今天知道了事情的真相，如我所料。只不过真的求证后才发现自己并不如自己所想的无所谓。本来以为自己很坚强，因此自负的去寻找这个答案，为自己也为别人。可现在答案找到了，和我预料的也一样，而我反而象掏空了般似的很久没办法思考。眼泪竟不知何时已落下，这时才知道我不是不在乎的。或者我在乎的只是这个答案。
心情极度的低落，这让我又想到了以前。很久没有这样了。
现在的我很想写些什么来表达我的感受，可脑子去一片空白。
祝我生日快乐 ！
今天一天都很兴奋，莫名其妙的傻笑。原来过生日也没这么兴奋过，不知怎么搞得。
中午和同事出去，买了一盆花，名字寓义很好，叫“一帆风顺”。希望我以后的人生也一帆风顺！同事送了我六支玫瑰，六支意味着顺利。呵呵别说我八卦，取个好兆头！
中午还是晴空万里，下午天忽然就转阴了，雷鸣电闪，瓢泼大雨。空气一下子清新了很多。朋友戏谑道怎么觉得你过了两个生日。呵呵我倒是在想是不是老天也知道我过生日，激动的啊
今天收到很多祝福，也有很多本会有祝福但等到现在也没出现的。
不管怎样，这样的日子里都要笑口直开！！要开开心心！！
今天收到了第一份生日礼物。好高兴，不是因为礼物本身，而是因为里面夹的一张小卡片。只言片语却让我觉得好温馨，又深刻地认识到有个好朋友真好!!
这个朋友从初中起我们就一起打闹，一起逛街，一起分享成长的秘密。恍惚间十多年就过去了，现在我们各分东西，可在彼此伤心或有什么重要的事情时第一个想到的还是对方，我们可以连着通话两三个小时，直到手机欠费。有时给她打电话聊聊的意愿其实更重过让她给出主意。其实在伤心迷茫的时候，更需要的是能感觉到身边有人陪着我支持我。有时可能聊了半天都没能得到实质性的帮助，但心里已经豁然开朗。这就够了。
过了这个生日离30又迈近了一步，很不情愿却不得不承认的事实。即将迈入而立之年，不再拥有可以随意挥霍的青春，不再拥有让人羡慕的芳龄。成正比的是，依然没有坚实的事业，依然没有可以陪我过生日的人。不知这是不是失败
她说她天天都在祝福我，同时也在祝福她自己。是啊，既然有些事情是无法改变的，那么怨天忧人或是对天长叹倒不如给自己一个微笑，一句祝福
上班已经两个多小时了，可兴奋的感觉还是没有过去。想想明天的这个时候就在回家的路上了，心情就难以平静。这种感觉还只是在上大学时有过，那时就盼着放假回家。每次都是一放假就买最早的车次走，然后最晚返校。记得每次回家我妈都是包好饺子等着我，不管多晚，他们都会一直等着，等着我回来一起吃。直到现在也是如此。其实我一直很不屑他们这样做，也不理解，我觉得这样反而显得生分，象对客人一样。
上班后离家近了，回家的次数和时间反而少了，即使回去，也很难得和他们待会，一般都是忙着和同学聚会。其实我能看到爸妈眼中的落寞，记得过年回家我提前返京，爸爸沉默了很久轻轻的说了一句“你就不能陪我待两天”。爸爸是个很不会表达感情的人，可能父爱都是如此，那次是他第一次表达出来他对我的依恋。
其实不是自己大了翅膀硬了，也不是有了自己的圈子就淡忘了家。其实在外面这几年总是会想家，尤其是受到挫折时。可是不知从何时起，每次回家妈妈都要反复的提一些事情，那些事情每次打电话她也会说，提的多了总难免会烦，慢慢的就很恐惧回家。她不光提而且还会一遍遍的告诉我为了我
可能是生活优越的原因，这段时间明显有发福的迹象。坐着的时候总会不自禁的摸摸腰上的肉肉，然后感慨一番，再下个减肥的决心。可看到好吃的时什么减肥，什么漂漂衣服都抛之脑后了，先喂好我的胃再说。所以直到现在也没有进行过减肥，所以只能眼看着，手摸着这一圈的……
昨天看到室友纤细的腰，又开始了我的减肥幻想，睡前终于实践了一把，做了18个仰卧起坐结果就累得不行。哀哉！
今天很有精神，大和以往不同，可能是昨晚的活动起了作用吧。从工作以后体质明显下降了，稍微忙点就会感觉很累。自己归纳两点原因：晚上吃饭晚吃完就睡是逐渐长胖的根本原因；很少运动是体质逐渐下降的根本原因。接下来我准备拟定一份详细的减肥加健身计划。
晚上要坚持做仰卧起坐，不管数量，坚持就好
晚上要少吃主食多吃蔬菜水果
周末要早起，争取能跑步或者散步一圈
以后要尽量多做有氧运动
说着说着就好像看到光明的前景了，嘻嘻，势将减肥健身进行到底！！
又一次窒息的感觉
