我囡子I am me .I am Aoi

总被逼的自娱自乐。。

其实不快乐

其实我是想入非非大王

其实我是爱哭鬼

其实我就是到处显摆显摆

其实必须说点什么的25岁是这样的-----------

我。囡囡。

25岁那年我从18岁长到25

25岁那年为自己刻上下一个记号在右手无名指。

25岁那年每天醒来都是重逢要睡的时候都是别离。

25岁那年我听见一个男人几秒钟却撕心的抽泣。

25岁那年我过完了我所有想要的生活。

于是在第26年没有方向只是活着。

你。涟。

囡囡25岁那年你不是你。

囡囡25岁那年你满脸满身满心都是伤。

囡囡25岁那年你走了被拖回来然后送她走。

囡囡25岁那年你放下过所有说：你走吧，我去吧，你来吧。

囡囡25岁那年她逃跑了你求着自己离开了回到没有她来过的从前。

于是在囡囡第26年的第一秒起你又是你了。

我们是不在任何联系方式以内的陌生人。

你什么都没说我也知道那一秒最紧张的除了我就是你。

所以以后就算你什么都没想我也帮你想了。

それがナンナンだよ！

也许我们都想多了。

如此简单的事。

想看太阳就等晴天。

恩。

其实这个蛋糕是自己买的。

其实我也都不知道你选的是不是这一个。

其实我就是假装我又是你了。

其实只有这样我才觉得自己不是一个人。

其实我紧张的我都不知道自己在说什么。

囡囡。生日快乐。

囡囡。谢谢。

囡囡。加油。

简单写在混乱生日的日志丢在草稿箱终于有机会被扔出来见人。。

只是内容在短短的几天必须接受被篡改的事实。。

魏媛说人生中能遇两次百年不遇的大地震太酷了。。

好吧。。认了。。

只是所有的东西都被地震搞的天翻地覆。。

能接受和不能接受的。。

3月24和4月5号回国的往返机票是3月11日地震前1个小时查过今年樱花满开的情报决定的。。

现在樱花满开着我却一个人留在国内的家里百无聊赖的上网。看电影。等消息。

已经不能习惯睡觉睡到自然醒。。

不能习惯闲在家坐着。。

不能习惯有拨不通的电话找不到的人。。

原来习惯是可怕的东西。。

好吧。。是我不够勇敢。。

好吧。。是我太自私。。

好吧。。是我总是错。。

瘦到戴不住Tiffany&co的手环松的丢掉了好几次。。。

“我的囡囡。。我的囡囡。。”

让我泪流满面。。

失去了是非辨别能力我两眼发黑。。

其实不艰难怎么会变得那么难。。

遗憾我的弱智头脑依然没办法承受太多困难的事

无力。。无力。。

我知道其实你很坚强。

我知道其实我在故作坚强。

你好么？

想念那个季节。

“天上有云。”

“有就有呗。”

笑。

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终于完成了一篇拖了一个月的日志看看窗外的熟悉又陌生原来我还是只会说废话的小骗子。

                                                   --- OVER

                                


突如其来的“夏天”

红树林。。我很开心这张能显得胖点

奔走澳门。。旅游必须照相留念其实我很反感。

忽略我红肿的眼和满脸憔悴



面朝大海

“喂，你好么？”

