好了 博客就点到为止 不想写了 停笔 封博  已经没有任何意义 注定悲情 就这样落下帷幕了

不挣扎了  好累 真的好累了 再见  其实有好多想法 但不想写了 真的没有意义 留下更多悲凉 何必黯然神伤呢 何苦呢 所以 咬着牙  就这么了解吧 迟早的问题 悲观的思想原来始终都逃离不了我的整个生命线 无须继续自欺欺人的过下去了 放下精神的寄托 放下肉体的思恋 放下一切 自由自在的活着吧 从今天开始 我们谁也不认识谁 从今天开始 你进入了我的黑名单 我们不再联络 从今天开始 我开始淡化曾经的回忆 我要恶心曾经的过去 从今天开始 我要真正的一个人过活 不想 假想 不在把路等着一起走 不在等着电影一起看 不在等着一起计划没有将来的将来 从今天开始 我的世界要彻底的没有你 从今天开始 我对将来不再抱有任何的期待 不想相信任何的将来 从今天开始 我计划我的将来没有了另一个人

  一切其实都很简单 只要我下了决心 一切其实都很容易 只要我做下了这个决定  搁浅下你 慢慢的卸下所有的包袱 不在联系 不在纠缠 不在挣扎 不在追逐 不在等待 需要一个过程 或许很长 或许很短 谁也没有错 没有谁对不起谁 我没有错 你也没有错

　依旧无话可说,已经几经崩溃的神经,现在似乎是雪上加霜,我可以对全世界禁言,而你却让我嘴巴禁闭,把一切压在心底!我无法找到一个信任的人,除开你,而你却让我绝望,在我已对生活绝望的同时,你让我如此地死心,人说,在最低谷的时候,能够支持你在你的人那才是值得抓住的人,你现在算什么!竟然电话也拒接,其实我生得并没有那么贱,我不想如此纠缠,我只要你给我一个明确地答复!结果那天我真准备让你从我生活彻底消失的时候,你回复我了,你说你手机没电了所以没接电话,你说你那经常停电所以没法上网,你说的我都信了,你说什么我都相信,那是我曾经地死心踏地,后来你说你是爱我的,再后来又杳无音讯,我猜是停电了,　后来我一直给你留言,一直到一点多钟,再后来就消失了,电话没有任何地回音,每次电话响起,我多么希望是你的短信或电话,后来才看到是帐单来了,讨债来了!我真的觉得这样继续耗下去没有任何意思,放手吧,放手我会真正去感动一个人的生活

   每天下班我总会早早的换上便装 守候在电梯旁 或者直接走下去 不想太长的等待 今天也不例外 没有人能明白我为什么那么急切的回家 因为连我自己也搞不清楚 因为回去并没有我所期待的 或许 给别人的假象只是我是一个很恋家的男人 下班的时候 S叫我等他下班 今晚请我吃饭 我推辞了 其实我回家也没有事 无非是看次看见她的抱怨 那无精打采的样子让我有种说不出的感觉 我还是回家的 坐上了手风琴 第二次坐手风琴 悠哉的坐在最后的位置 那样可以看到整个车厢的人们 那样有种火车厢的感觉 在几个银行的交替还钱之后 我回到家里 开了门 一点动静都没有  家里没人 老妈不在 打了她电话 去远房的亲戚家 也罢 这一直是我所希望的  他需要出去走走 他需要散心 上回打算给她抱团去旅游 结果她不愿走 就这么一直呆在家里 而我休息的时候 也跟她一起宅着  明天休息 或许我会再次的睡到自然醒 宅着 我的生活似乎真的很贫乏 我说过 我并不喜欢宅 宅不是我天性 却成了一种无奈的选择 或许宅着才能让我安心

  早上下车走在单位的大楼跟前 IPOD里突然来了首《流年》 高潮的时候突然好像哭 仰着头 望着天空 我不想让自己出丑 我一直走着学院派的路线 简

  是的 不可否认 我们这样是在彼此折磨自己 坚持下去的意义又是什么呢 你一直都强调你不知道 是的 你什么都不知道 半个小时的电话 因为话费没了 电话在关键时刻断了 其实我也不想听你接下去说的话了 就这么断了 有点无力挣扎的感觉 这接近一个人月的时间 就这么莫名的置之不理了 我知道你是不会主动来联系了 Q留言 短信 都没见你的回应 你说要安静 我给你安静

  给你将近一个月的安静 安静够了没 剩下的是继续冷淡 我真的难以想到是什么让你如此冷淡 实在想不到 是的 这样下去 我们只是让彼此绝望 事情都过去一年了 你突然往事重提 我不知道该如何让自己辩解 我没有一丝的力气为自己辩解 你说我让你绝望 是的 我自己都对自己绝望 我曾经是那么死心塌地 我一直是那么死心塌地 你说你不想回国 似乎我也已经麻木的去HK接机的计划 因为在我看来 一直都是遥遥无期 你要我做什么 既然一切都成了累赘 你要我说什么 我说了 我发誓 你想说什么 你说吧 我绝对不勉强 我他妈勉强的是BZ养的 你把你想说的说出来 那潜意识想说的话 你说出来吧 竟然已经麻木 何必又担心伤害呢