不明白为什么活着这么累，为什么不能为自己而活。为了父母即使我不想结婚也要一遍遍去相亲，也要一次次被人像在菜市场买菜似的从头看到脚。为了父母即使明明自己不喜欢，也要经常保持联系。真不知道自己这样的生活意义何在。可能在大多数人看来，到了这个年纪就应该走这样的路。而对于我的父母来说，什么感觉，什么感情，只要对方是个男的，生理、心理没缺陷就行。就好像我是呆滞料，如果人家肯要就是赔钱做买卖都行。
很烦，上午还在像个心理学家似的开导朋友，下午却已是泪流满面。真是，忽然想起那天那个朋友说得，他说很喜欢和我聊天，说我总是乐呵呵的，我当时说我哭的时候你也看不见啊。确实是，自己很少在人前哭，是属于那种打碎了牙往肚里咽的人。我不知道这样的性格是好还是坏。看到别的女孩在朋友面前撒娇，一副需要人保护的样子时，我就觉得很假。可能是自己太独立了所以给了人很难接近的感觉。
我不是一个没有气度不能容忍的人，为了父母，我可以不管自己的感觉，可以低声下气，可静下来的时候，我会想谁会为我想想，谁会
今天得知有两个同事即将离职，虽然之前就已经有风吹过，可真证实时还是有些难以接受。
我一直很惧怕聚散离合，很怕那种场景。每次送人走或被人送时总免不了悲悲切切一番。这次也一样。心里很不好受。
离开的兄弟姐妹们，一路走好！相信以你们的实力明天会更好！
前几天手机收到陈晓旭病逝的短信，当时正忙，以为又是一条黑色幽默的短信。几天后又收到给其开追悼会的消息，并有她的遗照。当时心里隐约觉得这是真的了。可还是不能相信。她的出家对我来说就已经是个突然的消息了，而在她出家仅几个月后竟香消玉殒。这样的结果相信每个喜欢林妹妹喜欢陈晓旭的人都不能接受的。
这几天不是很忙，抽空看了看网上缅怀陈晓旭的文章。都是对陈晓旭“红颜薄命”的惋惜，对其出家“真相”的解惑，对其生平的叙述。确实，陈晓旭身上有太多的迷。她塑造的林妹妹已深入人心，恐怕无人再能超越；投身广告业的她在事业蒸蒸日上时竟做出了另所有人咋舌的决定，剃度出家。从此后，世间少了一个陈晓旭，多了一个妙真师父；在喜欢陈晓旭、喜欢林妹妹的人们接受这个现实的时候，老天却又和我们开了一个好大的玩笑。带走了她，带走了妙真师父，带走了那个如水的林妹妹。
其实这几天自己一直也被一些乱七八糟的事所累，再加上陈晓旭的逝世，心情一直不好。总觉得自己的性格有几分像陈晓旭扮演的林妹妹，有些敏感，有些天真，有些自怜。也许真因为这样，也很喜欢陈晓旭而无法接受她突然辞世的消息。今天看
昨天阿冠爸妈也回来了。虽然阿冠被留在了海拉尔，但我仍然为她们的回来而激动，因为我能得到阿冠的第一手消息了。 看了这几天她们给阿冠的录像，看到它向镜头这边看时，我忍不住喊到“阿冠，过来”喊了才醒悟过来这只是录像中的阿冠。可当它再次看过来时我仍会情不自禁的喊它。看着阿冠和皮皮玩耍的样子，我真心为它高兴，它终于有自己的玩伴了。以前白天我们上班，阿冠只能自己一个人在家。等大家下班回来，即使回来的再晚，阿冠也不会有丝毫怨言，都会一如既往地扑到我们怀里。与其说我们陪它，倒不如说它陪我们玩，让我们疲劳了一天的身体及心情得以放松。现在好了，以后阿冠的身边都会有亲人和它的同类陪伴着它了。它再也不会有孤单的感觉了。
回家的这几天，叫我们家狗狗时总是会叫成阿冠的名字。总是在叫出一个字后才意识到叫错了，然后无奈的笑笑，然后会想它现在过得好吗？现在我可以放心了。其实我们每一个人都是舍不得阿冠的，昨天我看录像的时候哭了，自己偷偷的把泪擦了。后来阿冠妈妈和我聊它这几天的情形的时候，我也看到
今天，是阿冠在回龙观的最后一天；今天，是阿冠在北京的最后一天。
今天心里有太多太多的不舍。本来想下午开完年会去逛街的，可现在我改变主意了，我要回去陪阿冠，陪着它过完在这的最后一天。
刚搬进来的时候，阿冠好小，
小小的阿冠受到了每一个人的喜爱。后来我和阿冠妈妈说起，感觉自己现在像是为阿冠活着，每天下班都想着赶紧回家，因为担心阿冠自己在家孤单；因为担心阿冠的食吃完了，挨饿。就好像有根绳牵着我似的。有时同事聊天说起她们家的孩子怎样怎样，我就会插话说我家阿冠怎样怎样，然后她们就会怪怪的看我，可我却浑然不觉，因为我想阿冠就是我的孩子。虽然我只是它的干妈。
昨天看着阿冠妈妈收拾东西，而我也在帮着她收拾，告诉她“别忘了阿冠的皮筋，别忘了阿冠的妙鲜包，别忘了阿冠的球球……”可其实说的时候我的眼泪已经在眼眶里了。我
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