我不是个体育迷，基本上对任何体育赛事也仅止于知道就可以了。02年的世界杯让我着实疯狂了一阵，因为中国队奇迹般的入选了，虽然没走多远，但是那一年是我看的足球比赛最多的一年，也让我这个连“伪球迷”都算不上的人知道了很多足球的规则。历来只有四年一次的奥运会会让我颇为关心，也自始至终的支持着自己喜欢的中国队有夺冠希望的项目，也理所当然的以为自己和其他体育赛事应该没有什么瓜葛了。

06年的夏天，偶然一次换台时，CCTV5正在直播F1大奖赛，当时只是被赛车的声音吸引而没有继续换台，后来渐渐的就喜欢上了这个赛事。也正是在那一年，舒马赫退役了。因为他在F1创造的传奇，让我喜欢上了法拉利车队，那个F1领域的“红魔”。舒马赫走了，不过他成为了法拉利的超级顾问，于是我开始关注那个被称作舒马赫继承人的冰人——莱科宁，07年的世界冠军。

据说，莱科宁生平得到的第一辆四轮车是父亲利用报废工厂的废物打造而成的，但莱科宁对这辆车并不太满意，因为这辆车是红色的，还自己动手把车刷成了黑色。有趣的是，现在莱科宁就在法拉利车队。许多车手甚至把莱科宁没有语音语调的“莱氏语”比喻为“企鹅语”。事实是，莱科宁确实从小就不太爱说话，芬兰人直到3岁才开口说话，小时候因为话少，莱科宁的父母甚至还带着儿子去看过儿童心理医生。医生的诊断是：“你们的儿子智商非常高，他可能因此很多时候宁愿闭上嘴巴。”而对于自己的口才，莱科宁是这样说的：“我在F1不是为了说话，是为了赛车。”我想这也正是他绰号的由来吧“iceman”。莱科宁在赛车里很冷静，但比赛前很贪睡。职业生涯第一站比赛，距离开赛还有40分钟时，车队人员吃惊地发现莱科宁还在酣睡。此外，迈凯轮的技师曾发现他在赛道的水泥隔离带上睡觉，那天太阳还很大。就是喜欢这样一个有趣的人。

08年，这个倒霉的一年，也成为莱科宁和马萨缺少运气的一年。

今天凌晨3点结束的巴西站，是今年最后一站，也是决定谁是冠军的关键之战，当马萨第一个顺利的通过终点线的时候，看台上的观众们紧张的等待着汉密尔顿的结果，不过，让巴西人失望的是，汉密尔顿的战车没有再次坏掉，而是在最后关头利用格洛克的失误以一分之差险胜马萨成为了08年的世界冠军。我当时的心情很复杂，之前那无聊垃圾的20多圈已经让我昏昏欲睡，谁知道，最精彩的竟然是最后这几秒钟。我很失望，看到站在最高领奖台的马萨难掩的伤悲，那种复杂的心情真是难以言表啊！甚至我希望过一会电视里能公布刚才汉密尔顿的超越无效，不过，那只是我的异想天开而已了。

我只能期待着09赛季法拉利能有更好的表现吧！

昨天开始降温了，所以今天即使在家里我也穿的很多，可是美夕它却那么愿意的趴在门口，虽然冷的已经缩成了一个团儿，仍然坚守自己的阵地，对于狗狗，我还有很多不明白的地方啊！

刚刚在QQ群里，听高中的校友说，以前同一届文科班的一男生被警察打死了，看了以后第一反应就是前几天哈尔滨警察打死人事件。当然这两个事情之间没有任何关联。本来安静的群因为这而热闹了起来，大家纷纷表示怀疑，因为那个男生当初在学校里是个品学兼优的好学生，我不了解他，所以我不能对此人妄加评断，只是知道当年高考他没有如愿，后来复习了一年，去了北大，人们眼中的北大才子，刚刚研究生毕业，就这样断送了自己，究竟为何？当然版本有很多种，到底哪个是真的没人说的清，因为大家都是听说，听这个说，听那个说，然后拼凑在一起，不过，结果一定是真的了。之后大家聊起了以前的一些事情，提及的人也越来越多，结婚的，生孩子的，发现原来我们整个年组并不大，六个班级，400多人，大家对于曾经的记忆颇为感慨，那个当初给我印象深刻的人依然活跃在群中，就像当初在年组活跃一样，高三那个冬天，下雪了，很多人都出去扫雪，他用扫帚在篮球场的地上写了好大的几个字：你那里下雪了吗？当时我们班级在三楼，一些人都趴在窗户上看，我们几个人还在讨论：那几个字是写给谁的呢？今天在群里大家又都“碰面”。旧事重提，他依然没有说出他是写给谁的。这真是个谜啊！呵呵……