好了 我再不会主动找你的 我会给你应该想要的安静 曾经的死心塌地 似乎也逃不过宿命

今天算是上床比较早 这些天我也不知道一直在忙什么 总是搞到很晚才睡觉 总是在发泄之后才能安然入眠 早上准时的带着疲惫感起床 在朦胧中洗漱之后 出门 搭车 上班 吃饭 回家 晚上七点左右的时候我会准时的回到家中 打开电视 吃点东西 打开電脑 看点东西 洗了睡觉 我觉得我的生活已经简单到了极致 似乎在没有任何压力的情况下過着重复的生活 虽然我还背负着连自己都不知道如何聚集起来的一笔负债 我不想给自己太大的压力 或许只是一直自我安慰 有人说 喜欢摄影的人是热爱生活的人 我那点爱拍照的爱好称不上是摄影 但我卻对生活感到无比的绝望 有人说 我守候着一个如傀儡般的感情 有的时候 想想也确实是那么回事 在这种绝望的时刻 我依然守候那连我自己都不知道该如何坚持的感情 缺乏了勾通 一切似乎都开始变得陌生起来 倘若我有一天放开了 我是永远都不会拣起来的 是的 我是一个丟掉了就不会拣起来的人 但我不会轻易的抛弃任何东西 特别是那难得的感情 我这几天一直在想 是什么原因让我们在短短的半个月内 发生了如此多得事情 我找不到原因 我想你告诉我 而你卻一直沉默 我们曾经说过 无论发生什么问题 我们都要好好的面对它 找到解决问题的答案 这不是未解之迷 如今 我们不争也

   我想说点什么  却发现已经哑口无言 

   我想做点什么 却发现无丝毫激情

   我下班走到了灵堂 我无任何表情的站在那里 点燃三根香 磕头跪拜

   然后我木讷的坐在那里

   我当时或许只是在想 我好久没有见过这种场面

   一些零碎的片段开始再脑中起伏

  

 

  我还是想说点什么 但我却我真的已经无法开口

  或许你也不知道现在这种状态需要如何来平衡

 

 或许真的只是我不大关心人和疼爱人

 我依旧是那个我 依旧是的 我想

 

 

  从青海回来已经是第十天了

  十天里 整个人的似乎变得更加的浮躁不安

  你的言语 让我愈加的难以平静

  我一直在回想我对青海为何是如此的不舍

  我去的这个季节不是最美的 没有那郁郁葱葱的大草原

  也没有那些美丽的花儿  但是我最后在离开车站时确实是依依不舍

  我不想离开那座城市 虽然我知道那样的地方并不可能长久的适合我

 他的安宁  确实让我没有了回来后的浮躁

 勋的热情招待  让我突然敬佩并且爱慕起眼前的这个人

 在西宁的日子 我找寻到了我一直找寻的亲情 友情 以及那涩涩的爱情 如少年般的纯真

 勋的父母热情的招待 让我无法适从 就这么冒冒然的呆在这个陌生而熟悉的家里

呆了三天 阿姨每次看着我都是笑眯眯 热情好客可能是西北人的天性

这种短暂的“亲情” 那和睦的一家 让我羡慕不已

 因为在我的记忆里  似乎从来没有这样的时刻

 所以我对那个家庭 产生了依恋 不舍

最后离开的时候给了阿姨一个不舍的拥抱

 四个人一起吃饭 天南海北的聊

    最后我还是选择了把她送走  从一座城市匆匆的赶到了另外一座城然后又匆匆的赶回  回归我的生活

心疼  却无可奈何 不敢发脾气也没有资格发脾气只能苦笑 倾听 听多了 继续苦笑 安慰已经没有任何的意义 每天只是重复着那几句话语  我体恤更年期的女人  或许不仅仅是更年期但是我实在是找不到更好的办法去安慰本打算给她报个团去一个清静的地方散散心  想让某些事冲淡这个心结  想让她快点振作起来 白天要上班要担心要烦心  晚上回来 要继续折磨 我能体谅她的这种心情但我却无能为力我竭尽所能的去想能让她好过的办法最终今天 利用休息的时间 我叫上L的车子 把他送走送到另一座小城的亲戚家让他去一个新的环境呆上一阵子或许这样能让她好过&n

  很久没有这么疲倦过了  那种倦 无法形容

  很久没有想逃的感觉了  而现在 我想逃

  从家里逃到单位 再从单位莫名的请假逃回家里

  继续疲倦 继续难眠 继续唠叨 继续疲倦

  孝字何解 一时难以作答 或许永远都无法给出答案

 

  那种烦躁是歇斯底里的呐喊 让你欲罢不能

  香烟一根接一根的吸进肺里

  吸进去 吐出来

  第一次真正的感受出这种奇妙的味道

  想狠狠地烟蒂戳进自己身上的某个部位 让它刻骨铭心

  我一向是那么的自虐

 

  所有的人都需要我来安慰

  连最后的你 也变得

 

  天注定  有些东西你不得不承认

  生活处处充满讽刺

  难以调节 处处需要安慰 

  竭尽所能的去安慰 用那种乐天的精神

  话 说了无数遍  却还是很难使其思想地到开解

  我这就是我说的讽刺之处  为什么会出现这么多常人一辈子都遇不见的事情

  我要去承担 为其哀愁 为其欢笑

  我总对自己说  活了二十多年  似乎是经历一辈子

  心开始