再见

我有一毛病，白天如果运动或者特别累，晚上都失眠。

我又失眠了，这次好像狠了。4点多了，没困意...

或者说最近太闲朋友们都回家了。

10个月了，我搬了家，换了新住处

生活有点不便，不过还好。我都在一件件的解决事情。

我又开始踢球了，这次全是阿迪装备。在这不好买，还是走起来了。

我现在在看以前的电视剧，想给自己的生活一点参考，发现没用。根本不一样

我无法做到彻底忘掉某个人，我现在能做的只能是减少想起的次数，还是会变好的。

我们会幸福的，早晚有一天我会把自己交给你的，那会不在有让我忘不了的人。

  大家都用这次去形容时光荏苒，我不喜欢这个词。不好，一点都不高兴。

  前几天跟家里商量了很久，准备暑假留在这里上课，寒假再回去顺便签证。这样好处很多，但这个决定很难做，人在外面飘，不能光想眼前事，你们要理解。

  母亲打电话总喜欢问最近和什么朋友联系了，我一般就说说主任，可不知道怎么回事她每次都能问一堆我都快忘了的人...........她记性真好，我说过一回的同学她都能记得。以前高中时放学回家她有几次巨兴奋的跟我说看见小学时谁谁的家长了，那人我都忘了。酷

  我的朋友不是很多，只是力求每一个都聊的很高兴且互相不厌恶就好。

  非常悲剧的嗓子发炎了，估计是天气干燥加喝水太快而且太凉。昨天去约了个9洞迟到没打成，下午去打小九洞很酷的抓了鸟。昨天人很多，大家都在排队等前面的组打完，貌似只有我们几个中国人很急躁，各种骂街。前面的大麻哥抽着烟呼着麻喝着酒坐在草地上边等边蛋逼。想来肯定是生长的环境让他们没神马急可招的，悠闲的让我想把他们都扔进水里

  望主任和鱼小姐保重身体，身体健康加心情愉悦才是王道。

  让我最挂念的朋友

  才发现两月没更新了，最近连微博都少了，看到那些比后开微博人的微博数都让我很惭愧。

  其实我刚才才意识到，我收藏夹里生活一栏的网页里有主人的博客链接，其实被我放进去好久，但今天才意识到。头几年那么疯狂的写博客还能坚持看的没几个人，只是主任不用微博让我一直无法理解。

  最近终于从2个月以前各种纠结里解脱，感谢朋友们当然还有让我春风得意的那位。

  已经7个月了，生活终于有了点改变，春假的旧金山让我找了点以前的感觉。谢谢你们

  前一阵和主任聊天，朋友们的生活有好有坏，但还是好的多，都走了起来。

  我知道最近才知道了取舍是多么困难，其实很多人都比我辛苦只是我不知道，我总以为我是最伟大的，其实都是屎。

  我觉得我等不到事情就真的不能再等了，其实我知道你还是会看的。

  今天学校大学停课，白空出一个晚上，我决定写点什么。

  5个月，我来这五个月。我意外的陷进一段难以自拔的故事里。现在回想全是幻觉。进到新年的一个月我全力从这个没有记过悲剧般的故事中逃脱，可我觉得越来越难。我决定用一年的时间摆脱难以自拔事情。我希望我可以。

  在历尽万苦来到这以后我已经退却的生活中大部分的幻想，因为我知道幻想越多破灭越快。现在不管遇到什么我总觉得顺其自然的，但只有一件事情让我充满的幻想，尤其是发生的那么神奇之后。

  具体的情节我不愿再重复，因为那些都成了过往，回忆只能让我更痛苦，但现在我才发现原来现实很残酷，我曾经都认为那是顺其自然的了。

  好在信仰及时出现让我缓解的部分的痛苦，但我发现原来退却掉旧的生活原来是那么的难，尤其是让我觉得用一生来赎罪之后，真是活活的扒层皮。我需要改掉那些不好的习惯，去掉那些幻想，让所有事情顺其自然。这太难了，我害怕我顶不住。

  还有这里有朋友能开导我，但我始终知道他们能帮我的很有限，我需要在旧生活和新生活做出取舍，但人从来都对过去有留恋，有幻想，总幻想一切都能回到以前。

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  上周六，就是圣诞节，和两个朋友很无聊，在网上找非诚勿扰2的下载找了半天都没有。我室友说，要不在去LA看吧。我说行啊，坐飞机吗。他说开车吧去，我说好。

  然后晚上我们去租车。第二天上路，先到las vagas,第一次长途，绝美的风景,没有过路费的高速

  在las vegas遇到室友的同学，他们在车里回忆以前的同学，放的都是周杰伦的老歌。窗外的风景很美，我想起的好多人。特别想他们，想在月坛麦乐迪喝到断片然后去吃麦当劳的麦乐鸡

  第三天，早晚上到了LA check in 之后直接开到电影院，没有外国人。所有观众都一起笑，放佛我进了家对面的电影院，只是没有甜的爆米花，换成了薯条和鸡块。加州的中国学生好洋气，突然觉得自己暴土。

