这个夜竟是如此的漫长 睡不着 脑子里空空的 发呆 完全性迷茫 完全不知道下一步该是如何去走 感觉越来越朦胧 是错是对 我真的弄不清了 为什么会出现这样的状态 为什么 完全不能理会 我不喜欢这种感觉  这种似乎全世界就只剩下我一人的感觉 夜漫漫 度秒如年 为什么是平安夜 为什么偏偏是这个晚上 恰逢明天是休息 今夜我可以尽情的胡思乱想 我永远都不能去怪任何人 路 永远都是我一人选的 是对是错 我自己承受 事实上 我一直在承受着 承受着那永远在外人面前不敢体现出的寂寞与孤独 我想 我是寂寞的 我是孤独的 但是我偏偏竭尽一切所能的去修饰 去掩盖 我总是那副姿态 那副让人感觉无比充实的姿态 我以最休闲的姿态走进公司的大楼 这样的行头不属于这个行业 我会在进去之后 把俗气的职业装套在牛仔裤上 衬衣套衬衣的套装 我开始掩饰着自己 换一种姿态 换一个角色 换一份心情 事情上 我从来没有把这份工作当成一份工作 事实上 我当时是因为爱好者进入了这个行业 现在的事情 似乎只是能够让我正常混点的落脚之处罢了 不在乎多少的工资 因为不管多少的工资似乎都满足不了我越发的觉得物质的满足永远都弥补不了心里的空洞 是的 我寂寞且孤独着  特别是在这样的一

  幾近淩晨 獨自走在昏黃路燈下 路上幾乎沒有行人 沒有人行道的馬上 需要走在山體的斜坡上才能保障人身安全 忙忙碌碌之中 麻木所有 老媽的咳嗽變得愈加的厲害 某人的咳嗽也一直不見好轉 還好自己上次的感冒拖得不是很厲害 或許是最近的大好天氣 讓心情舒展了許多 感冒也自然而然的就痊癒了

  晚上下了班車跟老妹一起洗頭弄了許久 後來去醫院去看了掛吊的老媽 滄桑得讓人心疼自己卻有點無力 自從經歷了上半年的事情 我開始慢慢的體恤她了 或許 我真的該是珍惜她了 

  再後來 跟老妹去了群光 到了星巴克坐下 點上熟悉的卡布基諾 或許我是在找一種感覺 雖然我明知道這種在這樣的夜晚 這樣的城市 我是找不回來的 可是我還是去了 第一次自己買單 沒怎麼言語 衹是安靜的坐著 武漢的星巴克永遠都是那麼的吵 身旁的韓國大叔像是喝多了酒一般 在那不停的大聲嚷嚷 真想過去給他幾個耳光 後來聽老妹說那家夥還在那不停的掏鼻孔  真他媽的見鬼的 一路上老妹問我 為什麼至今沒有談朋友 眼光太高？還是如何......我衹是勉強笑笑作罷 後來她開玩笑的說 以後要找要找一個凶點的 但是要對老媽和對我溫柔 呵呵 繼續笑而不語 其實 這樣的兄

我让自己突然陷入了一种迷局，这种狀态让我甚至有一种绝望！为什么会造成今天这样的局面，是眷恋，是惩罚！已经说不清，或许从十月后的离开我已经找不到了问题的答案，如果是惩罚，那就怪我自作自受吧，我一如既往的清高着，这种清高换来的是什么，是寂寞，是孤独，是無奈！生病是有前兆的，害怕生病，因为它会影响工作，影响心情，会让我变得焦躁不安，虽然只是一场不大不小的感冒！早上依然早早的起床上班，昨天是连续上了八九天班来唯一休息的一天结果就在家躺了大半天，下午起床后则是依然宅着，我以为一天的休息可以让病痛好那么一点，事实上也确实好了，嗓子没有那么疼了，临近黄昏去超市買了秋衣和牛奶，或许那时我已经以为感冒好了！赶到单位开完会头就开始疼起来，出门的时候只是不想说话，结果。。。实在扛不住，吃午饭的时候跟单位请假说回家看医生，这是一个大好的日子，阳光晒在身上暖洋洋的，或许最适合做的事就是躺在阳光下睡觉，不想看车窗外地世界，人很多，四处都是那些学生，这座城市，除了寒暑假，你总是可以看见那些满大街闲逛的学生，回家拿了医保卡，走到了那家kfc，我點了那杯一見钟情的柠乐和几块奧尔良烤翅，我不喜欢吃快餐，是极其不喜欢的，只是

