一直以来对厨房就有一种好感，每每进入一所房子，我最想看的总是这家的厨房，灶台橱柜，锅碗瓢盆，欣喜便欣然而来，厨房在我看来是一个很神奇的地方，准备好简单的原料，你便可以在里面尽情的发挥，然后在或长或短的时间后，奉上各色美味，其实这个时候的饭菜好吃与否都已经无所谓了，你会在小小的感到疲倦之后再拥有大大的成就感，让你感觉你做出的就是世界上最美味的东西。厨房还会让我最强的感受到生活的气息，也许是民以食为天，而厨房正是能满足这些最基本要求的地方。也许有人会说那是因为你不用像家庭主妇一般每日必须活在油烟的熏陶中，是啊，有些人会在日复一日洗菜做饭的‘政治任务’中变的厌烦，可是我还看到了很多的主妇们，她们怀着对家人和亲朋以及对生活的强烈热爱，在厨房中兜兜转转并深深享受其中，其实，一切都是由人对生活的态度决定的，当你失去了对生活的热情，不论是做什么，你都会觉得兴趣索然，而当你将热情和情感融入其中，思考着如何让家人吃到更健康更美味的食物，愿意花上四五个小时的时间去煲一盅浓汤，我想这是温暖的肯定不仅仅只是家人朋友和自己的胃了。

以上先表达点自己的小想法，其实是想引出下面的故事

沉静，友善，敏感和仁慈。欣赏目前和他们周遭所发生的事情。喜欢有自己的空间，做事又能把握自己的时间。忠于自己的价值观，忠于自己所重视的人。不喜欢争论和冲突，不会强迫别人接受自己的意见或价值观。

ISFP型的人平和、敏感，他们保持着许多强烈的个人理想和自己的价值观念。他们更多地是通过行为而不是言辞表达自己深沉的情感。ISFP型的人谦虚而缄默，但实际上他们是具有巨大的友受和热情之人，但是除了与他们 相知和信赖的人在一起外，他们不经常表现出自我的另一面。因为ISFP型的人不喜欢直接地自我表达，所以常常被误解。ISFP型的人耐心、灵活，很容易与他人相处，很少支配或控制别人。他们很客观，以一种相当实事求 是的方式接受他人的行为。他们善于观察周围的人和物，却不寻求发现动机和含义。 ISFP型的人完全生活在现在，所以他们的准备或计划往往不会多于必需，他们是很好的短期计划制定者。因为他们喜欢享受目前的经历， 而不继续向下一个目标兑现，所以他们对完成工作感到很放松。 ISFP型的人对于从经历中直接了解和感受的东西很感兴趣，常常富有艺术天赋和审美感，力求为自

他自私，暴躁，蛮横，虚伪

他宽容，温顺，平和，真实

他知道自己罪孽深重，但每一次还是输给诱惑

在清醒的时候他万分惶恐，他向佛祖，上帝，一切人们信仰的神灵忏悔，祈祷自己的恶行得到宽恕

他一遍一遍的回想过去，那些不堪回首的时刻究竟为何会存在？那是污点是永远也无法愈合的伤疤，一道一道的依附在皮肤上，任你怎样也摆脱不掉

可是不清醒的时候，一切都是下意识的行为，让人无法克制，似乎已然成为了一种习惯

人之所以有道德，是因为诱惑还不够大

然为何一点小小的诱惑就败下阵来？

是否在雅鲁藏布江可以把心洗净，在雪山之巅可以把魂唤醒？

忽然觉得自己太善于伪装，明明内心里悲伤的想流泪，脸上却还能笑的很灿烂，我也不明白为什么这些天心里总是很难过，天气明明很好，也什么都没有发生。跟人聊天谈起同事的八卦，都说想不到想不到，是啊，感情的事如何能想的清，又如何能用常理解释，有时候人总是喜欢用自己的思维来考虑问题，可是往往都是偏解了事情的真相，我不愿去想为什么，只是接受，因为我觉得任何事情都是有原因的，都有发生和存在的理由，不能因为与我们的想法不同就去质疑它们的存在。

现在感觉浑身快散架了，呵呵，今天趁着天气好，一个人去爬了大蜀山，对于我这种四体不勤，五谷不分的人来说，能如此自觉的去锻炼真不得不说是个奇迹。

公园的入口，其实公园有很多入口，这个比较偏，是从山的北边上去，感觉路比较抖，有点累。

顶上的人不少，绝大多数都是附近学校的学生，还是学生精神头足啊，做什么都有兴趣。

有太阳的冬日很舒服，刚刚走出去看到夕阳的余晖照在走廊上，一瞬间有种光影错乱的感觉，脑海里浮现出的是坐在老家乡下的院子里晒着太阳的奶奶和已经走了的爷爷。忽然有种很想变老的欲望，然后就这样坐着晒太阳，再聊聊儿孙和邻居的琐事，应该会很满足吧，在那种时候应该什么都不会在计较了，能够安然的享受这样的下午在应该就会感到无比的惬意了。

