Verloren

然后我就失忆。

我又一次艰难的提起爪子来不知该怎么开头，被牙痛和中药困扰的可怜的我俨然已经对近来的生活状态麻木了，彻底的。

这种感觉就好像是一个正在被强奸的女人躺在地上像个死人一样一动不动（具体情节请参照强我这片儿），虽然我还是每天照常的睡觉吃饭傻逼笑哈哈乐呵呵和装忧愁，偶尔还会用45度角哀伤的仰望着天空感叹一下时光的流逝，但是相对于一年前那种刻骨铭心的真实感来说，我白活了。

人类是奇怪的动物，身为人类的我也同样奇怪的喜欢夸大脑袋里若有若无的某些东西，好比说回忆。前几日就这个问题咨询了我的母亲大人，我小时候是不是特幸胡啊？答曰，你这么觉得？你小时候还老抱怨自己过得不幸胡呢。我诧异的回想了一下，似乎的确是这样的。但是不知道从什么时候开始，这脑子里就有了一幅画，金黄色的白色的蓝色的粉红色的，小广场，小田野和风筝什么的。这种情形总是发生在梦里，所以每当梦醒了你看见你旁边青紫色的冰冷的墙壁可想而知是什么感受。

或许在之前的某一个时期我就一直在不断的放大着某一张影像，大到都出现了马赛克，直到整幅画分崩离析。如果人不断的剖析自己是有害无益的，结果就是自己更加恶心自己，恨灵魂的同时更加憎恶躯壳

很长一段时间脑子里全部是空白的，那些莫名其妙的情绪把记忆和思维连根拔除了。

我慢慢悠悠的走在歧路上平静的看着一道道障碍横亘在眼前，一个奇形怪状的人走过来跟我说我的选择是错的。

突然我看见了曾经无数次出现在面前的景象。我又飘在天空，脚下是黑色的。模糊的一片，好像什么都没有。

下火车的时候我被寒风撞了个满怀.倒不是这个南方的城市真的有那么冷,而是火车上真的是太热了,靠窗的大暖炉很没有人性的忽忽的散发热量,站起来的时候,我的腿加点佐料差不多可以吃了.

坐在对面的女人一直不停的吐,我很没同情心的发短信跟某人说丫吐啊吐的搞的我都想吐了.然后某人说坐你对面,正常嘛.我想死.

某人为了接我又是一夜未眠,冬天的天空在6点过后的清晨依然是一片灰暗,我已经被疲惫折腾的一句话也不想说.坐在出租车里只是一味的看窗外已经发生变化的钢筋铁轨.到地方洗漱都没有倒头就睡.2点的时候,我终于醒了.

晚上去和某人的朋友一起吃饭,听闻他的律师证很稳的就拿到了,佩服的同时我再一次意识到了我的堕落.家人对我说你要去多考几个证以后找工作也好找云云,于是我就开始打听计算机普通话之类的证件报名日期到现在依然无果.我不明白是生活选择着我还是我在选择生活,可到现在为止我还是没的选择.如果生活给我的总是这么痛苦的结果那我还是希望做一个孩子,吃饱喝足耍耍小性子,像个小玩偶那样摆

那种感觉越来越强烈。

在人群之中，好似有一股莫名的力量突然抽离身体，于是需要一个强大的支撑。这时候我不再是我，他们不再是他们，城市不复存在，所有的生活也失去了意义。

我可以一直不说话，囤积着所有的愤怒。一直到分崩离析。

每个人都缺少被理解，也不会尝试着去理解别人。觉得自己就是一切，自己才是对的，然后持续的坚持着那一套早就已经该腐烂的人生哲学。好吧我承认，我是这样的。我正是要等待着那一千个哈姆雷特全都死去只剩下我。

我怨恨一切。即使知道那所有令人不安的缘由也只是因为自己的残酷和软弱。许久之前我或许还想着如何完成心里那种梦想的美好生活，可是它们都转瞬即逝。即使我是那么的不情愿。

一个人最悲哀的事莫过于控制不了自己。

那天是个大晴天儿，阳光剧烈，非常热。那是我们一起在你的城市。

你穿的是蓝黑相间的球衣，还有那双务必要扔掉的球鞋。

我在比塑料看台还干净的水泥地上坐着等你。你在踢球。

拍了几张片。抽了几根烟。听了几首歌。

离你太远看不见你就像一个小玩具人儿。