机度过这些日子了。

又到了一年一度的中秋节。

今天是怎么也高兴不起来了，因为笔记本电脑出现了问题。

昨天晚上硬是抱着小外甥看球赛，可不想，他连续的口水竟然淹没了我的键盘。这下可好，键盘彻底乱码。系统也出现了问题。

上Q打开对话框，不用打字都可以自动跑出一连串的字符，连删除都来不及。更气愤的是。。。不说也罢，让人伤神啊。现在只有彻底的郁闷，连去修理的心思都没有。

台式电脑已经被弄的经常卡机，现在又轮到笔记本了，我一直就是这样的不幸。

咳，只是想发泄一下。还是祝福所有人中秋快乐~

伟大的祖国生日快乐！

祖国万岁

苦笑。

还是不懂。

自以为懂了，可现实又一次揭穿了我。

我只是想知道简单的一些东西，只是很少的那一点。这真的很重要，可我无法获知。也许我一辈子也不会知道，而这一辈子也无法懂得，一辈子更无法打开心里的那个节。

原以为自己什么都懂了，原以为一切都在计划之中，原以为生活已经平静，原以为。。。我做了太多的梦。

我不会有心计，也不会太去计较什么，可是我需要获知一些东西。我就是这样的一个人，想不到的东西很多，所以，永远都想要别人说的透透彻彻。可惜，这只是我的一厢情愿。

我没有别的意思，只是想让自己知道的更多一些。我想要的不是揭穿什么，更不是威胁什么，我只是渴望平凡的生活。撇开一切的过往，没有其他隐藏的生活，这是我一直的追求。

也许我太过敏感了，又一次在逼迫着某人。也许生活就是这样，不懂也要装懂，即使懂了也要学会无知。

就让一些东西自生自灭，即使不知道结局是什么，也只能让心痛消失的快一点。即使一辈子都无法消散，起码也要看起来一切都很平静。

想哭。。。

发现自己很可怜，一直都这么可怜。

自己难过的时候，都想说给别人，却一直无处倾诉。

很多东西，很多事情，都不是自己能掌握的。

一切都在变化中，只是我却如此固执，不懂得顺势变通。

命运有时候总爱和人开玩笑。

正如 所说，一切都是天命安排好的，

你只能接受安排，这就是人生！？

突然发现一切的过往都已物是人非。

悲伤。落寞。还是在我的思想里延续着。莫名的感觉只是被暂时遗忘，结果懂得，我是在自欺欺人。

不知道自己的日子是怎么过的，总会因为一时的愉悦忘记了独有的思绪。我一直都是个落寞的人，对很多事都存在幻想，却又无数次的被现实扼杀。总给自己幻想出美好的梦境，却也只是设想而已。在现实面前我总是选择放弃，因为我的胆怯，因为我的无能，因为我的一无是处，只是独自悲伤。杞人忧天，这是常有的表现，听起来可笑，看着却可悲。想要的很多，却不懂得如何去做。学会了说出大片的空话，结果连自己都不好意思用耳朵细听。

我一直都是如此落寞。总在幻想幸福的未来，总在设计着梦境中的宏图大志。现实中，我竟是这般无奈。没有一颗勇敢的心，整天的抱怨，不断的忧伤，共同验证了我的一事无成。结果就成了一无所有。

也许，我就是这样。希望要的是自己清醒：生活是自己的。

我还能说些什么

我对自己越来越没有信心了，我真的能让自己幸福吗？

我一直都在争取，一直都在坚持。

结果发现，我已经快要崩溃，我无法让自己过上平静的生活。

这样折腾下去，我真不敢确定自己会在哪天发疯。

不知道自己该怎么做，内心的挣扎总在现实面前不停的转换。

前一刻还是一种心境，下一分钟就要转换成另一种角色。

我的心真的承受不了那么多的轮转，更经不起瞬间的角色转换。

想要发火的时候，却要逼迫自己道歉；开始生气的时候，还是逼迫自己道歉。

我已经无法弄清自己，我到底追求

我又错怪某人了

很伤心

不仅是因为我...

还有某人的爸妈。

只能说我真的抱歉

某人承受着我不曾预示到的折磨。

我是否应该庆幸

那个人不是我

才知道

在家里，

某人完全失去了自由。

不能发短信，

不能做自己想做的，

更不能出门

一切都被限制

某人一旦反抗，

遭到的将是可耻的咒骂。

——某人爸妈所为

某人为谁付出了真心

需要从痛苦中寻求幸福，

家，只会让某人崩溃

却一直在坚持

某人的十字绣

被残忍剪碎

某人的手机

被强行关机

——还是...所为

才发现我的家有多么幸福...

为某人难过

需要我的拯救。