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09年已过半。很久很久都没有来这里！实在是太忙！为什么要写这篇BLOG，源于最近的经历。
终于，我离开了从毕业开始一直工作至今的单位，虽然为了自己的保障，以请长假为由，办理名义上的“停薪留职”，但我知道，这次我真的不会再回去。对于这个单位的不舍，也仅限于那些一起摸爬滚打将近8年的同事，其他的真的没有再留恋的了。
这篇BLOG的标题。也许是我对自己选择的一个交代。也或许是说服自己离开的一个理由。
由于妈妈的病，一个月中有一半的时间是在请假中，但源于我在公司的工作年限及对公司的忠诚度，这样的工作状态，表面上公司是给予默许的。所以对于我现在做的选择，很多朋友对于我的选择颇为不解。但我知道，公司的这种默许也仅限于表面。其实，我很理解公司，理解领导对此事的看法，这件事情我对于公司及领导是空前的没有任何的怨言。换作任何一个单位，持续性的这种工作状态都是不会被容忍的。虽然我也知道，只要我愿意，这样的状态可以继续持续下去。但，我还是选择了离开，究竟是为什么，我知道，这件事情只是我离开的一个借口而已。
朋友说，我大可不必把我的后路断开。我想也是，所以把原先的直接辞职“变更”为“停薪留
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看了看以前的日志。发现快乐的事情没有多少，我的BLOG竟然全是我牢骚之言，原来我真的将这个美好的地方变成了我的情绪垃圾桶！
09年，我决定改变一下，不再怨天尤人，不再牢骚满腹，多多的思考一下我的人生，多记载一下我生活的美好！
再过2个月，我就30岁了。是不是该改变一下我混沌的生活了呢？身为人母，应该调整好自己，给自己的宝宝树立好的形象！
让我向我的过去说再见吧！一切的一切，09年之前的都到此结束吧！
今天刚刚看到的一个故事，我想我该学习一下：
女王深夜在门口敲门，她敲门，里
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一直都觉得写BLOG需要很安静的环境。算是为自己找一个不更新的借口吧！
前天晚上做了一个梦。梦到爸爸又为自己出头。从小到大，一直都是爸爸帮我出头的，为了我和我的小学老师拍桌子，为了我把欺负我的同学叫到家里来教育。现在我长大了，爸爸也很少再管我的闲事了。但梦里，爸爸为了我又和别人起了争执，很激烈，很激烈。我突然醒了，心里是咯噔一下的心疼。我想马上给家里打个电话，但又怕半夜三更的电话会吵到父母休息，让他们担心。辗转在床上回忆着梦里的情景。我想，也许自己有了孩子之后，感觉父母很多的心思都用在宝宝身上，自己感到了冷落，所以潜意识当中很希望父母重视一下自己，才会做这样的梦吧！
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今天在Q上遇到以前游戏里玩的一个朋友。他问我最近在忙什么？我迟疑了一下，回答他：“除了上班，我的时间几乎都在孩子身上，我忙的只剩下一口气了！”他嘿嘿了一下：“可怜的女人啊！”。我回之：“呵呵”。我想我并不可怜。至少我想拥有的我都拥有了。我不能拿无尽的欲望来判断我的幸福是否存在。这样我会很痛苦，我身边的人也会很痛苦，不是嘛？
08年，在我的生命里，应该是比较重要，又值得纪念的一年。我的生命里，多了一个让我无比关心的人。3月20日。马上就要一年了，时间在有了一个参照物的时候，比平时过的更快了一些。08年，妞妞的成长，就是我最大的成就。
妞妞的BLOG一直都在继续。而我的这个BLOG却荒芜了很久。有的时候很想写，把我生活的点滴都记录下来，想等到我老掉牙的时候，可以看着它，笑的把口水流下来，我想如果我坚持，这个“梦想”一定会实现滴！
刚刚翻了一下以前写的，基本都是在埋怨。但是现在看来，有时的想法未免有些偏激。我应该改正的，这样我才能幸福！
畅的BLOG换了地址。每篇都长长的很，我突然记起曾经可爱的畅说很羡慕我认真的对待我的每一篇BLOG，而现在，轮到我羡慕她了，嘿嘿~
最近其实发
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最近总会感觉很委屈，总是很想哭，很想哭~~~~~
也会很累很累，想找个地方一个人呆会儿，但是却走不开~~~
我和朋友说，我很压抑，我好想找个山头发泄一下，真的好想发泄！
很多事情，我把该做的都做了，但是还是得不到理解，依旧是埋怨！
我在想，我是真的那样小气，那样让人感到难以接触吗？我还要怎么做？非要连自尊都奉献上？
我不止一次的考虑着也许我们根本就不是一个世界的人，但是我又想，现在，再考虑这些还有意义吗？好像晚大了！
我想有一天我真的会离开你。给你自由吧！你可以找一个适合你！让你有面子的人陪你终老！我希望如此！
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这套房子是5年前买下来的。不得不说，第一眼看到它的时候，我就爱上了它。以至于让身无分文的我和老公拼了命也要将它买下来。也终于，它变成了我们的附属品之一。
客厅一：
客厅二：
客厅三：
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我如愿上班了。在休息了很久之后，我又上班了。
每天都很忙碌。拼命的飞奔于家和单位之间。每天晚上回家之后，总是感觉腿已经不是自己的腿了，好沉好重。。。。。。
妞妞已经很乖了。但是毕竟才5个月大。妈妈在家带她一天非常的辛苦。而我也再也不好意思晚上回家还让妈妈带着妞妞了。自己再累，也要挺着，因为妞妞是我自己的孩子，很多事情，是不能都让别人代替的！
我不再指望老公能帮我什么了。似乎在他眼里，妞妞和他的玩具差不多吧。高兴的时候就逗逗她。累了就交给我。每晚回来，不管我之前是怎样把妞妞哄睡，他都要把妞妞弄起来玩一下。然后不再管我如何费劲的再次哄妞妞入睡。每天的黄昏就像我的噩梦一样，我害怕我的电话响起，我知道，那电话的铃声就是 他晚归的讯息。
那天找出十年前和老公恋爱时候写的信。以前总觉得我们都变了，却不知道原来我们已经变得找不到以前的影子。那些曾经属于我人生中最美好的时光，都已经变成了回忆。只能在我们不经意间从心头掠过，让我们还没有完全麻木的心微颤，微颤。。。。。。
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又是夜晚。
好像夜晚来的总是比白天要快。好像夜晚的时间也比白天要长。
已经不止一次的在看自己的电话。我知道我在等什么。期待什么。
我总是这样，总是在期盼着他，但是不管是他是否打电话，我知道结果一定是让我失望的。也许是我要求的太高吧。其实，我只是希望他心里有家，哪怕来的电话里提及的只有孩子，但是，就算这样的也没有。
为什么我学不会控制，学不会像其他人那样若无其事呢？
感情太折磨人，特别是当你不知道对方在想什么的时候，最折磨。
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