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节后上班的第五天，似乎还没从放假的状态中完全抽离出来，偷偷的翘了两次班去见朋友，以前我可是连翘课都会犹豫半天的好孩子，呵呵。
见到了所有想见的人，尤其是那个从未谋面却给了我很大帮助的小白（真的好白啊，很自然很健康的白，让我忍不住多看了好几眼）。有时候，真的有这样一种人，看到时你会感觉她们会发光，就像是有很璀璨的光环环绕着她们，那种让人赞叹和折服的光芒深深的吸引着你向前却又不敢太靠近，因为那种光芒会让自己的渺小无处躲藏，其实我的心里是更紧张的，以至于完全不知道自己该想什么该说什么，还好小白一直在说，应该也蛮累的吧;-)，她的声音温柔又有磁性，让我在不安中享受到了莫大的快乐。
和佳的见面只有短短的一小时，去送她上飞机，半年多不见，她又愈发的成熟了，跟外表无关，而是能让人很明显感到的内在的心理状态，说话慢慢的也很温柔，显得淡定又从容，我们就那样简单的聊着，没有那种久别重逢的大喜，就好像彼此都从未远离。
虽然从放假就一直在合肥，却是最后一个才见到小柏林还有她可爱的小新男朋友，小柏林怎么又变漂亮了，这是每一次见她必有的感觉。简单吃过饭，我们开始了漫长的散步，长江路，宿州路，
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不得不说，今天真的糟糕透了。
从早上的开会就一直走神，坐在那里，我一个字也听不进去，却偏偏还要负责记录。就在刚刚，我一直在为了备忘录而发狂，一个字也写不出来，头疼的要命。不喜欢这些毫无意义的会议，一群人看似煞有介事的正襟危坐，然后一本正经的表达着观点，其实每个人都知道对方要听什么，可总是喜欢beat around the bush，就是不把内心真实的想法表达出来。那些空话，套话，假话，突然让人觉得沉默是一种多么可贵的品质啊。
没有绝对的朋友，用在商人身上，的确会make some sense，什么最终都会走到利益的面前。哪怕是二十多年的合作伙伴，达不成利益上的一致，合作永远都是口头协议，构不成任何实际上的意义。
一整个白天就在走神，集中，走神，集中中度过了。本觉得晚饭应该可以不用那么绷紧神经，可是还有新的问题，点菜，在我周围的人看来毫无技术含量的问题，也让我给弄砸了。因为压根没有想到这个问题会落在我的身上，看着菜单，毫无头绪，只能凭着对字面的理解，左思右想的凑齐了数，可是上来的菜与菜名带给我的想象相当的对不上，说实话，我自己看着都很没有食欲。我看了看老板，他的表情有些不悦，可最终还是很给面子的没有
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“悲伤而真实的故事，总是令人印象深刻。”
昨天下班时听到同事的弟弟精神出现了不正常的消息，有些震惊，虽然也听说过类似的悲剧，但这是第一次在身边发生这样的事情。
起因是他的弟弟的女朋友不被家人认可，而小孩子在二十出头的时候总会特别的固执，于是日复一日的说教，批判，争吵，禁锢，终于弄到了不可收拾的地步。双方都觉得对方不可理喻，无法沟通，但孩子的力量毕竟薄弱，怎敌得过众多长辈的联盟阵线。
又是一场因为爱的悲剧。
可是这里的爱是让人无法承受的父母的爱。父母总是希望孩子能按照他们的意志去生活，于是从自己的经验和立场出发，替孩子们安排好一切，上什么学校，学什么专业，找什么工作，交什么样的朋友，他们觉得这样孩子们的一生就会过的安稳又快乐。可是，他们忽略了个性的存在，他们没有意识到每一个个体是不同的，每一个时间段下的情境也是不同的，他们的经验对孩子来说也许就是束缚，他们将这些经验的强加其实就是一种侵略，而当这种侵略披裹在爱的外衣之下，不接受便已是大逆不道，更别说反抗了。
听到故事之后的很长一段时间，我都沉浸在巨大的悲伤之中，本是与我无关的人，我也给予了这样的情感，可
