等一只猫……

   开头，我想以贬低自己开始。至少这样会减少我的罪恶感。我缺少文化，知识浅薄，没什么见识，就是个无知的天真的愚蠢的爱抱怨的笨女人，长得不美，身材不好，不会说话，自卑，还剩下些什么？不管剩下什么，那都是我没有的。

   就是这样，我可以骂人了吗？我可以抱怨了吗？如果这样都不让人开口了，那就让我和富士康的一起跳了吧。

   为什么，那么多束缚？我一直在挣扎中长到了这么大，纯属不易。我一直认为我的出生是个错误，既没有给家里任何好处，又没有给自己任何快乐。我的出生像是为了讨债，一直索要着不可能的东西。物质无法满足时，我就开始梦游，幻想着我有多充实。其实，真实的我千疮百孔。没有任何支撑的我，要怎么面对继踵而至的现实？

   今天，看了校内（人人）的一个帖子。每次，我看过校内（人人）就会抱怨生气，因为我没有这样那样的人生。我的无力和软弱促使我只会cry。那些我没有的，那些我向往的，都变成嫉妒和中伤。嫉妒是双刃的，我的心里更痛苦。想着这么微不足道的我为什么还有颜面活在世上。但是理智的我

    如果时间还来得及，我多想再拾起开始时的心情。我不知道，放弃了这么久为何还要捡起它——博客。也许，心里一直放不下。随着心灵的日渐成熟，我发现，原谅自己是如此简单。何必在意世人的目光。

    大三的我，等这个暑假结束就要大四了。还想抓住什么呢？我不再奢望留下什么，获得什么。原谅了吧。不论是自己还是别人。我是个“病人”，病得很重。所以，摒弃杂念让我轻松许多。在这里得到的片刻安宁是唯一的救赎。回到现实里，我是个失败的人，不要否认，不要自卑。没用的，我不可能变成别人。如果世界上的人都是一个类型，那岂不是克隆出来的世界。不要告诉我你要怎样怎样，我不需要在改变自己去迁就任何人了。那不值得我牺牲自己。

    从出生到现在我没有谈过恋爱。因为，没人问过我。大家都认为我是孤傲的，自立的。况且，我害怕异性。那只会让我联想到厌恶。丑恶的嘴脸，肮脏的内心，狡猾的辩解。但是，没有一刻，我不是寂寞的。心灵上太孤单了。思想上的扭曲，让人无法理解。

    不说了。像是自我检讨。