好几个月没有写过，因为我忽然不再忧伤，又忽然幸福过一阵，又不再幸福。

人总是要失去才知道珍惜的，这点果然没错。

我是一个做事情如果不很用心就一定会搞砸的人，所以我搞砸了很多事。

与人交往是要讲究方法的，就算是自己的爱人也不例外，这让我很头疼。

这跟脑细胞多少没关系，怎么都是会搞砸。

我像是缺少了维生素一样。

所有人都有三头六臂。

漂泊的人都想要个家，我从未漂泊过，但我的心总是动荡，我想有个家。

想念很多人，但大家都忙。其实从某种意义上说我也挺忙，但我还是有时间想念。

一霎那间觉得，付出了太多，等待了太多。

我要过生日了，就在那天，让我们都醉。

 

 

 

 发生了一些事情 我主要想说以下几点:

1.我被骗了

2.男人都是骗子

3.我很伤心

4.我开始怀疑这个世界

5.有和奕搭伙过一辈子的冲动

6.我为什么总是那么当真

7.不当真怎么又真的幸福,可是当真了确要受伤害吗?

8.想大哭大闹一通

9.大哭大闹有用吗,还是很无聊

10.我考试都过了我能修双学位了我很高兴

11.下学期学书法不用交钱了我很高兴

12.一闻到阿迪的香水味我就想杀人

13.我在想是不是要报复,尽管那样不理智

14.祝老狐狸生日快乐

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 刚才发现自己的不勤奋遭到了老狐狸的嘲笑,一点也不欣慰.说得准确点应该是脑子不勤奋,我这人本来就不会写,文思如泉涌的时候更是少之又少.总是断断续续的思维的片段.我承认很多时候我就是一没思想没主见的小傻子.不能怪我.

这些天想的东西有很多.譬如,酸奶应该叫吃还是应该叫喝.丝瓜被我切的时候什么感觉.

怎么猪肉是那个样子不会流血.等等.

这些想法大都来自这些天掌勺的经历...肥肉,瘦肉,丝瓜,土豆,西红柿....炒锅,蒸锅,铲子,汤勺....妈妈...

 

 

 

开头很难,想了很久.忽然想回复原始,无聊让人清醒,释然.

我是个害怕恐惧的人,千真万确.

有时甚至怕哪天身后的大伤疤会裂开,然后在到医院的路上一命呜呼.会有幻觉,幻觉中某处的鲜血在流动,暗暗的,静静的.

很佩服辉,竟然告诉我,我目前还没见过整个的死人.所以梦到他的时候经常是恶梦.

在黑暗中会神经过敏的审视每一个角落,然后惶恐的睡去.

时常自命清高,时常又卑微,唯唯诺诺.

至于那两个两个世界,其实,我只是敢在门口望望,不属于任何一个,碌碌无为.

开学吧,还有人等我一醉方休,还有人在等我,世界好真实,我该继续面对.

其实真的,谁不是依靠一个个的等待而依然存在.

任何人的存在也好离开也好都有理由,我们无权要求别人什么.

这样想.我就没什么牵挂了.

还记得在崩溃时我对他说.我想就这样逃跑,往一个方向一直走,不再回来.

他问.你靠什么生活.

我答.当妓女吧.

接着他生气了,第一次对