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我终于还是看了失恋33天，小说连载出的时候，我们还在吵架，那时的我，处在很久没有安静看下一本书的状态。我在豆瓣上出失恋33天，在家拼拼图，然后他就突然来敲我的门。什么都没说，我吻吻他，或者搂着他的脖子开始哭，然后我们就好了。我还记得我们第一次吵架的时候他回了家，给我打电话，又出来找我，在小花园里紧紧的抱着我。我们总是什么都不说就和好了。
最后一次离开我家的时候，你对我说，我再也不踏进你们家这门。你做到了。
我删掉你的Q的时候，你对我说的最后一句话是，你的好我都记得。
失恋33天里我看到黄小仙说我可以自己回家了，你走吧。陆然就在那样一个晚上，把喝多了的黄小仙扔在那，上了出租车。我突然开始释怀，我不再因为哭着给他打电话让他来接我，而他说我谁也不想见而耿耿于怀。我终于不再一次次的想起这件事而心疼了，他不爱我了，没有义务心疼我的眼泪了。一切都那么合情合理。我也不会再为了工作的事而脆弱的流眼泪了，我学会
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发呆两小时之后，我终于决定还是说点什么。
知道短信不太可能会有回复，不该我担心的，也轮不到我担心。
我还是管好自己比较好。
那些格子衬衫。
白色衬衣卷起袖子的感觉。
不断地对自己说，要独立些，不要总是麻烦他。
不要从一场依赖，陷入另一场依赖。
空气中暧昧的气息越来越淡。
也许是好事吧。
close to you 继续一遍又一遍。
读完了穆斯林的葬礼，读完了长恨歌，读完了春宴。
新买的南方周末落在了办公室。
不知道每天在忙碌什么，似乎并没有什么新意和新的收获。
忙忙碌碌，忙一些大家所谓的应该有所收获的工作。
然而我不觉得自己得到了什么。
更多的依旧还是疲惫。
继而开始出现了厌倦。
不愿从一种生活状态的沉迷，过度到另一个生活状态的沉迷。
因为都不是我想要的。
然而，最可怕的生活，大概也就是不知道自己要什么的生活。
我从逐渐的安静，开心，直到现在的厌倦，想逃离。
大概我能做到的耐性，也仅仅就是这样了。
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我知道有些事情，再也回不到从前了。
睡眠不好似乎已经成为了习惯。
常常会在睡不着的清晨摸耳机，或者爬起来坐会。
我只是写给我自己看看的。
你的拥抱，你的亲吻，你的呵护，我再也不需要了。
我也不在乎你是不是要离开我，什么时候会联系我了。
我已经回到了独立的状态，我并非不会独立，只是在有你的时候，我自己屏蔽掉了自己的独立。
我不再纠结是不是最好的时光都给了你。
我还有更好的，更成熟的时光。
我不想再想你还爱不爱我了。
不想再因为魔兽世界出了一点风吹草动而担心你是不是再次沉迷了。
我已经不会在脆弱的时候需要你的拥抱了，我现在不会脆弱了。
我开始对所有人承认我失败了。
我已经开始向前看了。
我已经开始试图找回我和你在一起之前的生活了。
我想说我还是很怀念那个时候的我。
我以为我会有很多话用来结束，可是我再也想不到任何话可以说了。
所以这也是我没联系你的原因。
我找不到勇气，找不到语言来结束了。
我曾经说，没有你，再美丽的风景我都看的满眼伤感。
可是没有你，我
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今天听说一对恋人分手了。两个人在一起7年了，一开始两边家长都不同意，努力了很久，终于在去年春节的时候，女孩见了男方的家长。预备这一两年两个人就结婚。今年的春节，男孩已经在装修房子结婚了，但是新娘换了人。新娘是他的同事，一个东北女孩，比他大一岁半。他刚进新公司的时候，这个女孩每天早上给他买早点，能够容忍他的一切，处处让着他，会讨好他的家人，一进他们家就开始给他奶奶包饺子，两个人一起出门的时候总是给他买东西。他提起已经分手的女朋友时说，她太任性了，三天两头吵架，两个人出门总是要给她买东西，没有工作等等。男孩说我没有XX那么好的命，同样的学历，他毕业了就进了银行，我就一直工作不稳定；恋爱的时候他不慌不忙的找了一个学历家境工作都没的挑的女孩，下半生至少不用一个人奋斗。
其实理由种种，无非就是不爱了而已。
昨天笨笨出门的时候发短信给我，对我说下雪了呢，估计你明天起床外面就是一片白了，我想我终于可以过过这种，窗外一片白，我窝在宜家买来的红色大沙发椅里喝热巧克力看小说的感觉了。虽然我睡到11点之后下午又开始又困头又疼，不过还是坚持着看了三分之一的小说。生活总要这么继续下去吧。
