距离“世界末日”般的瞬间，已经过去了14天，这不是个好数字，但我偏偏在这一天特别特别想跟自己说说话。

发现自己已经在刻意避免去看、去听、去讨论那场过去不久的灾难，因为每次触碰的瞬间，我的心里都灰暗的无所适从。我不是一个坚强的人。我不懂得如何安慰那些深深受了伤害的人，所以我觉得好无助、好无力，甚至会觉得任何关于这段人间大伤痛的叙述和交流都那么的无用。

所以我总是告诉自己打起精神来，看看那些还算美好的东西，总有一天，灾难会过去，美好还会卷土重来。然而我也知道，无论灾难过去多久，那种心底的伤痛永远也不会褪去。

人类是渺小的，虽然人类的力量足以破坏大自然，但是我们无法拯救自己和全世界。带着谦逊和纯良的心去爱身边的每一个人，是我们能做的最有意义的事吧。至少，在灾难来袭时，不会有那么多遗憾。。。

 

如果说我喜欢烘焙是有迹可循的话，那么喜欢看杂志则好像是一蹴而就的习惯。关于烘焙的故事我们以后再说，而我最喜欢的，是在一个闹哄哄的环境里看那种能让人平静下来的杂志，一个人静静的旁若无人地看静默的杂志。

 

不管从心理学的角度来看，我是不是出于太过清高目中无人或是想凸现自己与众不同的狭隘想法，反正我对封面独特唯美的杂志是很难抗拒的。捧着那样的一本书走在路上，看见我走路姿势的人或许觉得我也是独特的了   但其实，那里面的每一段谈话，每一幅图画，每一张照片，都给我一次又一次的感官触动——那些在我的现实生活中不曾出现和经历的事情，在这本很大的书里，总是满满呈现着，让我的敏感神经经受大震动。

 

一个人旅行的时候，最好的读物决不是晦涩难懂的人生哲学，也不是附带外语学习功能的双语小说，最恰当最贴心最能让你开怀看世

    过去的2007年，似乎是人生低谷的一年，自己病了，心灵好像也跟着病了似的。渐渐迷失在自己建筑的空中楼阁里，感觉到高处不胜寒的意义，却不知道用什么方法可以安全降落。

    今天，有个相识多年的朋友在msn上说，想找一个会写故事的小孩来包装某个栏目，什么栏目？我不知道。她问半赋闲在家的我是否感兴趣。隔着空冷冷的电脑屏幕，我心里回答说，是的！我喜欢写故事，我能写出很怪异很奇特很有趣的故事。但是，我没说的是，我好像已经没有了写故事的冲动和理由。。。沉默之后，我能想到拒绝这个邀请的唯一坚定的理由居然是——我不想为任何与故事本身无关的目的来写故事。其实是害怕，连胡乱的文字梦游也被现实驱使。对不起我的朋友，总是在不经意中拒绝你们的好意。现在的我，轻飘飘的，在找着陆点。

    在北京寒冷而清晰的空气中，我格外热切的期盼春节的到来，想象着那红彤彤的被炮竹染红的天空，空气中带着火石味道的美丽烟雾，还有数不尽的糖果，人们热情地笑脸……我感觉得到，幸福，就要在这一年的春天来了。

    当理想不再被用来谋取名利，

    重新翻过彼得·梅尔的书，除了羡慕，还是羡慕。为什么有这么一个人，可以畅游四海，随心所欲，谈天说地，无所不及？呵呵，难道因为彼得是最能自我欺骗和自我催眠的乐天作家吗…… 

    这天看的是《Expensive Habits/有关品味》，算起来已经出版了将近10年了，而我断断续续看了也有3、4遍，脑海里的彼得·梅尔先生一直是在作者照片上那个年轻儒雅的模样。天才作家的故事可能会流传世上很多年，而他们本人最张扬骄傲的时代也留在字里行间。对我而言，彼得·梅尔的确是能用文字描绘情境的天才作家。

    他在《写作的雅癖》一文中说：“我不知道别的作家是怎么想的，但我是宁愿在我自己的工作室里朝不保夕的过日子，也不愿寄人篱下过的舒舒服服的”（PS.这一点跟我自己的恶劣思想简直如出一辙）“我在开会时的专注力已经退化，打领带会出疹子，办公的例行公文会害我染上幽闭恐惧症，而且我深深厌恶公文包这东西，外带公文包所暗示的一切”呵呵，要是每个上班族都有彼得梅尔这样的致命心理，所有的老板都要当光杆司令了！他还这样

Dear friends:

 

我最爱的歌是顺子的《Dear friend》,很安静，很动人。今天是2007年的11.14，距离信誓旦旦要开店的日子已经过了半年有余，但是终于找到了自己的位置。就像曾经有人跟我说过：someday you'll find your way.

