本周末只休了今天，但卻是近年來最為忙碌的一個週日。

    雖然它只是掩蓋在毫無行動的表像之下。

    此起彼伏。

    驚醒一詞，我真的能深刻的體會得到。

    已經連續三天在暗暗的天色中清醒，便無法繼續入睡。

    又或，努力輾轉入眠。

    很快就會暫時緩解或者說是解脫，但我不想出現任何差錯。

    謹慎、縝密。

    因為，下一場戰役的味道儼然已經飄來。

    我只盡力的深深吸上一口。

    很濃烈。

    早晨是在憂郁中醒來的，堆了一個假期的事情注定在今天會是一個爆發。

    整整一天的勞動，不知為什么小腿有些抽搐，我并沒有走來走去，而只是呆板的坐在辦公桌前浪費著口舌，最終也沒能有個滿意的答復。有時候敏感得疲勞，或者說是經常。一個小測試說我的大腦里沒有看錯人和事這一說，其實另一方面也說明了對身邊環境的太過深思熟慮。一點小的風吹草動就會引起心里的狂風暴雨。我想傻傻的只是去工作，但是發現根本辦不到。嘗試了，只是為爭取慢慢的抽身。敏感是我和朋友對自己的一個形容，但我卻失去了承載壓力的敏感，哪怕僅僅的一絲緊張。

    不知是好是壞。

    其實很閑，回想假期的這幾天，突然感覺一片空白。

    沒有留下任何可以深思熟慮的內容。去新東安看了最近一直很期待的『風聲』，還不錯，兩個小時的放映沒有感覺一絲疲倦，猜測老鬼的意象中直到晚十點多，害得沒趕上最后一班八通地鐵。

    就像康熙里的熙說從來不會懷疑周迅的演技，只是要看她又多出彩。的確，自從『畫皮』以后，每次都是會被她的角色吸引，雖然本人已經被歲月侵蝕。另外，比較意外的是蘇有朋的角色有些娘，但是非常到位，很自信的說大家都會被他那句，“不信你硬得起來”所引爆。他的每一處都算是影片的一大亮點。說實話，無論片頭還是一些地方的效果處理頗有一些國外大片的風范，但我還是被其中諸多大牌的演技所傾倒。所以說，這還算是假期里值得回味的一點。

    吃了兩頓早應該放棄的漢堡包系列，為了養生曾經堅持外出就吃真功夫，此次卻還是被還算精美的玻璃杯給打破了，難怪已經被說成了“杯子癖”。

    可能是在最近有點說冷不冷，說正常不正常的天氣里還在堅持短袖出門的緣故，昨天從十八點一直睡到今天的十點，頭暈嘔吐腹瀉一次嘗個夠，趕快好起來，我可不想被當成個流感病毒給觀察起來，不過貌似現在已經沒那么嚴格了。

    堅持每天給媽媽打個電話，通過說話能清楚的發現媽媽的開心與否。說來奇怪，一直有些怪家里人為什么要這樣對我柔軟如棉，練就了抑郁寡歡的性格。每次都會想，如果他們多些冷漠，是不是自己會變得更為堅強，又或不會被輕易的風吹草動驚倒。一旦如此，突然的發現自己很賤。

    剛剛看完『天安門』，有了久違的感動，雖然影片刻畫的事件并沒有那么深刻，只因我本身就是一個莫名其妙的人。

    國慶本打算回家，但是沒有。

    那個半天走了很多路，所以下午直到晚上九點多一直家里貓著上網。感覺肚子有點空空，雖然中午和之前的同事吃了不少。也就丟下會去外邊吃了1976，吃前還跑了趟超市，回到家發現門居然沒有關上，一擰把手就開了，暈倒，桌子上還放著兩臺電腦，真叫一個險。因為就算地震也不會震醒床上那位。

    期待中看完了國慶閱兵和晚會，沒有期待中的美好，不過應該算是不錯，畢竟現代人沒那么好招待，大家的胃口已經被喂的很開。

    中午醒后吃了卷飯，呆了一會繼續睡覺。夢醒后，覺得人生毫無一點意義和樂趣，突然想要大哭一場，但是任憑我怎樣去擠眉弄眼，始終沒有讓我痛快的釋放這一次。不知道是為什么，有點莫名其妙。無奈，收拾收拾外出，去了一處外表繁華但內里卻十分冷清的飯館區域。游走了幾家，還是沒有吃到想吃的麻辣香鍋，而是吃了一種類似烤魚，又貌似鐵板的不知道該怎么稱呼的菜，劃算談不上，但算是吃了個飽。溜達著回了家，等著一會繼續睡覺。

