(2011-12-10 00:57)
傻瓜拿着手机 这是在看第27次 等待的短信还没回 期盼的电话还没响 无聊地站着 坐着 躺着 焦躁不安
电台里放着男生厚重的声音说：“我也常常幻想我和XX的未来 每天可以看到她知足的笑容 拉着她的手
仿佛一辈子就爱在一天里可是现在她还没来我身边…” “那次我也很矛盾 怕篮球砸伤了她 可是如果她被砸到了 我就可以那样的亲她一下…”
“那个身影最熟悉不过我时常站在远处看她慢慢走来 二十米…我们眼神相遇 十米…我听见自己的心跳了 五米 两米 半米…”
“就这样擦肩而过如同过耳秋风”我听得笑了 觉得这样的男生有病啊
可是 我也有病 还病得不轻 电脑打开了 又把它关上 衣服脱掉了 又把它穿上 坐到床上去还是
该窝在沙发里怎么样着都不知道自己在反复些什么
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挑弄着一只猫咪 她亲腻的趴到我的腿上 我逗她 挠她下巴的痒痒 猫咪就伸长了脖子闭上眼睛 表情惬意地随我挠动晃着脑袋
不停的喵喵冲着我讨喜着 我说：“妈 看这小猫多喜欢我” 其实她只是怕冷 靠过来取暖的
家里又添小成员了 老妈动身去外婆家 晚上补给我的电话 内容是问我 老爸怎么不接她电话 哈哈 是不是所以女的都这样不管在身边还是不在身边
若是被遗忘了便无所
(2011-12-06 03:09)
有没有这样一种感觉 在失落的时候会有一种乘坐电梯 从30楼下到1楼的 中途被按了几次载客 失重 本以为能够接受那心一直下沉的感觉时
戛然又上升啦 周而复始 应接不暇却又着着着实实难过了好几次
我在每次伤心时总是会有这样的感觉 像是跌入一个黑漆漆洞 在不确定何时落地的担忧里 只能面部充血 鼻子一酸 泪腺肿胀
然后就止不住的泪水往外泄 我是什么时候变得如此煽情了
去年这个时候开始很认真织的围巾今年翻出来似乎缩水了 半年前拍得照片怎么越看越不像自己呢 一个月前我们还窝在学校里一起傻乐呵着
上个星期还因为工作没着落 我躲在被子里默默的哭着 现在 我失眠了 像个老妈妈一样担心你会不会因为变天没有睡好
因为有压力了而没有吃东西呢 或许还有 你会不会想我
我常常在各种黑夜里无理取闹的构思不同的未来 不在乎环境是否美妙 不在乎温度是否刚好 不在乎情节是否精巧 只要
我们还在同一画面里就差不多刚刚好 我有这样的构思 就差你许诺我这样其中之一的一个未来
你不说话之后我就开始哭了 却又揽我去怀 任我一把鼻涕一把泪的擤在你胸前 然后不顾一切得说：“是我错了 全是我的错 客客 不哭了咯”
吻了我的头 还要说：“嗯～喷臭滴 再不亲了”
(2011-01-27 23:55)
卷入一场战阵 败下阵来已是遍体鳞伤 那些 言语 话题 刀锋剑影
令我
好生 薄情 尴尬
一直存在着的创伤 新伤复旧伤 只是每年都掀开看看的疤
假如你们相亲相爱 我会感激 付出一生来期待
我算是明白什么叫先发制人 你予我期待 然后怪罪我的懈怠 懈怠懈怠 我想我只是事先知晓答案罢了
(2011-01-25 23:53)
我想我是衷心于北方的
不是爱那粉尘般的雪 细细柔柔的 踩上去软绵绵 不同于南方的嘎吱作响
不是爱那冰冻三尺的温度 池塘没有水 地面没有土 树枝没有叶子 任何都是一层厚厚的冰棱 晶莹剔透
也不是爱那萧瑟的荒芜大地 举头望苍天 低头是灰土
我守望心中的北方 在土块和石砾的堆砌中 拥有一片自己的家园 不必花红柳绿 不必万紫千红 不必绚烂璀璨 要灰暗就灰暗吧
要衰败就衰败吧
扎根在北方 感受十月风雪的洗礼 一半是干燥 一半是严寒
在这样的环境中吞吐自己的气息 缓和自己的脉搏 不用照顾 不用关怀 把自己如同放置冰箱般冷藏起来 不用想念某种感情
不用关切某些人心
如果在北方 我会更爱生长的南方 有着游子般的乡愁
(2010-11-15 23:28)
多少年后 睡在身边的人是那个爱着他他却不爱的她
最近总是在校内网上看到类似于此的文字 犀利的说着越来越麻木的情感 人际 生活 长篇大论的来寻求感同身受的看客
有的人介绍什么样的人值得自己爱一辈子 定出几十条准则 如同货物那样凡事给贴上个标签