 

11.14日子不是很好，所以天也下雨了，阴阴的。

从前的我，最怕下雨天，阴天的日子，总是很抑郁。不过今天却莫名的开心起来，也许是因为今天的我终于做了从前最想做的事，所以连将至的冬天都变得明媚起来。

下午有一个特制蛋糕，我会自己亲手做。订蛋糕的男孩送这个给相识六年的女孩，他说因为前几年的纪念日总有种种的事情无法跟她一起庆祝，所以今年一定要用特别的心意来补偿。这么平淡细致的幸福，我真幸运可以见证，并且也因为他们爱情的感染而变得特别开心。

这就是我一直以来想要开蛋糕店的原因，可以在做蛋糕的同时感受许许多多朋友或者陌生人的幸福，对我而言，这就是认定了一辈子都想要的“简单幸福”。

Happy 6th Anniversary! my dear friends……

 

昨晚失眠了。

很久以来，没有失眠过。也许是自己太没心没肺，也许是刻意忽视，所以当这一次开始挣扎于做自己和做别人眼中的自己的问题，我终于辗转难眠。

醒来之后的感觉是头痛。其实也许是因为半夜更多的心悸造成的。总之，我想好了，如果没有条件全身而退做一个都市流浪人，至少我要选择一个能让我快乐起来的环境，做我可以适应的工作，并且有时间做真正喜欢的事情。

我决定换工作。

这么想好之后，眼前的一切都变得明快而无所畏惧了，甚至早上等很长时间的公车，我还大声唱着歌：）

    很久没有来过这里了，再见面，恍然看见曾经镜中的自己，那么真实的，坦白的，被梦想鼓舞着的一个快乐灵魂。差一点以为自己忘了，但其实，始终没有忘记。梦想刻在心里，被每一个落寞的时刻触动,心痛了一下，不理它；又痛了一下，假装还是不理它；当它每每阵痛的时候，我才又再重新面对自己：原来从始至终，打心底是不愿意向现实屈服的。所有的外界因素也许都是理由，但不是让我心痛的理由。只有故意避开梦想，蛊惑自己接受现实的那些日子，才是痛不欲生的。

    不要认为这是自怨自艾，小题大做。曾经谁说过“永远不要同情自己，永远不要妄自菲薄”而我的真实感受是：人不能对自己的心灵撒谎。

    对抗现实的确是艰难的，甚至在现时，能做自己想做的事情，也变成一种难能可贵的机遇。但我仍想抓住“它”不放。

    每个人都有梦想。

    我相信，

    只有将自己的梦想

    付诸行动，

    才真够有意思。

    我就是这

软弱曾经不是属于我的词汇。但是这两年却总是为情绪上的波动而哭。这个复杂的世界轻易的就将我打败，好不甘心啊！

流泪不能解决任何问题，它除了让爱你的人跟着心碎之外，没有任何作用。一直以为自己是个理智的人，可是当“躲避”“麻木”“放任”这些字眼被我频频付诸实践的时候，就一古脑的忘记了自己的使命和责任，原来我软弱的如此糊涂。在不稳定的时候，我觉得自己是危险品，伤人伤己。

昨天北京阴了一整天，今天转晴，可我的心情还恢复不过来。再也不像上学时那样，有天大的事，太阳一出来我就重又灿烂无比。因为，也许，年少的时候，哪有什么真正‘天大’的事啊。即使是现在经历的，待我老去时，也尽可以淡然一笑，翩然处之了。

 

经历是财富。就好像人家说你命好，那只是万分之一的偶然，只有经历过再释然，那才是真正的金刚不坏之身。

在msn上再次出现以后，我个人觉得仿如出土文物般被一班朋友嘘寒问暖，心情超感动，心态很好很好。自从中学认识马同学以来，该同学凭借数十年如一日的耍宝精神被我冠以“阿甘死党中最有意思的人”之一，我俩接头对话如下：

马：嘿！

我：嘿嘿嘿！

我：看见我兴奋吧？（绝对是故意的）

马：很兴奋

我：高兴吧？（心想如果他回答是，我还准备了“开心吧？”“感动吧？”“激动吧？”……等等一系列的无聊话）

马：……（无语）……（半天不说话）

我：怎么不说话了？还等着你说好听的哪！

马：好听的都跟媳妇说完了：）

 

What a great husband!马同学结了婚以后绝对称得上模范老公（不管他儿时是多么的……怎么看怎么不像好男生的样子啊，呵呵呵）但是这两年间好像真的成熟太多了（我本来是想说“老成”，但是马同学坚持认定是“成熟”）不管怎样，我觉得幸福的婚姻让男孩子成熟的更快，让女孩子完美的更早。在这里要祝福今年结婚的各位同学啦，你们不仅获得了幸福的入场券，同时获得了21世纪最恩爱马拉松大赛的比赛权，请各就各位，预备~~~加油！

略去此前十余次的失败看房经历不谈，从现在开始我要再打起精神来寻找理想栖息地！我要盖一座房子，面朝大海，春暖花开……不，不，不，我只是要找一间小屋，面朝小巷，日日烘焙：）是的，我在给自己的面包房找个家，给自己的梦想找个家。

 

北京很大……太大了

房子很好……太贵了

市场很多……太杂了

我的想法漫溢胸口……但是一个都没实现呢：）

 

找房子，只是第一步，也似乎是最难的一步。都说小店经营，地盘是关键。估计就是深谙这条规则的人太多了，而且都比我领悟的早，导致在我眼中，诺大的北京城竟阿甘容身之地啊！找过很多条街道，走遍大小学府，搜遍网络地图，房子，始终是心头难以割舍的痛。低头看看兜里的银两，更是痛得深刻。

最近一次看房的辛酸便是在以为离成功近在咫尺的时刻，倒在高额的租金勒索下。真是穿棉袄的不能体谅光脚的痛苦，人家凭什么体恤你呢？所以我打算改变策略，从今以后专瞄穿草鞋的进行攀附。从小的做起，将来才能立大业！这是师父教我的，本来他有打算让我推小车上街卖面包的，意在充分领略从底层做起的不易。我理解师父的一