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赤道和北极(2009-11-04 19:43)

今天在车上听到这首歌

 

从不曾忘记,和你在一起的甜蜜

从不曾怀疑,你是我永远的唯一

可是,忽然彷佛丢了你

my love 我冷得无法呼吸

可是,忽然彷佛回不起

像只迷途在北极的鱼

 

冬天要来,一个人总是无法温暖自己,今年我要去买一床温暖的被子

你永远不会回来看我了,我知道,你悄悄的关上了我通向你的门,带着无奈和叹息。

 

今天发生了一件大事,但是我不能告诉你,我白天曾经打你办公室电话,但是没有人,我不知道你有没有换手机号码,我不敢尝试,因为你即使没有换,也不会接我的电话的,你说过的,因为她会查,因为你害怕她查到。。。

 

我只是仍习惯在这里倾诉,不知道是不是也已经暴露,我想最危险的也许也是最安全的吧,我知道这里你不会来看,也许很多年过去,我们都不在了,这里还在,这里是我灵魂的寄居地,只希望在你有生之年可以再回来看看我。

 

每次给你电话,都好想告诉你,好想你。。。可是不能说,因为你不需要,不敢说,因为我怕未语泪先流,不该说,因为你会厌烦我的悲伤。。。

 

到底爱谁(2009-11-02 10:29)

这几天,心里真的很复杂,很想你,却无法表达,不能表达。。。

 

他回来的消息,渐渐的淡忘了,找他的消息不过是了了一段心愿。

 

而你夜夜出现在我的梦里,日日夜夜绕着我的心,梦里你总是那样的态度,梦里我总是那样的压抑。

 

你今天回来了吧,可是我不能联系到你,你总问我有什么事情,其实你不懂,我只是想听听你的声音,想感受你的温度。

 

你总说我任性,是的,我对你是任性甚至无赖的,可是你知道吗,我对别人确实理智而知性的,我想大概女人也只有对自己深爱的人才会无赖任性吧,因为有你的宠爱。

 

我一直无法忘记你对我的宠爱,你曾经是那样把我揉在怀里,生怕我丢失了般,这样的场景无论过了多久我都不会忘记,不管你是否还爱我了,我都永远记得你曾经给我我的宠爱。。。

我想我应该写些什么(2009-10-29 19:02)

记得好友曾经给我做过测试,说我很难走出一段感情,现在看来似乎是真的

 

今天收到高中同学的短信,问我最近如何,没有多想,本打算晚上回电好好叙叙旧,谁知下午她就打来电话了

 

原来是他回来了,硕士毕业留学回来了,其实我是有预感的,当同学说到参加某同学的婚礼的时候,我就有预感会有他的消息。我不记得我当时是什么心情,大概是紧张的,我问同学是否遇见了什么人,同学大概就等着我问呢,说遇见了我最想见的人。。。。我承认我的心情是紧张的,我问同学,他的孩子多大了,同学的回答让我瞠目,他居然没有结婚,而我当初在网络上看到他戴着戒指的。。。。。

 

恍恍惚惚开着车,在小区口遇到给我送饭的某人。。。

 

晚上上网拼命的查他的消息,以前我曾经无数次的做个这样的事情,每次都没有新的消息,我想他大概是有意躲我的。这次我确切的查到了他的名字,关于落户口的问题,还提到结婚登记。。。我想他大概是有对象的,只是在国外找不到好工作,所以回国了,而他所落户的那个单位居然是我曾经差点要去的单位,我当初要是进了这个单位,和他遇见会是怎样的场景。。。

 

你,在线(2009-09-28 09:27)

在群里看到你发的信息,很奇怪你居然会在线,怎不会和你招呼,而你没有任何回应,头像亮着,没有回应

 

心在怦怦的跳,打你的电话,没有回应,知道你不在那里,那么在家了,qq是自己在上吗,还是那个可恶的女人,你难道就对她酥手无策了,你真的好可怜呀,男人做成这样。。。

 

不知道能不能打通你的电话,不敢打,怕给你带来麻烦,那个母老虎那样的强势,而你只是可怜的小猫,为了求得一点安宁,只得屈服于她的淫威,任她摆布,查你的电话查你的动向。。。

 

我想你,只希望可以一直这样想你。。。

昨夜一夜无眠,很奇怪自己为什么这样自虐,明知会被厌烦会被伤害,还一直往那里走,只希望可以靠近,哪怕是伤害也不在乎。。。

 