于是那些在心中时隐时显的扉动之情也开始如潮汹涌啦
中意某人时 就把心中的情愫连同所有的激情都呈现在眼前 高举在头顶 似乎不是附身卑微的进献就不足以表达澎湃的柔情
一举手一投足都经过反复的预演 惟恐一丝差池 便丢失了完美的样子 而后呢 时间这个巨大的砂轮 将原有的模样磨损的光滑锃亮
“女人因为爱才有性 男人因为性才有爱”如果这也是准则 那么世界上很难有两情相悦 或许也正是这样 人的感情很难同步
无非是在一次次的相遇一次次的路过而已 最终才发现哪个是最好的 哪个是最合适的 哪个是自己最爱的 然后得出现在身边的也就凑数了
大都贪恋下一个风景 一整场行程走完其实收获的也就是记忆
不要把一切看得太现实 不然失去的对美好生活的憧憬 人就会在越发的现实中麻木从容的过着 不过一世若尽可如此 皆无须荏捻
倒将所有丢弃也是善
我不想有太多对生活的担忧 我想像一片叶子一样 消逝在
(2010-06-01 00:33)
难得遇见的并不太炎热的五月 就这么过去了 月末有些伤痛的气氛在围绕着我 看你在我眼前崩溃 我除了揽着他的脖子说对不起
其余的在担忧与惊恐中全部白屏了
你教我怎么舍得与你分开
在我们心中都有一些伤痕 可能出发点在很久以前 可是那道褶依旧深刻 我多么希望自己变成你心底里的一些灰尘 帮你填盖那道伤痕 虽然无关轻重
却能让你累累疮疤变得看似无损
我的感情不是易碎的玻璃 它不脆弱 它很坚强
我突然发现自己的个人感受不再那么容易欺骗我了 很多我以为的东西也有可能是“以为”制造出来的 例如 我觉得我们只是无关痛痒的关系比较好
我以为你只是习惯了我在身边 我以为你牵我的手只是因为你一时需要而不是我需要 我以为…
只是有些泪水是我承受不起的重 可让我明白了你的心
这天很快过去 这天一直在心里
(2010-05-11 22:40)
停电了 躺在床上 外面是喧嚣 而内心是寂静 最近的感受如同在炎热的夏季吃着冰淇淋那样 没有什么特别之处
谈不上畅快也并没有忐忑
然而这样没有什么特别之处的心情 却会在除开躺着别无事做的时候想到许多只关于缥缈虚无的事 恍恍惚惚 就像是电影中 漫长又索然无味的独白
字字句句 也如同歌曲里 不着边际无关痛痒的词语 断断续续 我找不到原始的话题 像拣了芝麻掉西瓜那样
考虑众多却没有最终的收获
真的太久没有接触一点有营养的文学了 在现在懒散堕落的大学生活中麻木了许久 只在须臾 我竟然连“酱油”的“酱”字都写错啦
曾经以为了不起的语文功底 终究在荒废中消失殆尽了
我闭上眼睛看到的黑暗以及眼皮底下虚构的光芒
(2010-04-06 01:36)
困不着 即使是黑夜 努力的闭上眼睛 可清晰的感觉还是汹涌而出 越是挣扎越是清醒 寝室靠近校外的楼下传来此起彼伏的蛙鸣声 比起从前
不禁感慨 来早了
记忆里的蛙声都源于荷花盛开的初夏 现在还在春雨纷纷绵绵 怎来的虫鸣肆起呢
关于这样的失眠 我只能用来构想未知的 然那些未知的于结果是千变万化层出不穷的 在此我已不是清醒 而是再明白不过了
在那些之中有些是如我所期待的 另一些…有些事始料未及就存在着 我不懂得未雨绸缪 但是一旦这样 也就只能这样
仍旧不困 可是我该睡啦 明早起来 我还有日子要好好把握
(2010-03-24 19:49)
安静的寝室 我来来回回的游荡 我把桌子清理了 我把地板打扫了 我把洗脸池洗刷了 我把厕所美白了 然后我还可以做什么 哦 对了
我看完恐怖电影又发呆了
我觉得有些冷却没有窝进被子里 我所有的歌都删除了 我该怎样才不会觉得寂静呢 我花40分钟用300瓦的热得快烧了壶水
用1/2的冷水参开水泡了20分钟的脚 皮肤变得冰冻的白 不套上袜子筒在棉拖鞋里 结果呢 把手机开机又关机
一次次过后那要命的内存卡还是不显示
嘿 你送我的爱情 成了现在用来回味打发时间的良方 有趣的是 无论何时想起 脑海中永远只有那让人开心的片刻 其实记忆可以证明
和你在一起时我是过于苛刻了 但是在心脏于大脑的潜意识 我 只是快乐的
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