恍惚的情人节~

大概是没睡好~

已经记不得谁在我耳边喋喋不休过~

然后真的就像做了一天梦~

虽然谁谁谁说的看似都应了现实但我不羡慕谁谁谁的看破红尘~

我依然庆幸我没有“遗失美好”~

人活着。没有期待的东西会怕冷。因为太赤裸。

我被嘲笑着是16岁的心理年龄~那有什么的~只是在嫉妒我弄丢的没你们多罢了~

24岁的这一年我依然相信有爱，相信互相信任，相信责任~

保持善良的心~憧憬着一切美好的东西~

得不的得到不去计算多少~只为憧憬着的时候可以微笑的很坦然~

简单所以容易快乐~

抱怨不能让我们得到的更多~

比如说只有一盒巧克力其实我是真的也开心~

还有情人节这天飘着鹅毛雪~很飘很飘~

抬起头我旋转它们就旋转~

若有人经过他会觉得我们很美~

路灯下我们一前一后的走着~

明天？今天走好：）

然后奢望一盒明年的巧克力。

有那么些人我们路不同路边的灯光不同~

总有一天你，你们会偷偷的嫉妒赞美着我什么~

承不承认的请记住我真实的眼泪和微笑~

祝我的老爸老妈情人节快乐~

祝我和我身边的傻人傻人有傻福~傻幸福~笑

我猜老爸在看电视我妈在一边叨叨一边洗我爸的衣服~

晚安。最起码我有一个暖被窝。

（今天的日志只是为了安慰自己~~

我坚信我说的话没人能懂所以请过客~~）

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请教给我深呼吸~~

总是想的太多~~

就好比去年的今天就在算计今年的今天要做什么~~

然后真的到了今天却什么都没有做~~

跟任何想过的没想过的日子一样简单的甚至连眼睛都没满足~~

很少见到日本的街道上会有人边走边吃~~

我摘了手套把裹了半个头的围巾卷到了下巴之下对着风啃了个汉堡~~

迎面走来的人看我我就鼓着嘴看他谁怕谁~~

我在满街打折的涩谷买了几堆乱七八糟喜欢不喜欢的衣服鞋子~~

回家中途在熟悉的车站的化妆间补了10分钟的妆然后继续回家~~

我是名副其实的小心眼

总有那么多不甘心~~

不甘心今天的自己原来这么无能为力~~

原来自己跟所有人一样只有嘴上说说的份~~

也许还不及更微不足道的人~~

我太讨厌了~~

死鱼！

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今年比去年明显寒冷了好多~~

其实我不讨厌冬天手脚冰凉~~

因为那样才能更加“温暖敏感”~~

我总是在原地等待触碰~~

因为冬天就是这样的~~~

日志写到最后已经过了24点~~

突然 想起你说一到12点就想上厕所~~

所以我也上了个厕所回来~~

夜晚很安静~~

1月15日和1月14日相比貌似已经是毫不相干的日子了~~

所以关于1月14号的思想已经全部过期~~

终了。

晚安。

屋顶~记录

过。。终于年末。。终于冬天冷的像冬天了。。

对于过渡情绪化的我来说开了微波冷落了博客是理所当然的事。。

再打开博客竟突然有种丢了两个季节的感觉。。

秋天开始的时候生活过的充实起来。。

是因为在认真的进行着某件事。。

我是很容易被情绪支配行动的人。。

多半时间我很懒惰。。

家务,学习理论的东西,或者跟人说话,发表看法什么的。。

但对于我愿意的那些事我普遍很较真儿。。

成为狂热的片面性完美主义者。。

有时候会被职责被觉的“很事儿”。。

但我仍然乐在其中。。

因为我喜欢任何小成功时的嬉皮笑脸。。

之后续存动力继续做点什么。。

过。。本命年在心惊胆颤中就快告一段落了。。

记得年初的QQ签名上记着“本命年安好”。。

还算安好。。

好在我向来对人对事都是记好不记坏。。

于是我感觉没那么糟糕。。

除了不停地在受些小皮外伤以外。。

除了总被过去了的破事的划两刀。。

心情还好。。归功于自我治愈系统良好调节功能良好。。

胃口还好。。吃嘛嘛香只是依然没能在每天4顿饭的逼迫下长胖。。

运气还好。。双子座流星雨的时候第一次看见流星了。。

过。。这一个年又要过去了。。

每扯掉一页挂历都会在心里“咯噔”一下。。换新一本的时候

便是“噼啪”。。

长大了的人都怕流失。。

时间也好人也好。。

更加的成长就是不断地学会珍惜。。

已经不会像原来的日志那样在每年最后肺腑的跟旧年说再见跟新年说你好。。

生活每天都是新的一天。。

例外都是自己把握的。。

再见你好说给自己就好。。

每天给自己一个交代第二天继续一个崭新。。

很少写积极向上的文字。。

总之生活怎样的过还是希望头顶阳光。。

活不活的先给自己揪一把新鲜氧气下来。。

就这样走着。。

愿走好。。

最后：想念老爸奶奶爷爷姥姥姥爷。。

想念。想念的。

这年秋天的我

爱欢笑

迪斯尼系是最美好的一天。。

我们的迪斯尼。。

年末的小聚挑一张最和谐的。。左起佐佐木。。涟。。我。。园。。

佐佐木一直问着“大家还会一直在这里吧？”

身后的你。身边的你。爱你。爱你们。


有姐妹在身边的日子。。
你说过那么多遍“我们会幸福”