明明有人爱着,却无法温暖心底。明明恨着,却那样的不舍,宁愿被伤害也不曾远离。终于明白,人只会对一个人失控,女孩子一生只对一个人任性,当她开始和你讲道理的时候,就说明她不够爱你了。。。爱情是没有理智而言的。。。

 

让人奋不顾身的爱,过去了,在旧梦的间隙,我低吟着思恋,。。。而明天,我将再次失去你的讯息。。。

 

我开了你给我的那肉松,眼泪出来了,因为它是那么难开,划破了我的手,我看着它,竟有一种不忍。当初我只吃着香甜的肉松,如今却要我自己开,如果可能我希望它可以等你回来打开。。。

 

终于相信,有些回忆是用来遗忘的,而有些遗忘则用来回忆。。。

无声(2009-08-03 00:49)

就这样无声的消失,

我只是你不要的回忆

 

半夜睡不着

像以前无数的深夜一样

我在网上游荡

 

还是没有你的痕迹

没有你的消息

 

一切就这样消失,

就像你从来没有来过

 

但我心里的影子是谁?

 

还债(2009-07-30 00:52)

听着他那样的诉说着自己的委屈,,我只是觉得很无力,真的很抱歉,突然想起朋友曾经说过,爱情不可能被感动

 

他说,我从来不会主动给他打电话,多像我当初对你说的话呀;他说,我不考虑他的感受;他说从来都是我先挂电话,他说。。。他说的很多都是我曾经对你说过的话,他的委屈都是我曾经受过的委屈。。。

 

我想他是替你来还债的,只是真的很抱歉,当我听到他诉说的那些委屈的时候,我细细体会着呢当初的心情,大概也是无奈加抱歉,因为无法给于爱,因为这些事情不是不能做,只是那个对象不是你

 

还记得,当初尽管我心里多么的委屈,但是在看到你的那一刻所有的委屈都可以一笔勾销,只要你给我一个拥抱。如今,他尽管诉说着种种委屈,确总在末了说,这一切都是他心甘情愿的。真的很抱歉,我是自私的,我利用了他,希望借由他来忘记你,可是这样的他让我时时看到当初的我,体会到你当初的心情,总是让我很难受,我总是想你当初是不是也像我这般,只是不爱,只是无法摆脱,还是不忍伤害。

 

但是我真的不爱,真的抱歉,他的委屈让我看到自己当初的可怜,让我体会到你当初的心情,让我

距离(2009-07-28 22:34)

几米说:  当你喜欢我的时候,我不喜欢你,

当你爱上我的时候,我喜欢上你,

当你离开我的时候,我却爱上你,

是你走得太快,还是我跟不上你的脚步,

 

我们错过了诺亚方舟,

错过了泰坦尼克号,

错过了一切的惊险与不惊险,

我们还要继续错过.

 

我不了解我的寂寞来自何方,

但我真的感到寂寞。

你也寂寞,

世界上每个人都寂寞,

 

2009年07月24日(2009-07-24 01:26)

今天晚上,我在公园门口看到你了,那样的遇见,你假装不认识我,而我没有戴眼镜,也只是到近了才看到你,我无法看清你的表情,却没有办法不认得你,你的摸样是我无数次复习的画面

 

昨天,我一个人去公园了,无心打扮,眼镜疼痛,穿着家居服,普通得和迎面而来的家庭主妇没有区别,只是那冷漠的表情,肩上的相机都让我无法融入人群。出门之前我在镜子前打量自己,嘲笑自己的做作,做不来普通人,何必装呢

 

走在路上,经过你的路口,我忍不住的张望,想起自己曾经无数次偷偷的在这里驻足,只希望可以远远看见你。公园的那个门因为修路封闭了,只有改道,再次经过你的路口,此时下班的车已经陆续归来了,我忍不住顶住每一部相似的车看车牌,戴着配我你一起配的眼镜,努力看清每一部车,可是没有你,是呀,怎么会有呢?!

 

走到那个熟悉的公园的门口的时候,我忍不住想起我们曾那么多次把车开到这里,当然不会是在晚上,好像都是在中午,你看,我已经快忘记很多事情了。你总在一天中的某个时刻在这一带散步,虽然我不知道你的时段,但我猜想应该是傍晚吧。这时候,我多么希望可以遇见你呀,哪怕什么也不说,

2009年07月14日(2009-07-14 14:38)
如果有一天,我走进你的心里,我一定会流泪,因为里面全是你给的无所谓。


如果有一天,你走进我的心里,你也会流泪吗?你可看见里面全是你给的折磨和伤悲……

 

 

 

突然读到这段话,真的很伤心,因为我现在从我自己身上看到曾经的你