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第四次的北京之行。
还未成行，便被告诫说要穿上最厚的衣服，因为到的那天正好北京降温，看了天气预报也如是说，于是情绪便被担心占满了，毕竟几乎从来没在那么低的温度下待过，而我又很不喜欢被厚厚衣服包裹的厚重感，惴惴不安的在车上颠簸了九个小时后，第一脚走出车站的出站口，心就立刻放下了，哪有那么冷啊，这么容易就被自己虚幻出的困难给吓到了，当时就小看了自己一下。
然后就是找旅馆，吃早饭，搭地铁，等待，会谈……
空调房待得我昏昏欲睡，间或还感到一阵阵的晕眩，结束了既定的任务走出大厦，已经是下午1点多了，我狠狠的吸了两口凉气，感觉自然新鲜的空气原来让人那么舒服，头脑也清醒了很多，这时，手机的短信响了，让我意外，感动，温暖的短信，本来旅途和工作的烦心让我只想回到旅馆蒙头睡一觉等着晚上的车回家，可是那一刻我突然不想浪费这剩下的可以让我小小的多了解一下首都的几个小时。我当下决定要去南锣鼓巷这个在脑海里一直认为来北京不可不去的地方。可是一个人要在北京去个自己完全没有概念在哪里的地方，还真有点困难，但是我一点都不害怕，因为我有一条充满关心和体贴的“详尽指南”，有了它的帮忙，还有不太拥挤的地
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拥有什么便害怕失去什么。
害怕失去自由，失去希望，失去健康，失去朋友，家人，失去去爱的勇气和被爱的感动，那原来也意味着我现在正拥有着自由，希望，健康，朋友，家人，爱的勇气和被爱的感动，想到这，忽然很高兴，原来我很富有，只是我一直在误导自己。自怨自艾然后渐渐麻木，冷漠。
昨天和朋友聊了很久，聊工作，聊生活，聊她的感情，琐碎的，肤浅的，但很温暖。这两个月来我可以明显的感受到自己在精神上的变化，从困惑，不安，迷茫到渐渐豁然，安宁，坚定，因为小茜的书和文字，因为远方的挂念和鼓励，因为周围朋友的热情，因为家人的无限包容，一切一切都让我无以为报。
每个人都有权利快乐，而且更重要的是都有让自己快乐的能力。我们的快乐不需要建立在其他的人或事上，就像唱歌不在乎有没有听众，帮助别人不在乎有没有回报，爱一个人不在乎有没有结果，只是单纯的去吟唱，去帮助，去爱，就会很快乐。
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不知道我算不算个幸运的人，传说中可以带给人幸运的四叶草，每一次我都能找得到。第一次是在高考之后等通知的那段时间，也是刚刚听过四叶草的传说，于是某日路过一片四叶草丛的时候就尝试性的探寻了一番，本来没有抱什么希望，可是竟然真的找到了，于是我就许愿希望它可以保佑我考上当时大家都认为没戏的那个大学的那个专业，不知道是它真的显灵还是靠自己的实力，我很快就获知了自己被录取的消息。第二次的找寻是在时隔了六年之后，从一个朋友的QQ留言上看到她希望有一片四叶草的愿望，正好我住的楼下有很大片的这些小草，于是就想碰碰运气看能不能找到送给她。其实四叶草应该叫三叶草，因为它们都只有三片叶子，所以如果找得到四片叶子的，就说明运气很好了。那天我也是没抱希望的找啊找，因为知道能找到的几率太微乎其微了，我一棵一棵的翻弄着，眼睛都快看花了，三四个小时后，就在我已经想要放弃的时候，突然发现了它，很小很小的一棵，那四片小叶子都还没有完全的发出来，我不忍心把它们折断，于是把那一丛都连根拔了起来，养在了花盆里送给了朋友，她很高兴，我也挺高兴的。
今天我又和它邂逅了。吃完午饭的散步时间，我和同事走在公司对面学校的小路上，
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早上的9：33分，我的头很沉，又想昏昏欲睡了，但绝非睡眠不足的原因，在过去的一个小时里，我说了不超过6句话，可没有一句是我自己想说的话，其实我压根就不想说话，很多时候，你不说话或没有用欢快的激扬的语调，别人就会觉得你是有什么情绪了，但其实没有，我现在很平静，大多数我不想说话的时候也是平静的，只是在不想说却偏偏不得不说的情况下会有些小抱怨。