                                        ---over。

                                                2010年OVER

这是9月末的最后一天，雨。湿的味。

我的生活总在乱七八糟的节奏里悠闲的迈着被和服裹着腿的小步子。

我讨厌这种小家子气，却总是摆脱不了。

。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。

闲过一段日子。看了很多电影。

很饱和，看别人的日子过自己的生活。

以后我们的房间里要有个超大屏。

我躺在床上。慵懒的笑。眯着眼哭。

然后你在旁边看着我。

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忙晕了的一段时间。我胡言乱语的讲着故事

比如说某一天我看见闯进门坐在窗户前30号座位喝着啤酒吃了7个铁板饺子的人就好喜欢他。

再比如说某一天我拿着体温计那个人那一刻温度是37.1度我中意他。

或者某天滴着雨的日子。我光着脚跑出门遇见拖着大箱子的男人然后想要狠狠抱抱他。

再或者中秋的晚上我站在焼き鳥屋门外看着一个圆圆的月亮迅速的被云遮住了。

别逃跑。我爱你。月亮。

。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。

最近用微薄用的不会大篇的写文字了。

写微薄的人都是憋出来的么。

没人理的没人等待的。

没地方哭的没地方笑的。

没地方浮夸的没地方炫耀的。

原来所有生命一样骨子里都是怕被遗弃的本性。

每次想写条关于心情的微博都在想140字是不是过多了。

因为我满脑子都只有标点符号。

句号和点点点之类的。

原来我的生活还欠缺很多。

。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。

此月感谢sam的到此一游。

唯一年长我5岁以外却能让我克服交流障碍的人。

轻松的谈话多少让我开阔了一些。

我说我想要简单随意却稳定的生活。

一个有风景的窗户。一个干净的琴房。

和那个支撑和支持我的人。

1，2,3。我想再一次从最简单练习曲练起。

然后sam说“不错啊”的时候我很欣慰。

sam是淼之后第二个承认我真的有长大的人。

我说我真的有努力的一点点点的成长。他说“有。很多了”