昨天晚上看了《保持通话》学会了四个字：尽力而为；前天晚上看的《剑蝶》也学会了四个字：何足挂齿。

自从看过《双面胶》后，就不太喜欢看类似这样的家庭片，《我们俩的婚姻》我只看了几眼，也是因为不喜欢李亚鹏的原因。（从一开始就不喜欢这个人，没有偶像的外表，总是一副被欠钱的样子。）

婆媳关系，自古以来就是很难解决的问题，到了我们这一代，尤其明显。我们，就是所谓的“80后”，特立独行是我们的风格；叛逆，似乎青春期过后，就一直追随着我们；独立，这个嘛，至少我是，因为从上大学离开家到参加工作我一直都很独立，没有让父母操过心。可老公不是，他虽然刚好划入“80后”的行列，但除了曾经迷恋过网络游戏，他没有“80后”那些所谓的特点，他沉稳，不爱讲话，不独立，（他从小学到大学再到参加工作，根本没有离开过父母的身边，他习惯了什么事情都是父母为他准备好，早饭，晚饭，衣服，甚至自己的袜子、内裤都要妈妈洗，当然现在是他的老婆——我来做这些事情。）

所以，我很不满：他的父母已经习惯照顾他了，于是经常干涉我们的生活；而我，一个已经独立在外7年的人，已经习惯了自己照顾自己，不喜欢别人干涉自己的生活，我有自己的生活方式，我需要一个两人独立生活的空间。这便是矛盾所在。但是，作为有知识，有文化，有思想，有教养的“四有”新人来说，所有的不满我只能压在心里，不能表现出来，那是对公公婆婆的不敬，无论他们说什么，做什么，我始终告诫自己，他们是为我们好，当然，也许，也很有可能，只是为他们的儿子好。毕竟，对于现在大多数一家一个孩的父母来说，没有什么比自己的孩子更重要了。我不是独生子女，我很庆幸我不是。可老公是，所以大多数时候，我觉得他比我自私。但他也缺乏父母之外的亲情。

我有个弟弟，我们相差7岁，他是“90后”了，和我相差了一个时代。小时候，他是我的跟屁虫，走到哪儿，都要带着他玩，要不然就嚎啕大哭；还要让他玩的高兴，否则一样让你在伙伴儿们面前丢人现眼，所以，那时候，我特别讨厌他。后来，他长大了，上学了，不爱跟着我身后跑了，可我每年寒暑假回家，他都愿意腻在我身边，听我讲些新鲜事儿。记得我上大学报道，那是我第一次出那么远的门，爸妈一起送我到的学校，他们不放心弟弟一个人在家，就把姥姥姥爷接去家里照顾他，姥姥告诉我说，我走的第一个晚上，他就把我写字台里的东西都拿了出来，一样一样的看，然后对着我的照片哭。听说后，我也哭了，从此后，我再也没有和他吵过架，真的没有过，因为我知道，弟弟他懂事了。再后来，我工作了，挣钱了，弟弟喜欢向我要这要那，我也愿意每次回家都给他买礼物。弟弟长得很快，每次回家，他都长高，所以基本每次回去都要买新衣服，新鞋子。他现在已经是个一米八三的大小伙子了，明年就要参加高考了，他爱运动：篮球，足球，乒乓球都是他强项；他爱音乐：唱歌，弹吉他都是他的拿手好戏；我为自己有个这么健康的弟弟而骄傲着。不过，终究有一天，他会属于另外一个女人，不知道将来他的身边要站着一个什么样的女人呢？

这么晚了，不知道为什么突然说起这些，没头没尾的。也许是休息的时间太长了，闲的吧！过了十一，就要把计划安排好了，不能每天这样无所事事的“纯休息”了，我的大脑也休息的够长了，在这样下去真的要与社会脱节了。

有人让我介绍自己，除了姓名，性别，年龄我不知道我还应该说些什么。

我的特点是什么？

我喜欢什么？

我的性格是怎样的？

我喜欢什么样的人做我的朋友？

我讨厌什么样的人？

出门喜欢打车还是座公车？

喜欢看什么类型的电影电视剧？

喜欢哪个明星？

每个问题都有很多模棱两个的答案，我，难道真的不了解我自己？不过有一点，我可以肯定的是，我很八卦。这个是绝对的，也是射手座的一个特色：对什么事情都充满好奇。

上周末，以前同事找我逛街，从她那里我又得知了一个小八卦新闻。回家后就迫不及待的向老公交代，老公笑着看我说：没想到回家呆着了都能有渠道获得新闻啊？比我上班知道的都多。

