最近的生活看似很忙，但是似乎又很空虛。

     我越來越懷疑自己，懷疑自己到底有些什麽貨？到底追求的是什麽？

     在常人面前，我總是把自己強勢的一面顯現出來？！但殊不知這樣做的我也會失去方向，失去前進的目標。我不清楚自己想要什麽？需要什麽？能够付出与得到什麽？

     那種感覺很模糊，只能用忙碌來掩飾我內心的不知所措。

     感覺到一些東西發生了質的變化，我却無法改變。

     我偶爾還是會対未來抱有幻想，畢竟希望完美……但是，

     能找到屬于自己的人生嗎？現在看來是那麽的不清晰，但是至少我沒有停滯，沒有停止我在人生中扮演的角色。

     有些東西是不可能再回到從前，人不可能成天活在懊惱，悔恨的日子里。就好比在一個苗圃里，小孩因爲一時喜歡摘下一朵花，當被園丁髮現時，他想把它放回去，種下去，但是那一剎人們都知道，一切都不可能再回到以前……人生的很多道理都可以用這個來解釋，因爲我們是在過

     又有一段时间没写自己BLOG，好友催促问着怎么还不更新。这些日子确实有些忙，再加上前段时间也没什么心情来写TA。

     我似乎每每在这种寂静的夜晚才有灵感似的。

    （一）

     先谈谈我的新环境吧，第一天来的时候对这里还是充满好奇，不过宿舍环境确实不理想，不过早在来之前也已经有所了解，而且像我们这种老油条，这些已经都不是什么问题了。但是要提一提我们的辅导员：黄婆婆（我取的哈，现在已经在班上广为流传），不是一般的啰嗦，不是一般的记性不好，不是一般的只管她自己的事……学校不大，但是绿化很好；老师不热情，但是我们很激情；对这里的办事态度很是不满，但是既来之则安之。我们大步来了，两年，彼此珍惜这种读书的感觉吧！

    （二）

     H1N1，随着新生的报名，这种病毒也被带入校园，搞得平静的生活不再平静。进校门测额头，在寝室测腋下，似乎测体温这事情已经成为我们每天必做的，到校园有疑似病例产生后，校领导就像疯了样，开始限制我们出入，出个校门还要签字+

     最近一两个月，对于我而言真的发生了太多事情，但是大多都是不顺的。

     最近，真的不知道自己是做错什么了？一个二个都在疏远我，那种感觉很不对。说话不再肆无忌惮，做事不再毫无考虑，以前大家有什么就说什么，有什么就做什么。但是，现在，这种感觉似乎不再了，我也一直在想，到底是哪里做得不对？或者是否有误会产生？矛盾产生？但是，似乎自己始终找不到答案。到处询问，到头来终究是自己“碰壁”。我真的不晓得我一直追求的是否在变质。

     心情真的是糟到极点，真的想蒸发。最近事情真的很多，自己都快崩溃了~~~头痛，头痛，还是头痛！

      天气依旧很热，阳光刺眼，热浪袭来，重庆夏天依旧这么有个性。

      日子过得很快，7月，8月，马上就快9月。这些日子以来，确实发生了太多事情，有些真的让我很失望很心伤，这种伤痕要消失确实不够现实，因为毕竟事情发生了，但只是希望影响能减到最小，这样对谁都好……

      这几个月充满喜和乐，苦和泪，一切都只有自己能体会到。

      前段时间初中同学聚会，又突然让我提炼出一句话：其实每个人都有属于TA自己的故事。

      确实是这样，很多时候我们看到的只是一小部分而已，没看到的东西太多太多，这个社会也同样如此，太多不确定因素了。很多时候你自认为很熟的人，很明白的事，在有些时候却不是这样，有些时候你会觉得一切都那么模糊，那么让你看不清楚看不透。原本熟悉的，也显得陌生起来；原本很近的，也显得远起来；原本很清楚的，也显得模糊起来。

      能不能看清，这个也需要机缘，也不是每个人都能看清一切，有可能你能及时发现问题，有可能你一辈子都

     今天是我来派斯三年即将离开的日子，毕业了，值得庆幸的是我的学生生涯还未结束。

     今天你终究找TA谈过了，但是不知道为什么我心里有种说不出的感觉，TA给我说的为什么我会理解成和TA和你聊的不一样？！

     其实今天一直在忙着一些毕业的事情，自己、班上、专业里的！突然一瞬间一种感觉就越来越强烈了~就如同这雨一样，感觉很伤感。越发自己很舍不得了，舍不得人和事，我们在派斯的点点滴滴：我们美好的记忆，我们肆无忌惮的开玩笑，我们敞开心扉的聊天。KTV、饭桌子、校园里、大街小巷……一切都那么让我值得回忆！