哈哈其实sam自己也比以前变得随意轻松了很多（的确是上了年纪了）。

那快嫁了吧。别犹豫了。他说的结婚只是自己的生活中多了个“老婆/老公”。

他说的结婚是廉价买卖，只需要9块钱。

我赌他老婆是拿挂小熊手帕的那个。哈哈。

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一如既往的照片墙。

横滨。我爱港口。我是内陆妹。

表参道街头。。其实是公厕外墙。。

啊哈哈。。我只是喜欢相片右下角的那两个女人。。

可惜她们被糊墙了而已。。

1010东京电玩展。我是局外人。这个热闹凑得很丰盛。

CHANEL就是很干净的白。我假装一下。

我们在等待《生化危机4》。。哦。。为什么大早上的看这个。。你。

东京艺术剧院。看了一场歌舞剧。我绝不要丢专业。音乐什么的果然是我的命。

----完毕。

突然就回了家。

第一次有了敢最后一趟深夜飞机下了飞机就跑医院的经验。

看着病床上的奶奶突然有不想再走的冲动。

每天很早的起床陪奶奶换药吊点滴买菜做饭洗碗。

看老人们吃完休息跑出门去吃这一年多所有想念过的美食。

逛几家路过的小店买一个两个便宜却好看的发卡头绳。

不超过2小时在KTV唱完在东京点不到的曾经喜欢唱的歌曲。

在朋友开在20楼的安静酒吧里喝着脉动见不多的几个想念的好友

偶然发现一家街边摊超正宗的四川麻辣粉

跑去好几次得意的边吃和边用四川话跟老板聊成都的好吃好玩是最偷乐的事。

每隔3天跑好远好远路去给奶奶爷爷买不加防腐剂的馒头是坚持着最执着的事。

一连好几天竟然也看见了足够清澈的天空是最兴奋的事。

每天想着下一顿要做些什么好吃的是最充实的事。

回家的日子简单的不能再简单。

最喜欢还是我的小屋里早晨很早就晒进来的阳光。

家。从来不承认那是想念。原来如此依赖睡在小床上的安然感。

家。总以为回不去不回去。回去了总是从未变过无处所及的亲切踏实。

似乎第一次有充足的时间面对自己老大不小的年龄和今后的生活。

想要联系的朋友没几个却都是真正意义上最珍惜的朋友。

和大家的话题已经不是小孩子的闲扯八谈。

聚会的地点不再是夜店和吵闹的酒吧。

很多事看淡了就变得自然和谐。

据说的双鱼下半年的“步入正轨”转折点是回家么？呵呵。

再次返回东京已是8月中。飞机上紧张了一路因为少念了一次咒语来着。

还好推着行李车走出关口的时候谢谢你让我没觉得是一路孤单。

正是お盆祭り。休息。整理心情。还想去迪斯尼还有要看看今年的花火。

接下来会好吧。。恩。

奶奶爷爷今天午饭和晚饭都吃了什么呢？

6月。。

我和天气一样慵懒。。

这是用鼻子闻见的第3个东京的夏天。。

今年好像没有漫长的梅雨天。。

突然间的夏天让我缺氧。。

我不喜欢不适应。。

但回头看的时候我又平静下来。。

原来我已经走了这么远。。

(后荡秋千荡的鞋子都飞了，马姐姐笑的肚子疼）

第三次抬头就看得见蓝天的夏天。。

第一次是指尖的触碰。。

第二次是手臂的拥抱。。

这一回，我已经安静的被浸泡。。

甜涩涩想要哭一下的来之不易。。

我总在埋怨头发长不长原来是太过平凡的修剪惹怒了她们。。

这一次真的好久没有修剪于是她们安静的顺到腰间了。。

不记得我有多久扎起马尾。。5年？还是8年？

对着镜子的时候那张脸有些陌生了。。

同样好久没有清晰的望着那张脸。。

原来我如此的不负责连自己都快要忘记了。。

于是这个夏天我想开始要过的清晰。。

再于是我开始习惯着每天梳起头发。。

开始习惯没有遮掩的自己。。

想要你看的更真实清晰。。

你若想我希望你能想起这张清晰的面孔。。

（洗脸。。完全无修饰一个真实的我。。）

小拇指疼了2个月了。。

也许是因为我想念钢琴了。。

闲暇的时候我依然选择憋在KTV。。

貌似比以前变得会唱歌了些。。

记起uku老师曾经说过唱歌的人要多多谈情说爱才好。。

小孩子是唱不了大人的歌的。。

只是因为不再是孩子了。。

大概。。呵呵。。

年龄让我不敢再说长大两个字。。

小静都是妈妈了。。六六的妈妈。。

 
（酒精过敏脸很红很迷糊。。呵呵圈小姐给照的还不错）

放下笔竟然又是7月了。。

夏天还是多一些期待要好。。

周末是能力考试。。

之后呢？这次想去哪里呢？看海么？还是向日葵？

哪里都好。。我只是需要充足的空气。。

终于发现真的是“温暖化”。。

理解日语“猛暑”的意思了。。

生活呢？依然是越简单越好。。

（小聚，原来我的酒量是2杯梅酒）
 

突然好想去迷笛来着。。

常有时候想要超脱。。

我清晰的记得另一个快乐状态的自己。。

繁忙压抑的生活不知不觉自己跟着也陷了进来。。

我讨厌世俗化。。

或许在你们看来的我其实早就被吞噬掉了吧。。

其实很多个有时候想要Shine的生活。。

有时候我也只期待喝5元钱的雪花啤酒。。

然后自己逗自己笑的东倒西歪。。

shine的生活很简单。。

旅行的时候很少的行李。。

很大房间放很少的家具。。

全身上下的口袋里装很少的钱。。

宽阔的脑门里很少的大希望。。

想要得到物质只有绿色的植物。。

想送给别人的是一片叶子。。

想要的爱情也只是一个跳舞的女孩在跳舞的时间。。

却很大的快乐。。

他很饱满。。很有力量。。

从前一边看着Shine的生活一边听Shine的歌只是因为有旋律带动着想要跳跃。。

连同一起被照耀和感染着。。

现在回忆带着Shine气质的生活再听Shine的歌就会身子变得轻起来像气球。。

那是简单。。我所回不去的简单。。

哈哈那是我听到的第一首“吹个球吹个大气球吹完大球吹小球...”

简单的歌词简单的旋律多出来的是最大的快乐。。

记得在某年某个突然记起的Shine的生日里给他挂了电话。。

我自称是“Shine的歌迷”他果然没听出来嘿嘿的笑说老家吃妈妈做的饭过简单的生日。。

果然还是很Shine。。

恩。。后来我是歌迷这是Shine没想到的。。哈哈。。

有句话我总想问来着。。我说Shine你说你怎么总遇到跳舞的女孩呢。。哇哈哈（听歌有感）

Shine的歌，今天你听了没有？（额。。这句有点损。。）

恩。。我最近压抑来着。。偷点空气而已。。这是习惯。。

注：Shine是谁，

不大牌不明星，

有些时候想变成他那类的异类朋友

不过有简单快乐的歌如果你听得懂

来自Shine夏颖貌似后来他的乐队是马赛克

（如此愚蠢的加注哇哈哈）

魏媛说一眼就知道Shine是射手因为他头顶“光阳”