我需要努力，因为社会还是需要我的，我还是不要这么早的投入到家庭主妇的行列吧！加油……

九月，传说中秋高气爽的季节，不过大连现在的天气仍然有些闷热。我的心情已经恢复了平静，这当然要感谢老妈的帮助，如果不是她的开导我不知道自己要钻牛角尖钻到何时才能罢休。

倒叙：

昨天去看了《木乃伊3》，有点失望，发现现在的电影似乎都是一母同胞的兄弟姐妹，大体上都是一个套路下来的：因为一个古老的传说或是一个远古的诅咒而引发的现在的战争，但是无论如何，邪不压正。所以结局都是好的。当然我不是不喜欢好的结局，只是觉得……看完就看完了，没有在心底留下深刻的痕迹，甚至说没有写观后感的冲动，也许是过了那个年纪？

上周五的时候，从沈阳回来，其实我在家里还没有呆够，但是没办法，现在我已经是个有自己家的人了，不能总是赖在父母身边做个寄生虫，还好，不到一个月，我又可以回去了，呵呵……

上周三的时候，我又没事闲的、的的瑟瑟的和老妈去弄头，才烫了一个月的卷发又被我拉直了，没办法，我实在没有搭理头发的天赋，成天像个疯子一样，虽然卷发很卡通，但是相对还是直发好打理一些，大不了洗个头就可以出门了。

上周一的时候，老妈带我去扎了耳朵眼，文雅周正点说就是穿了两个耳洞。一个星期了，今天换耳钉的时候还流血呢，真是的，不知道什么时候能好。扎的时候那个人说我耳垂厚，竟然一下没扎进去，一边扎两下，疼死我了。

我开始开导自己改变一些，昨天去看电影的时候，路过一个咖啡店，抱着试试看的心理去询问有没有咖啡壶上面那个“漏斗”，因为原装的那个被老公给打碎了（这个败家老爷们）。本来以为那个东西应该不会单卖，已经做好了再买一套的准备，没想到老板竟然还真卖给我一个。这就是改变吧，我以前总是会按照自己所想的去下定论，而不给自己一个去证实的机会。早上煮咖啡的时候，闻着好久没有闻到的清香马上整个人都精神了，可惜我的那些个咖啡奶油都过期了，太长时间没有煮了，唉，浪费。九月的咖啡，让人清醒，也让我重新认识了自己，我会继续努力，战胜自己。

我说的好像和我的题目没有什么关系。

LILY：谢谢你的留言，让我茅塞顿开，也许我真的应该出去走走，其实，一直以来，我都想出去看看，当然最理想的去处，就是北京了，因为那里有好多的同学，初中的，高中的，大学的以及曾经的同事，朋友……我突然不明白，大家怎么一股脑都去了北京，不知不觉间，似乎那是大家的又一聚集地，我想我会去的，但要等到残奥会过后吧！

君子：我很想你，也很想去看看你，可是，如果你是单身，看看也就看看了；可你有家有口的，我总觉得打扰了不好，也许你会说我见外吧！可我真是这么想的。

小溜：这是你给自己的外号，我姑且也这么叫吧！一晃，我们快有五六年没见过了吧！通过你的博客知道你的生活很丰富，因为北京就是个丰富多彩的城市，羡慕你的心态还能一如当初，真想再抱抱你，听你给我讲故事。

老孔雀：不知怎么，突然想起你，你在英国还好吗？你会回来吗？你结婚了吗？突然之间，我们又陌生了，也许，最终的结局就是这样，缘分绕来绕去总是想像不到。

今天打开QQ的时候，看到很多好久没有联系的人，发现在这个通讯以及交通极其发达的时代，人们之间的联系反而变得少了，也许是都变懒了吧！朋友，在用到的时候才想起，是不是势利了点儿？也不知道还有多少人能想起我来。除了那些八百年不联系，一联系就是有事找你的人，真让我觉得无奈。

我给自己重新定了个目标，其实，这个目标不遥远，不过实现起来却有一定的难度，不知道我能否坚持下来，但我一定会为之而付出自己全部的努力。

每隔一段时间，不定期的，某个手指甲就会长到肉里面，疼得要命。所谓十指连心，这么一点点小伤，也让人难以忍受。我哭了，就因为这点疼。我觉得自己越来越不经事儿，记得四年前，刚刚毕业离开学校，自己坐在那个租的小房间的床上，看着日语书，想着那样的处境，我都没有哭，而今，我却因为这么一点点小疼痛而泪流满面，也许我只是在借题发挥吧！

