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加载中…——无论贫穷与富贵，无论疾病或健康，都不离不弃，相携终生。
昨晚同事婚礼，听到这句时，心里忽然有轻轻的感动。
查出患病时，你陪我忙东忙西，买这买那。
深夜停电时，你坐起身来，迷糊着为我打扇。
签名有变时，你要我告诉你所有烦心的事情。
电影散场时，灯还未着，你叫我慢点起身别摔倒。
我觉得饿时，你会为我做想吃的鸡翅和排骨。
就让我们这样深沉地爱着彼此，安静地一起老去。
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——无论贫穷与富贵，无论疾病或健康，都不离不弃，相携终生。
昨晚同事婚礼，听到这句时，心里忽然有轻轻的感动。
查出患病时，你陪我忙东忙西，买这买那。
深夜停电时，你坐起身来，迷糊着为我打扇。
签名有变时，你要我告诉你所有烦心的事情。
电影散场时，灯还未着，你叫我慢点起身别摔倒。
我觉得饿时，你会为我做想吃的鸡翅和排骨。
就让我们这样深沉地爱着彼此，安静地一起老去。
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不知为何，很多人会将自己的生命分成截然不同的两部分，一是恋爱结婚生子之前，一是之后。
无论男女，他们的改变是巨大又细微的，纷纷成为自己从未想过要成为的那种人。而过往的那个自己，真真是恍如隔世一般的遥远。
我不喜欢这样的改变。但又不得不承认，这样的人是真正投入感情的。
唯有感情，可以让一颗曾经孤独寒冷的心成为孩子最温暖明亮的卫星，让一张曾经桀骜的脸在喜欢的女子面前变得温和柔软，让最最深刻的伤痛完美地愈合，让曾经以为不可忘记的那个名字化为过眼云烟。
我也想，为自己认为值得的，投入全部的思想和感情。但我不想，像有的人那样，矫枉过正地成为一个成天围着孩子转的奶妈。
我希望，我有两个世界。
一个世界，就在我看得到触得到的地方。在孩子苹果般的小脸上，在丈夫温暖的胸怀里，在父母重复了无数遍的唠叨声中，在我案头堆积如山的工作里……
另一个世界，在看起来很遥远的地方。在我喜欢却不擅长的书法、刺绣、中医、水墨画里，在安徒生、乔斯坦贾德、阿格兰伦们充满奇趣的童书里，在让我哭又让我笑的一部部日剧、港剧、美剧里，在一首首好听的英文歌、日文歌、粤语歌里……
虽然从小便好奇，为何我，是我。虽然，我也不过是个普通的人类。但毕竟是世上唯一仅有的我，就算不好，也不愿失去。
我的愿望很卑微，不过是在安稳幸福之余，能有一只眼睛看得到白兔绒毛顶端以外的天空。
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很多年来，一直有个逃离的意念在心底作祟。从南方到北方，再到南方，一颗心仿佛一个失眠的人，无论什么姿势都睡不安稳。而那些被我抛在身后的生活，也同样拒绝了我，离开了一个地方，那里便再也回不去了。
为什么曾经抱头痛哭过的朋友会变成今日的陌生模样？为什么仿佛他们没有我也不会有任何欠缺？真的很不喜欢这样。虽然也知道，这世界谁离了谁都应该继续活下去，但仍有种失落的情绪缱绻流连不去。
虽然也有朋友真的是几十年如一日地和我保持着联络，但有些却随着时间迁移而把重心放在了工作、家庭、孩子身上，对我冷落甚至漠然。也许这就是生活的本来面貌吧，让我们相聚，然后分离。
今天，我半开玩笑地说，我的朋友不要我了。他说，你还有我。当那一句话出现在屏幕上，我眼睛热热的，泪水悄悄漫过眼角。
有你万事足。
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这里说的单身有两种情况：没男朋友的或有男朋友但不在身边的
事情大概是这样的
我有个女室友，且叫做包租婆吧
昨天本来是她放假回家之日，可是乐极生悲，一不留神把脚给崴了
那个痛呀，顿时梨花泪挂满脸
打电话给男朋友（男友在异地），哭声更是欲罢不能
绝望、无助一股脑的涌上心头
感觉天都要塌了，就连准时赶上回家火车的信心都没有
哥们已经大约有两年时间没见过女生落泪
这种情况让我感觉非常尴尬
要这姑娘是我女友，我还能给个温柔的拥抱
亦或是个单身女性，我也可以用我那富有磁性的声音加以安抚
但是作为一个男人，实际行动是最好的慰藉
哥们二话不说立马拎着她的行李冲出门外
冒着倾盆大雨帮她拦到一辆出租车
这姑娘刹那间顿感安慰
其实单身的人都比较“伤”不起，特别是姑娘