搬
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差点忘记了自己还有这么一个博客了。
带着面具在微博里越混越久。
渐渐忘了真正的自己是什么样子。
也许就像自己开始在豆瓣里用马甲的时候，发现了，时间久了，就搞不清楚到底哪一个是马甲了。
换了新的办公室。来了新的同事。选办公桌的时候特意离他远了点。选了一个靠窗户的座位。
不过我发现有点冷。
新来的同事喜欢咖啡，说明天要带咖啡机来。上下午都在冲咖啡。
已经结婚了。有了自己的生活。我看到她带了一本传记来看。
想起自己似乎很久没有时间能好好看完一本书了。
总是在翻各类杂志。
春节不咸不淡的过去了。我开始迫切的希望能够过自己的生活。
大年三十晚上窝在被窝里因为窗外的炮竹声没办法入睡的时候，突然那么强烈的想念英国的宿舍。
从小我就不喜欢什么烟花炮竹。对于我而言那是太热闹太激烈的东西。
大学的时候兰曾经买过一堆冷烟花给我放。
我曾经试图用各种各样的方法让自己回到过去，其实自己都明白这只是愚蠢的和时间抗衡。
那时钟爱的安妮宝贝和亦舒的书现在早就不知去向。
曾经的CD音响已经因为太
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生命总是在温水煮青蛙一般的现实中消逝。
你总是在周而复始的偷懒忙碌发呆休息中麻木。
你越来越偏爱热巧克力而不是拿铁。
你希望在冬日的午后吸收阳光看着人来人往。
你总是奔波于上班抱怨购物的漩涡之中。
你总是在生活不要这么流逝的思想漩涡中黯然神伤。
然而你总是一天天的麻木躲藏。
这样自以为是的生活你究竟要重复成怎样。
你没有那么伟大，不要去想拯救别人关注世界。
世界也并不会因你的关注而改变。
如果你自己要选择读书吃苏打饼干，就不要轻视上开心吃薯片的人。
如果你自己迷微博豆瓣，就不要控制玩游戏的人。
因为你们都是一样的，没什么区别，没有谁比谁更美好。
你的抱怨连你自己多改变不了，为什么要改变别人。
又怎么可能改变别人。
生活的不如意，往往都是要太多，想太多。
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最近，看了王菲的演唱会，
看了哈利波特，
买了各种的面膜和护肤品，
排队买了一双UGG的靴子准备迎接冬天。
差点买了一个burberry的包。
给我妈买了一个coach。
自己也犹豫着要不要买一个的时候，同事买了一个同款不同色的，彻底帮我终止了犹豫。
于是我还背着自己低调的黑色大步包把什么都东西都往里塞。
换了一个短发。十几年来第一次改短发了。代价就是每天早上都要洗头。
家里的单元门口每天都有只黑色的猫趴在门口睡觉。
睡的十分的安静。
即使有人去逗她，也从来不会抬眼。
缩成一团的样子看上去好像很温暖，很满足。
久而久之，每天下班看不到它，似乎都开始觉得心里空落落的。
人对一只素不相识的猫都能有这样的习惯。更何况是对一个人呢。
习惯，不止是用在人和人之间的感情上吧。
地铁里总是人山人海，空气污浊。人人都一脸麻木的奋力往里挤以求一席之地。
想起前几天看书的时候，不记得那个科学的名词叫什么了，大概的意思就说，如果一个人周围的空间被侵犯了，比如地铁里的时候有人的报纸伸到了你的眼
今天还是起大早。跑到国展去上课。
下课后等了半个小时车突然发现等错了站。
其实我是真的不太明白自己在哪里。
我站在那特别茫然的发现我找的线路对，可惜是临线，周六日没有。
我只知道自己在三元桥附近。
其他的，什么都不知道了。
站了半天，我在想我是不是要打车。
然而我发现自己站在三环边上，空车几乎看不到。
找遍了所有站牌。试图找到一个自己认识的，能回家的地名。
换另一辆车，下车走路，去坐13号线，倒2号线，换1号线。
到了西直门的时候我看着自己每天上下班都经过的路。才觉得心安。
很热。很饿。很累。
地铁里很挤。
一个个女孩子拉着男友的手被男友拥在怀里保护着。
周末人人都去约会。
我一个路痴，花了两个小时的时间回家。
周六日都要去那个摇摇欲坠的楼上课。
我心里在想我是不是要退掉。
还有后悔的可能。
我心里想，什么潜龙勿用。要不算了。
我真的很累。
我好几天晚上12点之后睡觉了。
我早上五点半要爬起来。
我一整天都有工作。
即使所有人都在看书休息，我还在
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