昨天在QQ上和MSN上和友人聊天，最后我都是以“我要去做饭了。”而结束，他们都是回复“忙去吧！小媳妇”；我在大家眼里成了名副其实的“家庭主妇”，每天睡到自然醒，起来后，收拾收拾屋子，看看电视，上上网，聊聊天，遛遛狗，买买菜，做做饭，等着老公回家，这就是我的一天。以前的同事打听我的近况，得知后，先是羡慕的要命，而后又问：无聊不？确实，轻松悠闲的同时偶尔还是觉得有点无聊，但是我还是不想回到曾经的忙碌中，因为那里真的不适合我。

我希望自己能够重新开始，但是我始终找不到我的方向以及我的起点，我该如何开始？或者说，我还不明确我自己要什么。去日本？真的要去吗？我觉得那是我最后一条路，逼不得已的时候才会走的一条路。其实我打心里不想去，我舍不下的事和人太多，首先就是父母，离这么近还总是想家呢，虽然爸妈说我是：嫁出去的姑娘，泼出去的水。但是每当面对事情的时候，我总是先想到他们，一想家了就想马上见到他们。还有就是姐妹，痴痴，大征子；无论我遇到什么事儿，好的坏的，只要和他们分享过，心里就会敞亮很多；也许我该把君子也加到姐妹里，虽然他总是说我们是知己，但我觉得“知己”这个词暧昧成分过多；还有朋友，那都是无形的财富；还有我的狗狗，我走的话，就要把它送人，我真舍不得。

2005年8月5日，我签下了人生的第一个合同。记得签下自己名字的时候没有所谓的激动的感觉，反而有点失落，正如身边同事的叹息：这就是古代的“卖身契”。

2008年7月31日，我来不及再等待5天，迫不及待的办理了离职手续。在电梯里，碰到3个熟人，其中两个人手里拿着和我一样的单子：辞职申请表。

人力资源部的经理微笑着问我：决定好了？

我说：是的。

她问：准备去哪里？

我说：哪也不去。

她问：回家呆着？

我说：看奥运会去。顺便扬起手中刚刚买到手的奥运会足球赛门票

她说：好羡慕你！

我微笑着离开。

办理手续那天，是大雨，又是大雨，本来轻松的心情被雨淋的像湿了的海绵。走出公司，随手打了辆车，给老公发了短信：我去剪头。

来到经常弄头的地方，我熟悉的师父不在，洗头小哥说他今天休息了，那就换个师父也好。顺便换了个造型，既然改变，就要彻底。历时四个小时，全新的我诞生，不过心情还是没变。期间，和痴痴发了几条短信，大征子我们三个又回到了同一起跑线，我们也许确实该为自己的人生进行重新的规划了。

第二天，收拾行李，回到了沈阳的爸妈家，刚刚离职，还是在自己的父母面前呆着舒坦。越是不想听到的唠叨，就越是没完没了，自己的父母顶两句就算了，别人的行吗？

不过呆着也挺没意思的，除了吃，还是吃，吃得多了，一天去好几遍厕所。看来等看过足球赛后我还是回家好好学习日语吧！去日本吧，挣钱才是正道。

    大连今年的夏天非常烂，除了下雨就是下雾，至今也没见过真正的大晴天。这个号称海景办公室的地方向外望去也只是浓雾一片，有种身在云里的感觉，而那个海根本就看不见了。真不明白，为什么国人期盼已久的08年却是这样的让人失望与无奈。

    上周末帮人相亲，女方是爸爸同事的外甥女，一直在开发区工作，没有男朋友；男方是我大学同学，从我们认识起，就没见过他交过女朋友。两人先是通过网络互相看了照片，都觉得还行，于是我才安排了见面，谁知道，见面过后，我同学竟然说没有感觉。为难在，女方还看好了他。我很无奈，这种事情毕竟是看缘分的。

    早上无意中发的一个帖子，居然出现那么高的浏览量，并且……算了，各位同仁，是我错了，下次我一定三思而后发。

童嘉蒂说：没有太多的期待，也就不会失望。

我这个人就是抱有太多的希望，因此总是失望。

我怪自己，还是怪别人都不对，错就错在我不该有期待。

人生是应该有很多目标，但是目标实现也好，落空也罢，我不还是要活回我自己吗？

要求那么多干什么呢？

外面下雨，我就不去上班；

心情不好，我就在家睡觉；

讨厌领导，我就离开公司。

我从什么时候开始不是为自己而活了呢？

我不记得了，也想不起来我从什么时候开始改变的……

也许是错过他之后吧！

我们之间也许不能用错过这个词，太矫情了。

以前，我提得起，放得下；

后来，我提得起，放不下；

现在，我提不起，也放不下了！

这就是改变的过程。

昨天晚上，我哭了，莫名其妙的眼泪就止不住。

我是在委屈现在的生活吗？那不都是我自己的选择吗？

我是在抱怨现在的老公吗？那不都是我自己的决定吗？

我到底在想什么？

连我自己都不知道！