中午又是往常的散步，打着伞顶着风雨出去了，12月的天果然是冷了，还下着雨，路上很少的人，平时热闹的一条食街也冷清了许多，看来有时候自然的力量还是挺强大的，这时候人就变得胆小，退缩了。
不知道怎么了，又是一阵昏昏沉沉。
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一直以来对厨房就有一种好感，每每进入一所房子，我最想看的总是这家的厨房，灶台橱柜，锅碗瓢盆，欣喜便欣然而来，厨房在我看来是一个很神奇的地方，准备好简单的原料，你便可以在里面尽情的发挥，然后在或长或短的时间后，奉上各色美味，其实这个时候的饭菜好吃与否都已经无所谓了，你会在小小的感到疲倦之后再拥有大大的成就感，让你感觉你做出的就是世界上最美味的东西。厨房还会让我最强的感受到生活的气息，也许是民以食为天，而厨房正是能满足这些最基本要求的地方。也许有人会说那是因为你不用像家庭主妇一般每日必须活在油烟的熏陶中，是啊，有些人会在日复一日洗菜做饭的‘政治任务’中变的厌烦，可是我还看到了很多的主妇们，她们怀着对家人和亲朋以及对生活的强烈热爱，在厨房中兜兜转转并深深享受其中，其实，一切都是由人对生活的态度决定的，当你失去了对生活的热情，不论是做什么，你都会觉得兴趣索然，而当你将热情和情感融入其中，思考着如何让家人吃到更健康更美味的食物，愿意花上四五个小时的时间去煲一盅浓汤，我想这是温暖的肯定不仅仅只是家人朋友和自己的胃了。
以上先表达点自己的小想法，其实是想引出下面的故事
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沉静，友善，敏感和仁慈。欣赏目前和他们周遭所发生的事情。喜欢有自己的空间，做事又能把握自己的时间。忠于自己的价值观，忠于自己所重视的人。不喜欢争论和冲突，不会强迫别人接受自己的意见或价值观。
ISFP型的人平和、敏感，他们保持着许多强烈的个人理想和自己的价值观念。他们更多地是通过行为而不是言辞表达自己深沉的情感。ISFP型的人谦虚而缄默，但实际上他们是具有巨大的友受和热情之人，但是除了与他们 相知和信赖的人在一起外，他们不经常表现出自我的另一面。因为ISFP型的人不喜欢直接地自我表达，所以常常被误解。ISFP型的人耐心、灵活，很容易与他人相处，很少支配或控制别人。他们很客观，以一种相当实事求 是的方式接受他人的行为。他们善于观察周围的人和物，却不寻求发现动机和含义。 ISFP型的人完全生活在现在，所以他们的准备或计划往往不会多于必需，他们是很好的短期计划制定者。因为他们喜欢享受目前的经历， 而不继续向下一个目标兑现，所以他们对完成工作感到很放松。 ISFP型的人对于从经历中直接了解和感受的东西很感兴趣，常常富有艺术天赋和审美感，力求为自
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他自私，暴躁，蛮横，虚伪
他宽容，温顺，平和，真实
他知道自己罪孽深重，但每一次还是输给诱惑
在清醒的时候他万分惶恐，他向佛祖，上帝，一切人们信仰的神灵忏悔，祈祷自己的恶行得到宽恕
他一遍一遍的回想过去，那些不堪回首的时刻究竟为何会存在？那是污点是永远也无法愈合的伤疤，一道一道的依附在皮肤上，任你怎样也摆脱不掉
可是不清醒的时候，一切都是下意识的行为，让人无法克制，似乎已然成为了一种习惯
人之所以有道德，是因为诱惑还不够大
然为何一点小小的诱惑就败下阵来？
是否在雅鲁藏布江可以把心洗净，在雪山之巅可以把魂唤醒？
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