又想到了在老家的那段时光，高中的三年应该是最年少青春的时间吧，那时的自己真的很自我，甚至有些自私，脑子里从来不装别人，每天就是很简单的上课，下课，回家，不要朋友，不在乎外表，没有欲望，也不空虚，虽然有时会自寻烦恼，可现在看来都是些带点傻气的故作烦恼。老家的冬天很冷，空气很干，尤其是在有太阳的时候，可是很喜欢那样的时候，太阳照着，整个人都安静很多，沿着操场的跑道散步，看夕阳慢慢的落下，人生哪里有烦恼？何处有忧愁？

还记得每天傍晚必须雷打不动的回家吃饭，虽然只是短短5分钟的路程，心里却是极不情愿的，那时的我就希望可以在学校里吃食堂，或是流连于外面各式各样的小摊前，只要不是家里的饭，其他的都是美味。很与众不同的想法，也许厌倦的并不是饭菜本身，而是每天必须要

人都是孤独的，在最深层的地方。每个人都是一座孤岛，这是谁说的？我们都需要抓住些什么来抵制孤独的湮没，你选择的是什么？雪利酒，巧克力，虚幻的朋友…… 马克思是不幸的，但他和玛丽之间仅靠书信维系了的十几年的友谊又是让人羡慕的。尤其是最后一封信的那一句You are my best friend. You are my only friend让我哭的不能自已。

PS：越来越发现我是一个不喜欢计划被打乱的人，或者说是状态被打乱，我喜欢在想要独处的时刻能够静静地一个人，尤其是中午的散步时间，有同伴的今天让我的安宁被打扰了，心里总是很慌，很烦，静下来吧，静下来吧！

空了很久的地方，如果能长草，恐怕都成森林了。

今天突然想写了，不知道为什么，是因为今年第一场雪吗？好像也不是，因为自己早已没了那种小女孩的心境。

最近很喜欢走路，也不是最近，应该有一段时间了，起初是为了不想一直在办公室里坐着长肉，可是现在已然成为一种习惯，每天中午那一个小时的时间，成为我一天中最盼望的时刻，可以离开那一米见方的办公桌，走到外面更开阔的世界。我的走毫无目的，就是这样的走着，这样的行走就让我的心感到很平静。我看王茜的博客，她说

‘即使是上班，我也会在中午花时间走上一个小时。

我认为，这对我的安宁至关重要’

我很喜欢这句话，也感同身受。就好像今天虽然下着大雪，煽情的话就是鹅毛般的大雪，我还是依然坚持出去走，同事用很复杂的表情看着我，然后摇摇头无语的走了，我也知道她很难理解，而且她可能更无法理解的是她不会知道我走在雪里的那一个小时心里是多快乐。整个下午我都在这样的心情中度过，我庆幸这是一个很美好的周一。

在忙碌混乱之后，可以过一段平淡的日子，真的是该心存感激。情绪终于从之前的阴霾中脱离出来，慢慢变得像窗户外的阳光一样灿烂了。

刚刚读完海岩的《舞者》，虽然湖南台没多久之前才播出过，但因为实在不喜欢电视剧集加入太多演员的自我理解和修饰，以及作为新人演技的稚嫩，所以还是选择了阅读这样的方式。我是一个性子很急的人，对于中篇以上的文章我一般很少有耐心老老实实的读完，可是海岩的书却很例外，每次拿起就欲罢不能了。

里面的故事也许并不过于大喜大悲，所以读来是那么真实，就像是在自己身边就会发生这样的事。不会在像看过很多电视剧后觉得就是电视剧而已。就像海岩自己所说的，他的故事总让读者或观众随着剧情起伏，然后在看完之后突然惊叹，突然感悟，突然……，对于我来说，每次故事的结局都让我愕然，这种感觉比痛苦更深刻，比悲哀更疼痛，出人意料的又在情理之中。

寂寞像伫立的车站，阳光有多浪漫，它就有多孤单。

                                           《给我一支烟》

    很多事情的发生看似偶然和巧合，可其实在过往的某个时间早就埋下了伏笔。不要感叹为何世事无常，老天不公，是我们自己种下的果子砸到了自己。我不知道该对你用什么样的心态，终于体会哀其不幸，怒其不争是一种多么难受的心理状态，说不出安慰的话也不忍心批判，情绪都只能憋在内心里等时间让它慢慢消化。我又开始失望和慨叹，美好的形成需要经历那么长的时间，可是崩塌却在一秒钟就可以完成，为什么美好的东西能够经受得了巨大挫折和阻力的考验，却被最微小的理由击得粉碎，为什么我坚信的每一次美好，无论是别人的还是自己的，最终都给了我狠狠的一击，虽然每一次都能从她们身上吸取到重新去相信的勇气，但内心里的忧郁和难过却始终无法被真正的抹去，突然觉得我的笑有多少次是因为