从那一天开始，我的生命里多了一个牵挂我的人，也多了一个我牵挂的人。那不再是幻想，不再是伤感，而是一份幸福。

我是多么的爱他，他也很爱我。那种拥抱在一起的感觉多好~

虽然我们一个星期能在一起的时间不多，可是哪怕只有一分钟一秒钟的拥抱，都让我觉得那么幸福~

以前的我真的很傻，一直以为哪怕只是单恋都会很幸福。可是现在我发现，那种彼此深爱的感觉那么温馨，那么甜蜜~

现在的我24小时都洋溢着幸福~我不会掩饰我的快乐，我想让全世界都知道小蛋蛋现在真的很幸福~

哈哈~~~

 没有人可以明白我现在有多么渴望不要长大。

我是幸福的，至少现在我真的很幸福。幸福中带着一份幸运，遇到了我爱也爱我的男人。可是真的不知道这份幸福可以维持多久。

我多么希望他可以瞬间就大几岁，这样我们的结合不会有任何人反对。

现在的幸福只属于我们两个，因为我们都害怕，害怕将来可能要面对的东西。

我并不介意我们一直牵手，也不在乎我要一直去等他。那些短暂的相聚我想我们会更加珍惜。

现在的我，愿意像个孩子一样的被他疼着，也希望可以永远都这样。我听他的话，他让我好好吃饭，我就会乖乖地吃饭。他让我好好休息，我一定会做到。

我好想就永远这样，让他来照顾我。可是，我不知道明天，后天，会发生什么……

 小蛋蛋的爱情路才刚刚开始，我发现自己就像是个长不大的孩子，我的他也像个孩子一样。两个人都是白纸，两张白纸碰在一起，还是白纸。我们要在我们的白纸上面描绘出美丽的图案，可似乎并不是那么容易的事情。

我觉得我一天比一天更喜欢他，我还以为自己不会那么粘人，可是现在那么离不开他，每一分钟每一秒钟我都是那么想他的，呵呵~

昨天我们吵架了，我想我对他不够坦白。我以为两个人在一起，一个人痛苦总比两个人好吧。可是我错了，两个人一起就应该互相坦白，有什么开心的不开心的都要告诉对方。以后我会对他很坦白，我会把一切都告诉他，不让他为我担心。

开始了才知道原来两个人的事需要那么大的学问，我现在就要让自己慢慢长大，让自己更好的爱他。

 突然小幸福降临在自己身上，似乎还没从那种惊喜中缓过来。

我们在一起很开心，真的很开心。每天我们都会说很多很多话，总感觉有说不完的话。他爱逗我，逗我笑到肚子疼。真的，我很开心。

从我们在一起的那一刻开始，我没有去想过将来，因为我潜意识知道那会很艰难。可是我要的真的就是此刻的幸福！现在我是幸福的，一切就足够了！

可是……可是这一个星期，我感觉到一种前所未有的崩溃。食不知味的感觉我现在算是知道了，一个礼拜胃口差到不能再差，饿了却觉得一切都很难吃。

我的爱情似乎没有人来祝福我，大家有的只是担心。大家都怕我受伤，都为我们的将来担心。我知道大家都是为了我好，可是……是不是大家考虑太多了呢？我没有想那么多，也不想去想那么多。享受当下就是我最大的享受。

恋爱其实也不容易啊……

 细算一下，自己活了已经20年了，可是人生的阅历却少得可怜。

现在最严重的问题是我分辨不了真假是非，这个让我觉得自己真的很失败。

前天在大街上碰到一个女人，穿得很体面，拉住我，虽然一开始我很紧张，可那人立马就说别紧张，她没有恶意。我就不紧张了，她还好话连篇的说我怎么怎么，叫我去他们公司做兼职，我相信了，还给了她手机号码。结果~我在另一个地方碰到另一个女人，一样穿得很时髦，还跟我说了一模一样的话。当时就晕了，觉得好可笑，骗人也用不着锁定同一个目标吧。

可是现在觉得可笑的不是那2个女人，而是我自己。是我太轻易就相信别人还是我压根分不清真假呢？

就好像一些朋友和我聊天吧，我都搞不清人家是在开玩笑还是很认真地说，我都搞不清人家说的话是真的还是假的。

怎么办啊！这日子还怎么过啊！！！

 “我们还能不能能不能再见面 我在佛前苦苦求了几千年”