因此，劝诫那些有男友的姑娘们千万别意气用事，轻易分手
就算你男人再不是东西（原则问题除外），至少出门逛街扫货的时候有个能帮你拎包付钱的，对吧
当然了，如果目前您实在是没有合适的对象，那就得考虑下找个好的男生室友了
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你说，这世界，痴情的男人比痴情的女人要多得多。
我最初不以为然。但想了片刻，心底竟同意。
因为我想到了身边的许多人，男生绝大多数是一往情深的，敢于宽容，敢于妥协，勇于将自己的那份深爱贯彻到底。而女生，哭也哭过，疯也疯过，爱着的时候那份狂热比男生要强烈得多，但若是不爱，竟是异常决绝。
你说，这是因为男人比较现实，而女人不是。
因为现实所以痴情？乍一听，也是不通。但细想，我又同意了。
男生的世界太大了，除了爱情还有太多东西分散着他们的注意力，于是他们不会胡思乱想，不会无事生非，认准一条路就会走到黑。而女生则不同，往往将爱情视作天地间第一等大事，于是思前想后，左分右析……结果错失了许多缘分。
你说：女生就是很容易神经，你也曾神经过。我不好意思地笑，是的，但亲爱的，我已好了太多太多。
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2月，眼看着又是一年情人节将至。
想到情人节，总想到很久之前和几个单身的死党一起出来吃饭喝茶聊天逛街。那时的我们是任何节日都要在一起相依为命的。而后，也曾单独和男生过过情人节，吃饭看电影什么的，甚至收到花束，但多可惜，我们不是恋人关系。
于是，说起来很是悲哀，我从来没有和恋人过过情人节。今年的情人节，是我第一次和恋人共度的情人节，也是我第一次真正过情人节。
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梦见回到了一处熟悉的城市角落，大群亲戚朋友一起吃饭，每个人都在热衷谈论自己的小生活。
远离多年的我有种格格不入的违和感，仿佛是透明的，或者多余的。
几乎要哭着醒来。醒来依然彷徨。
很清楚有些生活有些人真的越来越远，大家都会专注于自己的生活，谁有空理会你的喜怒哀愁？
人没有办法按照自己的想法生活，每一天都是噩梦。
根本对于这个地球我就没有多少归属感好不好！
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我这是怎么了？
最近想败家的时候，总会想起很多人。
在公交站等公车等了一个半小时的妈妈。
永远只在送我去车站时才舍得打车的爸爸。
饿着肚子走出机场餐厅的大哥。
用简易筷子分享一份炒面的二老。
还有自己不肯花300元买条好牛仔裤却允许我在免税店大买香水的他。
想起他们，我就会觉得自己既罪恶又可恶。
ANR精华980元、彼得罗夫面膜580元、娇韵诗身体乳400元、DQ洗面奶160元……
以前眼睛不眨就会买下，丝芙兰里的小哥看到我就像看到钱。
到底我是怎么了？一向是个对钱没什么概念的人，爱花就花。
但现在，总觉得钱仿佛不是自己一个人的钱，需要对什么人负责似的。
我的那些奢侈品会员卡：周生生、丝芙兰、芙丽芳丝、DQ、娇韵诗……统统打算不用了。
我好像越来越多地想着身边的人们，以及他们所代表的未来了。
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重感冒突如其来，久违的乏力感勾出了内心的小惶恐和小困惑。
是的，在一起久了，很多事情会变成习惯，会变得理所当然。总有那么一天，你不会再因我半点头疼脑热而着急一宿，不会再抛却所有应酬只想陪在我身边。而我，也会因为突然需要与人分担生活而觉得不适应，会因为感觉自己付出更多而缺乏安全感。
是我想得太简单么，还是太复杂？真可惜，没人告诉我该怎么做。
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不如就承认吧，我没有自己以为的那么强大。
想念，是一座没有底的泥潭。一个人的时候，最容易深陷。
只有当你的手握住我的手，当你把我的头按在你的胸口，当我闭上眼也能感受到你的呼吸，我才安稳。
在生活的鞭打下，总是惴惴不安的一颗心，才会平静。
幸福，对我来说，并不激动，也不雀跃，而是安静地喜欢一个人，并被他喜欢。
洗衣，做饭，吃饭，睡觉，看电视，逛超市，笑着打闹……
幸福就是，彼此渗透生活。
幸福就是，在一起。