  第四天，在环球影城逛了一天，多花一倍的钱买的不用排队的门票。晚上去吃小肥羊，路上两小时，半梦半醒的就开到了。

  第五天，先去了逛高尔夫球具店，比我们这便宜好多，然后找了间二手书店，买了本自传。后来去一巨大唱片店，里面全是翻cd的声音，我这辈子第一次见那么多人在买cd，而且从没见过那么多黑胶碟，看到米国的文艺青年见面讨论的是对方的着装。晚上先吃马

  放假的生活还好，除了没怎么学习。

  刚放假的时候买了ps3还有实况还有好多游戏，一直想和李可讨论实况改版后的诸多问题，可扣扣上总是见不到。要不就是忘了

  感恩节的时候买了吉他，发现外国的吉他网真给力，不但和弦详细还有视频教程，而且花了好多钱买了把我认为特别好了。进步很大。

  虽然我还用的iphone3gs 但还是一样方便，而且这手机很符合我的要求，扛摔。然后就在istore上找各种奇怪的apps，淫荡的无聊的还有蛋痛的。

  我好像胖了,但最近看过室友的照片告诉我还是有人出国以后变瘦的，我还不急.....反正离回国还有一阵哈

  昨天我终于开始煮菜，在头几天电询老妈之后我煮了一锅菜，好像原来家里的味道，但我总觉得别人不太习惯。貌似是老妈做饭也不好吃..........天哪真是庸师出恶徒。我准备最近在打电话问问有神马可以做的。毕竟做了饭不用洗碗，我现在吃饱了就困。

  但对于以后的事情我还是很困惑，只能一点点的试。虽然我知道会浪费很多时间。

  这边的生活还是很好。没那么多烦心事，最近还能打游戏，我就是想踏实过日子，少点烦恼哪怕累点我不怕。

今天很早就醒了，可算放假。还不错。

刚上大学那会我们都爱说装逼遭雷劈装纯遭人轮。

我有过深切体会，有时候多此一举的行为会把事情变得很糟糕，但大部分的多此一举都是为了给自己内心一点安慰，所谓的不踏实。然后就傻逼了。

当自己很认真的做一件事时对方给你一个幼稚的反馈会让自己崩溃吗？我在一点点看开。

昨天在教会很认真的听讲道，可能因为昨天人少我听的很认真。

当我们总在抱怨什么都没有时不如抱着美好的愿望希望那些东西会来的。

我的改变还是很少，除了基本可以控制自己说话的多少，还有就是手机里有了游戏，可以少些胡思乱想。

以下是无责任近照一张，看完之后别评论，我压力很大。

  我刚看到李可的更新，我的名字丫总是写不对，就像在这里的人，我的电话里都是英文或者英文名，你要问我他们的名字怎么写，我真不知道。

  这的日子极无聊又操蛋，我现在才发现，所谓的换环境都是扯淡，其实都一样，不管你和谁玩，老美还是阿拉伯人。一种天天醉生梦死有今天没明天，一种是偷偷的喝酒去星巴克整天犯迷糊。要我说，都比我们活的给力，大家都是同龄人。我很羡慕他们，过好今天就行了，整天不用担心这个担心那个，多么美好的生活。

每次在和以前的朋友聊天时都在还念北京美好的时光。但转念一想，如果我不来，肯定更后悔。我出生长大的地方已经快没有我的容身之地，留在那里就是混吃等死没别的出路，我也不知道要漂泊多久才能杀回去，但肯定很久。

  受碧云姐的影响我还是以最快的速度买下的黑胶唱机，我太需要给自己找点乐子了，或者说，我希望明确自己到底是什么样的人，我不想再别人介绍我的时候没有什么可讲的。最近在时间富余的时候经常做饭时，发现真他妈难吃....我要在放假时好好研究怎么让我自己吃爽先。

  刚才去教会看了看电影，今天脖子疼头疼，身体好差，我想放假。

  无数次的失败只为一次的成功，一生的依靠确实是如此的难找。我很苦恼，但还算享受。

  刚才在电梯里看到一个漂亮的美国姑娘穿着一件T恤就出门了，要知道昨天刚下雪，她的T恤上写着大大的两个字，大象......还有好多日本字，我本想问问她知不知道这是毛意思，但突然想起了大白象，我又进入了无限的沉思.....

  自从来这之前说服自己不在想她之后大白象已经成为茶余饭后和新朋友们的谈资，我甚至还和老外聊起过她，一切都已成浮云不会在有什么纠葛和羁绊。但看到大象还是有些纠结，因为看到大象让我想起大白象，大白象是我给她起的名字，只有我自己知道。

  现在想起她都是在我们聊天时聊起南边大岛国时，我用各种词语把那个地方描述成了地狱，我的伤心地。对我来说是沙漠的地方，我很多时候从不掩饰我的喜怒和意见，脸上的表情转瞬即变。在别人的追问下我还算坦然的说出了原因，大家除了表示无奈之外竟成了鲜活的实例，把我的凄惨故事告诉的我们的外国兄弟.....他们表示同情之外让我觉得很好笑。。。。

  对于大白象基本也就这样了，以后再提起不会在有感觉了。

  我希望能在若干年之后