说起来我又想魏媛了

竟然把5月5号当成4月了真该死

亲爱的小魏魏生日快乐我是真的想你了

接着说到5号就要变成7号了

豆豆的爸爸要做手术了

祈祷祈祷

好吧最近怎么了。。

又是各种比赛了。。

选手的选手评委的评委。。

话题的话题好评的好评。。

好吧。。你们各自加油。。

不管是不是天真我都还是相信身边的大家都会幸福的。。梦想成真。。

恩恩我也要

喜欢有一大片开阔的草坪，然后奔跑

还没来得及记录呢。。

流逝的四月。。

掺杂着各种心情。。

像这个季节的天气。。

晴晴雨雨的。。

我的页子跟新越来越迟钝。。

有心情的时候没时间。时间都花给心情了。。

有时间的时候没心情。。

只是现在窗外很明亮。。大风。。

然后下着太阳雨被风吹的打在玻璃上。。

所以我要把这种声音记录下来。。

噼里啪啦。噼里啪啦的。。

又是一次毫无边际的起了笔。。

总是在想要谈起的时候泛起大空白。。

也许下次写什么先空几行就好了。。

摆在下面的又是半个半个的流水账。。

四月.囡囡来了

乱七八糟惊天动地的一年

拼命地记住了很多东西

于是多了很多回忆

总在一个人的时候想很多东西

于是身体变得饱满

总结：沉甸甸

---4月5日记来过的第一年

（那天的墙壁上留着的话）
 

四月.樱花

“我要看樱花”

4月的日本到处满开着樱花

我赞赏家门口德樱花原来最悠闲自得的显得最自然洁白

不过樱花就是时间地点人物和樱花缺哪个都不行

（家门口的小道，

安静的繁开，

这是一条很有故事的小路，

还是它最干净自然）

（这是一整朵在我面前掉落下来的花朵，我想保护她所以带她回家了）
（这棵树,它会在那站很久）



 

四月.东京以外的日本

京都奈良

寺院大佛

古街神社

树荫小道

很毛毛的毛毛雨

和一只因为没有得到食物用头狠狠顶了我的鹿

（满园的鹿这是第一只愿意合作却不要鹿粮的，所以后来我买了好吃的补给它）

四月.我爱我家

很久没有全家一起的旅游

安全感

好像回到初三毕业那年

那年我们去了云南

于是云南成了我少年记忆中最美丽的地方

这一次是开着全日本最艳丽鲜花的世外桃源

（宾馆里的全家素颜照，压着10秒自动快门然后冲过去坐下的相片是“甜蜜蜜”）

四月.冲绳___海

我爱冲绳的风夹杂着温湿的咸咸的味道

我见识少

但至少那是我所见过最美丽的海滩

不得不反复着一句歌词

“海是什么颜色”

任想象

可以是任意颜色

（老爸相机里的我，

老爸也总拿着相机，

他和我一样拍自己觉得美好的东西，

谢谢老爸，

我喜欢和海和天空在一起）

（老妈拍的我，

虽然老妈水平真不怎么滴，

但是她依然用一分钟60张的随度记录了我的生活

恩，一直以来)

四月.梦见

最近常做梦

梦见地震

梦见好久没见的朋友

梦见好想见见的朋友

大概是因为休息的时候看了很多过去的照片

果然回头望去全是微笑

我喜欢拿着相机

我的电脑里有严重超负荷的照片

老爸再喊我不懂得整理

可是我想拍的不够完美无所谓

任何的细节都是生活

因为我生活过存在过的那一秒

四月.继续

在家休息的日子

看书和学习

开电脑只听歌

很饱满

老爸回去了

我习惯在下班的时候在回家的路口打个电话给他

老爸的习惯结束语“还是那句话。。”

恩。的确我的时间总是很少

我晚熟

所以剩下来用来长大的时间也比别人少

像被压了快进键叽里呱啦的

5月了5月了

继续继续

（和老爸散步发现的小公园，

我想在温暖的日子去那里的阳光下看书看到犯困然后回家打个盹）

恩。这是与开头对应毫无关系的结束句。

李白。。

想念李白。。

最近我喜欢吃巧克力和奥利奥。。

你也一定喜欢吃一定会把整个大头凑过来。。

（拍于2007年05月09日的照片，

李白，我的李白）