不知道心情从什么时候开始低落起来 不是天气 不是工作 不是家人 找不出缘由 或许是间歇性的情绪失控吧 是的 病了 呼吸开始困难 不想说话 看电视 为了避免抢台 我走进房间打开电脑 盯着屏幕发呆 其实现在真的不想盯着显示器去看 在单位盯了十个小时之后回来依旧 特别是在这样连着上了八天班过后 真的是身心疲倦 但生活就在这种忙碌中继续 昨晚加班回来在五一零的双层巴士上跟ck聊天 聊他的感情 似乎他每次坐车 除开有原小姐在车上 他总是会无意识的讲到他的感情 我像一个老者听着他無奈的讲述着 现在很多东西我确实看淡了许多 不管别人说什么 做什么 我都淡淡的 淡然到现在的一种状态 不知道的激情为何物 我深知自己在欲望上是一个极为强烈的人 但多年来我一直淡淡的過着自己的生活 或许會是顾影自怜 或许只是故做自作多情 想ck所说的一样 他现在想要的只是一段可以终究在一起的感情而不是虽然玩玩 家境的殷实让他也有太多的無奈 毕竟现在肤浅的女人太多 谁知道她在图你什么呢 其实我一直以来这么没有信心或许就是源于此 其实我也不知道自己真正的需要什么 太多的时候我真不知道自己需要安慰 太在乎自己的感受 往往会伤害周围的人的心情 我是自私了 也是無奈的 我不是一个大度

不知道心情从什么时候开始低落起来 不是天气 不是工作 不是家人 找不出缘由 或许是间歇性的情绪失控吧 是的 病了 呼吸开始困难 不想说话 看电视 为了避免抢台 我走进房间打开电脑 盯着屏幕发呆 其实现在真的不想盯着显示器去看 在单位盯了十个小时之后回来依旧 特别是在这样连着上了八天班过后 真的是身心疲倦 但生活就在这种忙碌中继续 昨晚加班回来在五一零的双层巴士上跟ck聊天 聊他的感情 似乎他每次坐车 除开有原小姐在车上 他总是会无意识的讲到他的感情 我像一个老者听着他無奈的讲述着 现在很多东西我确实看淡了许多 不管别人说什么 做什么 我都淡淡的 淡然到现在的一种状态 不知道的激情为何物 我深知自己在欲望上是一个极为强烈的人 但多年来我一直淡淡的過着自己的生活 或许會是顾影自怜 或许只是故做自作多情 想ck所说的一样 他现在想要的只是一段可以终究在一起的感情而不是虽然玩玩 家境的殷实让他也有太多的無奈 毕竟现在肤浅的女人太多 谁知道她在图你什么呢 其实我一直以来这么没有信心或许就是源于此 其实我也不知道自己真正的需要什么 太多的时候我真不知道自己需要安慰 太在乎自己的感受 往往会伤害周围的人的心情 我是自私了 也是無奈的 我不是一个大度

   一场匆匆的相遇，无奈于三天两夜的短暂相伴！却又匆匆之中这回，感叹有了这么一趟车Z45/47，可以在不算漫长的八个小时与你相遇，出发前的那天夜里，跟同事喝了好多酒，或许是相处这么久第一次一起吃饭，为了尽兴，为了弥补曾经的缺席，我一杯一杯的一饮而尽，在最后离火车还有30分钟的时候，带着醉意我迷糊中提前离开，拦车赶赴家中拿上自己喜欢而又不是很合身的牛仔裤勉强的得穿在身上出门！我不记得当时是如何的跟司机说的路，我知道一路上我跟你打着电话，我害怕赶不到车站，我怕错过那班车！或许是因为那个夜过后并可见到你，或许只是太兴奋，或许.....最后，在最后车发的两分钟前，当已经停止检票，我翻阅栏杆，直奔站台，票都没检查就上了车，一切都只是迷糊中进行，甚至在候车厅傻乎乎的把钱给了别人，只是为了赶上火车，一路上，不敢挂上电话，因为我怕自己没有你指引会迷失方向.......

    这是我人生里在火车上最狼狈的一次，上了火车，车厢里坐满了人，依然硬座，依然一个单肩包，依然一个人，坐下，意识的不清醒只能让我在三番四次的跟旁边的人是否上的Z45，是否是到杭州！安心的坐下，车动了，肚子里的东西也开始翻滚起来