    明天不知道該做什么，但起碼要去采購一次，單位有著不成規矩的穿帶領衣服的要求。和之前的公司完全不同，十一過后起碼也要有個全新亮相。

    不知道加班會要幾天，去了再說。如果可以，我是不想八天也要搭進去三天。

    一定要去看一場電影，話劇就再說了，對于花博會，我倒沒有太多興趣，不過會想去，這個再說。

    工作對于我來說，已經失去樂趣，不知道該怎么面對接下來的種種考驗，總是找不到自己非常滿意的那條路，可能每個人都是如此，圍城適合于任何一種情境。

    此次出差回來以后，你馬上會有一個會議項目需要單獨來做，可能是要看你到底能不能做會，然后取決于是否錄用。

    再一次的被懷疑讓我無言以對。我就像是一個乞討者，仿佛懇求著他人可憐的賞賜一碗湯一樣可憐。一次又一次的這樣被打擊，著實讓我承受并成熟。其實我可以選擇說不，但是自從畢業以來的委屈將終成一個事實，沒有人可以理解，沒有人可以安慰。恰恰我就是一個需要慰藉的人，哪怕無關緊要的一句話語的安撫。但就是這樣簡單的一個需求，從可以稱得上是最親近的人那里一樣算是種奢求。我有時在懷疑，他到底是不是真心，還是真的如此無心和對人情的缺失。我實在有些困惑。

    自從這樣待業家里以后，想法上有些空白。最終還是牽扯了一些人進來，并招惹到可能會被唾棄。我不知道這樣做到底是為了什么，為了我自己？我沒有得到實惠。那還能為了誰，沒有第二個人。我可能已經走上了一條不歸路，也會因此失去一個關心我的人，可我別無選擇。不知道為什么，那一天是很沖動，因為聽了一些話，因為看到一些事。我走進了那家單位，不知道結果如何，我心里很是抵觸。很想接到一個被拒的電話，又怕有些失落。假如一邊可以接受，一邊又是如此的難以前行。我還是選擇了堅強，不知道這樣是不是一個正常人所能采取的行為，但是就像之前所說，已經走上這條路。單就目前情況來看，想返程，將是很難。或者說是根本不可能。

    既然如此，我還猶豫什么。正是這種萎縮的性格讓我失敗至今，起碼在我本身來看確實如此。所以，我打算就這樣一直跑下去，即使撞破頭也在所不惜。沒有一件事情是誰不能做的，只需要你有這個信心，或者干脆驕傲起來，總會好過自卑及自謙。

    對，驕傲起來，再壞也會好過當前。接下手頭的活兒，做好下一個事兒。我相信能夠走出一條寬闊的路。因為我的優勢我自己比誰都了解，無需過多的猶豫。

    明天要出差海邊城市，努力的走下去，一定行。

    很久很久，面對電腦無字可寫。

    不知道是不是對現實生活的一種無奈態度，也或者是復雜的心情糟亂的無從說起。

    但我最明白的就是這段時期，我成熟了，心里的成熟越來越體現在眼角的尾紋。偏偏這個時候，喜歡上的安妮寶貝的文字，體味每一句的意味深長。一本十年前的書深深的吸引了自己，打動了我。

    就這樣被擺弄反復，心底的承受能力不知道算不算是無為。

    說的不好聽就是逆來順受。

    后期每周末的星期五都會看快女，最后一期我突然想掉淚。幾個女孩為了結果和結束而哭，我卻被一些老歌打動了另一種自身的思考。

    本就是一種心思重過一切的人，老天卻偏偏安排了這一段的命運。

    有悖于慣于思考的一種幸運模式：我的命很好。

    順利又略帶小小挫折的生活本質一直是自己的一種描寫。苦沒吃過，卻一直肩挑著疲勞程度遠遠大于身體的一種苦悶。心情對于一個人重要，世人都可以理解，我同樣不另外。可是人有一張口，上下嘴皮移動即可。真正做到，世人均不可理解。