很傻的一首歌，可是——

我们还能不能再见面呢？

如果见到了，我想我还是会不知所措，就和过去的我一样，在你面前向来没有自我。因为我还是爱着你，让我紧张，让我害怕一旦说错话你就会离我而去。

我们可能再见面吗？

好几次我都好想站在你家楼下看看你家的窗户，可是我没有那个勇气。有时候乘车经过你家那幢大楼，我都没有勇气去看看。因为我怕，我怕你突然出现在窗口，怕你看到我，怕你看到不知所措的我。

我好想把你当成我最好的朋友，可是我做不到，因为我爱你，爱到我害怕伤害你，害怕你怪我。今年你的生日，我都没有勇气和你说生日快乐。以后都不会了，我再也不会给你生日的祝福。

我们之间，没有明天，也没有过去……

朋友究竟是什么呢？曾经一起经历的风风雨雨，随着时间的流逝也在被渐渐地遗忘。

我总是很努力地想留住那些记忆，可是开始有点束手无策。

曾经很用心地维系着一段又一段友情，但是现在都让我觉得陌生。

曾经最好的朋友，现在找不到了。

曾经最爱的朋友，现在让我心寒，也许不能责怪她，是她的性格吧。

我喜欢就这样窝在家里，无所事事，不用难过，不用害怕，更不用去努力，却换来别人的冷漠。

朋友，越来越少，想好好珍惜，可是真的抓不住。

一次次的用心让我一次次的寒心，我真的可以在认真地去交朋友吗？

 每个人都会有最脆弱的时候

现在的我就是一个一碰即碎的蛋蛋

我喜欢蛋蛋这个名字

那是最快乐的四年的见证

那时候的蛋蛋

每天开开心心嘻嘻哈哈

那时候的蛋蛋

看到的一切都是美好而充满希望的

可是现在

蛋蛋已经被折磨得遍体鳞伤了

以前痛了还会哭

摔倒了还会爬起来

现在痛就痛吧

我可以没有一点感觉

摔倒了就倒那里吧

我不想起来

我还会哭

可是哭得没有眼泪没有声音

我只觉得累

很累很累很累很累的累

 

 这个冬天，有点冷，有点凄凉。

雪下得很大很大，这大概是我有生以来看到最大的雪了。地上都积起来了，我看到堆雪人的孩子，那样兴奋，那样惊喜。可我却……无动于衷。我说过，我不喜欢下雪天，那种惨白让我害怕。

每天我都让自己窝在家里，偶尔出去了2次。一次陪妹妹去城隍庙，结果碰到了下雪。没打伞，只见白花花的雪就掉到衣服上瞬间消失。一次和哥哥姐姐去老地方打牌，很开心，可是感觉总缺少了点什么，可能——是激情吧。

当除夕夜的0点钟声敲响，鞭炮声不断，那烟花绽放在空中稍纵即逝。我没有放烟花，我也没有去看窗外的烟花。记得小时候很喜欢拍着手蹦蹦跳跳地看烟花，现在却害怕看到烟花，害怕一切瞬间的东西。

大年初一，瓶子的生日。我没有对他说生日快乐，没有为他准备礼物。似乎那份等待的信念已经渐渐消失了。

这个冬天，让我贪婪，让我只想活在自己的世界里。

 过了20次春节，一次比一次冷清。

再过2个晚上就是大年初一了，昨天我们家吃了顿年夜饭，每年都是大姑姑准备，看着她忙碌的身影真有点过意不去。拿了压岁钱，也没什么高兴的啦，毕竟人也大了。

最近都很晚很晚睡觉，每天把自己弄得很累。很羡慕猩猩他们的睡觉本领，大白天也可以一直就这么睡下去，为什么我就不行呢？

这几天和爸妈争执不断，是他们不够了解我还是我不够理解他们呢？为什么说不到几句话就要吵了呢？烦```好烦```

过年可以干嘛呢？老爸休息了```没自由了```晕啊```还是不要过年的好！

又是老一套的走亲访友，对给我红包的说声谢谢。

无聊```无聊至极啊！