奔波了一天到现在还久久不能入眠，關上电脑，黑暗的房间里偶尔会听见妈妈房间里不时传来的咳嗽声，我是心疼她的，我开始慢慢学会去爱她，去珍惜身边这些多年来一直深爱着我的亲人，那早已仅存不多的亲人，虽然今天是休息，但每每休息卻总看见似乎比上班更忙的声音，这几天我一直以为今天是三十一号，所以这几天的计划和安排也是一直按照三十一计划的！结果突然发现是一号之后才发觉时间仓促了许多！是的再过二十三个小时就是你的生日了，我记得这个星期三，我生日那天，本来是本休加班的！非姐从上海回来打电话叫我那天休息，让我感动得不知道本没有计划过生日当天該是如何度过，结果最后还是約上老妹，星哥，黄总一起去汉口吃了自助餐，事后回武昌米乐星唱歌，紧接着就把星哥送到了火车站！是的，星哥，这回要走了，许久将不会回来，一个认识六年的哥们突然间要离开，以后可能一年才能见到一回的感觉真让人不舍，我算是把他当成了我的最好的哥们，我什么都可以跟他说什么都可以跟他探讨，我真的很庆幸自己这輩子有他这么一个好哥们，所以，这次离开真的让我有种难以言语表达出的士感情在里面！再过三十个小时或许我就可以看见你的身影，这是我这輩子故地重游的首站，选择明天

   心里竟然越来越没谱 就像这不停的上班不知道要上到何时一样 其实可以休息 昨天 今天 或是明天 任何一天都可以 只要我开口 但仅仅只是一天 可是呢？我一直推脱着，无论是哪种理由?或是算本休加班，或是就暂且连续上着吧，终有那么疲惫的一天，累的实在不行的时候就回家躺着吧，我希望这样短暂的假期，这样的假期让我无法安排，索性要是能够聚集假期，那该多好，我希望有一个长假，算是了却思念还是放松心情，我发现在AJUN走后，我就没有好好的休息一天，唯一的那天也是被体检和面试给浪费了！突然觉得不休息真的让整个人淡定了许多，可以不出想很多问题，不用感伤，也不用。。。

    经历了忙碌过后，突然发现正常的上下班生活让我不适，会想问题却无法延续问题！我好恨，我也弄不清是不是因为曾经，因为那期许太多的过去让今日的我面对所有的一切都这么没有信心！是的，我是一个极易自卑或是说是打内心骨子里的不自信的家伙，我无法去言表自己最近几日的那种心情，我只是想说，这种心情对比十一之前完全判若两人，我不知道是什么在影响我，我好无力！我知道这不是我该表现的状态，可是我能怎么办？我真的不知道怎么，或许一世就这么彷

     朝九晚九的日子一直在计划 我一直觉得现在的工作是一种类似于上学的感觉 或许只是自己心态没有好好的调整过来 昨晚忙着听CCBP的课程今天下午又忙着拉丁舞的速成班 后天晚上还要参加一个曾经无意获得殊荣的颁奖晚会 如此这般的工作确实让整个人充实了不少 整个人基本把心思放在了单位里 虽然这样但下班过来 还是会想念着一些人 思恋依然不曾间断

     晚上回到家已是十点多 老妈坐在沙发上贴着膏药 包好的饺子放在桌子上时留给我的夜宵整个屋子充满了膏药的味道 有些难闻 有些心疼 我依然没有过多的语言 自己把睡觉煮熟 端到自己的房间里吃完 她则是回到自己的房间睡觉去了现在这样的状态基本上每天说不了几句话 大多数回家的时候她都已经入眠 早上醒来不知是我睡得太死还是她怕吵到我 七点半

  离开后的这几天 我也不知道为何自己会是变得如此的淡定 或许是因为前面一段感情的缘故 让我现在把一切都看得很淡似是那没放盐的饭菜 舍不得又是如何 单位即将进入忙碌的年尾 时间开始慢慢的被压缩了 不再是朝九晚五的生活 开始要没日没夜的忙碌了

  今天单位组织体检 去了广州军区总医院 人还挺多 一大堆的检查之后 总算没有落下什么大病 上班一年后唯一的收获就是在这里长了十多斤肉 而这些肉的主要集中地也就聚集在了肚子上面 我那可怕的中年男人的肚腩越来越有轮廓了 自己没事 但是担心老妈 开始什么时候也该带她来做个全身检查了

   无意识的选择了去平安面试 说是无意识其实最开始是因为看见她要去上海培训八个月 想罢就选择去了 因为如果是上海的话 我就在瞬间把我们的距离从12个小时的火车缩减到了2个小时 起码这样的话可以随时思念随时到达了 整个面试过程都很顺 然而往往太顺的东西给我了 我总是选择放弃掉 而最后的原因也是因为放下不了她 两个人当中 目前我只能选择留在一个人身边 我的生命里只有一个她了 我不希望她再出现任何的问题 一点问题都不想让她出 我可以没有钱 没有事业 没有爱情 但是 我不能没有她了 所