    但是自己也很害怕，怕的是这次分别就是永别，这次的别离后有些东西就变了，人陌生了，感情淡了，以后还会像这样吗？一起开心的笑，一起无顾虑的聊，一起豪爽的吃……

    虽然很多东西现在说得很好，要知道这个世上唯一不变就是什么都在变！

    但愿今天过后，我们都会更好，今天是个美好的纪念日。

    ……

    这是我们的纪

（寫于24日淩晨）

      最近的心情、狀態都很糟，似乎一時間抓不住生活的節奏，不知道該怎么辦。

      今天一個朋友給我說了一句話：無論怎樣，不要帶着不快和悲傷離開這里！

     昨晚才髮現我為了一個人某些事情，我丢掉了原本屬于我的記憶！

     昨天晚上就已經因為堆積的一些人，一些事夠煩的了，所以還找TT出來一起出去逛了逛，結果回來看到那篇日誌，我真的情緒很滿。我為了我所謂的“親兄弟”情節，忽略了，漸漸失去了本是屬于我的友誼，屬于我的記憶。這半年來，有人說我變了，也很少聯繫他們了，我當時還否認說，怎么可能……但是現在看來，真的是我錯太多。

     終究還是TT說的樣，一開始到現在是我們的心態平衡點就不一致，所以才會這樣子。但是，但是我是真的很想如我所想，但是，但是……

     那天晚上九點四十，我斗為了個口頭邀請去，不曉得那個東西關我啥子事。十點，我沒有出現在德克士。原來是我太在乎……

     請允許我冷靜下，不是難過，不是不理智，我隻是想不被打擾的去做一件事。

     從頭到尾我都沒有怪過任何人，因為一切都是自己的選擇！既然選擇了，必定就會得与失，只是沒想到是這樣的失衡。

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    我万万没想到这次华蓥山之行会如此的“精彩”！

    6.12，下午3点乘火车前往广安，找到住的地方后已经是傍晚，吃过饭前往华蓥市的思源广场！这里还不错的，广场够气派，喷泉随着音律，伴着灯光显得很有感。小插曲就是这个晚上我被“忽悠”了！

    6.13，前往华蓥山，我们花了一天的时间把这个景区逛了个遍，比我想象中的好玩，大家在我的规划下，相也照了，山也逛了，笑也笑了，景也看了，大家都很开心、很尽兴。可惜的是，我就开始倒霉起来：屁股摔了，脚扭了，颈子晒伤了，脚走痛了，架也吵了，连晚上回来打牌都输钱了……今天真是“精彩”！

    6.14，来到邓小平故居，走，逛，看！里面绿化相当的好！到处都能闻到黄桷兰的清香，和栀子花的花香~~~（提到栀子花，突然就让我想到了很多人很多事~~~）然后中午居然在市区发现了重百，里面居然还卖天友的~下午6点乘火车回重庆。在火车上，帮屋头的人泡泡面，走了10节车厢，最后大胆的走到卧铺车厢去，经过餐车时工作人员还很凶的问我干嘛，我当然不示弱哦——说没水泡面给！！呵呵~~来回走了不少于四趟！

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     最近似乎那种不好的感觉越发的强烈！虽然现在不能得以体现，但是一两年后我觉得十有八九可能会成“真”？！

     今天凌晨貌似自己做了很多奇怪的梦，很杂很多，一连好几个……

     虽然有些事情我确实无能为力，但是如果真的看着那种不祥的感觉慢慢显现，其实还满不是滋味的，毕竟我不能去改变什么。无论是从现在所表现的，所关注的，和你所追求的都冒出了一些不良的苗头，但愿你能控制得很好！虽然我现在想不到具体会怎样，但是我很担心未来的未来我们变得彼此不再熟悉，彼此陌生，不再是现在这样，有什么都可以说什么，想说什么就说什么，我还总能给你提出建议，还总能打打闹闹……这些感觉都只有用时间来说明和证明！

      还有就是我突然越发有些不舍你们了给，朋友们，知己们，兄弟。

      你们还要在合川呆着，一年、两年、三年，时间说长不长，说短不短，几年后呢？又各奔东西。我们不能随时见面，随时出去耍，随时上街，随时一起吃饭，随时谈心，随时发牢骚……而我，离开了这里，有些时候

（写于8号凌晨）

    2009年6月6日这天，让我终身难忘！

    这天发生了很多值得我去回忆的事情。下午唱歌，大家唱得都很HIGH，而那个SB也终于唱了歌，真是难得。唯一有点遗憾的就是BLUE、小曹、蛋壳的迟到，还有就是最后我自以为你们耍得不开心的三个！那天我喉咙一直发炎，但是我还是坚持唱，唱，唱！！大不了多吃点药而已……

    晚上德庄吃饭，说实话那天我吃的菜也就两碗左右！但喝的酒倒是不少。很感谢你们11个人陪伴：婷婷、林娟、何小P、阿妹、BLUE、LX、小曹、蛋壳、小江、JB、SB！我一个一个敬你们酒是发自内心的，你们在我心中都有不同的地位，占有不同的位置。有朋友，有知己，有兄弟！

    那天晚上发生的一切一切我都看到，我都记得，即使过程会结束，时间会过去，但是记忆依旧存在！我虽然喝了很多，但是我还是清醒的，因为我知道这一天值得我去记忆！

    本来那天我的主题并不是伤感+离别，即使分别是必然，但是我希望的是即使我离开派斯，离开合川，但是我们的感情还依旧，我们彼此的心里都还有对方，即使以后见面少了，联系也少了，