    越發感覺到無助，越能體現自己的不堅強。一個男孩，確切是一個沒張熟的男人，如此心思有些不對，著實有些丟臉。

    誰讓我就是這樣一個人。

    兩個月前做了個小測試，說我是求知若渴的御宅男。

    現在看來，說的不是星點的準，而是相當的準。

    已經充當并體驗了將近三個月的宅男和生活，有點心理不平靜的過的了火。于是也想用業余的體育鍛煉來穩住一顆搖晃的心。晚上去了小區不大的泳池，一是打發并充實多余的生活，二是意淫一下偶遇帥哥的事件，三是保持自然的體形，免得越來越被說成像極了二百斤的老爸。

    其實，說是宅，但也花費了三分之一的時間在做一些工作，無論是為了落腳的那個地兒還是這個人的情，也忙了一小陣。這么長的時間，收獲了越發悶白的皮膚和老爸老媽的關照，除外并無其它。

    可能還要窩上說長不長、說短不短的一段時間，全黨是給自己放了十幾個小長假。但我還真沒把這時間當回事，直到第二天就要上班的那一天，才能知道這三個多月的生活要是再豐富些該有多好。

    日復一日的重復著同一種生活態度。

    不過，我打算珍重剩下的這一部分宅的生活。

    老爸老媽來了這幾天，摻雜了工作的瑣碎，突然被老爸說成了不平衡，無奈。

    本來打算一起外出轉轉，但是兩位壓根就不想出門，一是已經對北京不能再熟悉，又是由于近日天氣實在躁熱，不想做任何體力上的事情，所以也就這樣一直在家里悶了有那么幾天。沒做什么事情，也少了以前那樣掏心窩子的聊天，不過這樣一起看著電視，也會是踏實的。開始的擔心，就是因為沒有什么的事情，被老爸老媽想象的甚是復雜。果不其然，我還沒有怎樣的去思考，老爸已經開始猶豫了。不過最讓我意外的是老媽，“沒事，我去找人給你算了下，明年會有一個金飯碗，而且以后越來越好，并且有官星。”太感謝媽媽了，我很安慰。

    這幾天沒做什么事情，但是心里卻異常的疲憊，一面是和家里人的溝通，一面是在考慮接下來的對策。沒有這些事情，可能我還是活在自己的世界里，不過這樣也好，一張白紙添點顏色也能知道它的價值所在。

    今天突然在網上看到寧浩的一部網絡作品，名字叫奇跡世界。個人覺得又是一部很值得觀看的短片，兩部瘋狂的電影不是浪得虛名，是塊金子早晚都會被人挖掘，并且極具收藏價值和熱賣。社會邊緣的人類、虛幻扭曲的愛情，產生一場驚心動魄的追逐，源自一個風靡的網絡游戲，是可以讓人產生一種全新的思考，同樣也值得去思考現象。

    經常一個人這樣，電腦前懶懶的呆上整整一天，即便肚子空空，也沒有好飯好菜吃上一頓的沖動。

    狹小的空間充斥著視頻、音頻等一切可視并可發音的波段。無聊的精神支撐著打開無趣的網站，不停的搜索可聊、可見之人，而往往越發的覺得乏味。作為本身，并沒有這個胡亂的打算，但也習慣性的、漫無目的的尋找著。可能正是因為做事就要有目的，不然并不能達成怎樣后果的結果。所以，總是以草草關掉電腦為結局，浪費了時間也頹廢了精神。失去了某些心理的熱情，慢慢已經覺得志同道合的無可奈何。

    寂寞要看怎樣去定義。一整天的時間，沒有任何空閑，能算是寂寞的可以。又或一整天的時間，沒有任何的活動，哪怕只是睡上一天，也會叫做充實。

    沒有任何目的，一旦失去了任何心理上的填充，這種寂寞真的很可怕。

    躊躇滿志是當前的最佳狀態形容，恐怕失去了前行的方向，但確實有些模糊。

    惹怒了老板，被說成是道德問題，揚言要給些顏色。總是這種黑白色的單調，對剛畢業并工作一年的年輕人沒好處。多謝她的關照，我心領了。其實最終的禍根不是我，不是老板，而是另有他人。事情做到這種地步，仿佛已經不是兩個人拍巴掌的狀況。

    已經不在期待結果圓滿，只希望走好后半段。

    接下來的路還很長，原本就有些近視的眼睛，外加狠狠的揉了揉，卻依然看到的是模糊了的指向。