中毒，后遗症，以及，混沌

最近几天心事重重，流量的事情以及搞不懂的盯梢让人很无语

晚上跟叽叽小狐聊天以后发现，狗血的不公无处不在

其实我心心念念是因为心虚，好吧，我承认，目前来说没什么不公在我身上发生

天气貌似很温暖的样子，只是永远伴随着大风，以及公司大楼带来的超级妖风

这两天内虚怕冷，裹！

事隔7年，终于有一天，大哭出来

其实当年我一直都是懵懵懂懂地过来的

正常上学，正常生活，事后告诉同学，都说，看不出来

这么多年，想起时总是为了自己错失的那些也许可以成为最后一次的机会而懊恼

长久以来，终于找到了合适的地点，把情绪释放，我一直缺少的，是一个我觉得安全的地方

其实我从很早就知道嫉妒的力量，也很早就知道讨厌有时候是不需要理由的

偶尔有怨气升腾，还好行政上的距离内很安全

我每天都计划要早睡，可是每天都不睡

再这样我要咆哮了~！！！！！

本来想说今天阳光明媚，但是看看也没找到太阳，天色倒是十分明亮

深圳来的小姑娘在窗边一直拍，大呼这里天气真是好

远处没有看到晴朗天应该看到的山群，大概灰色而明亮的天是北京特有的天气吧

入职第四周，前三周都过着每周4个工作日的状况，差不多也算过了新鲜期，每天依然对着网上新员工培训发愁

562页flash，每页缓冲2-4分钟，其中还包含各种小页，video, knowledge quiz,exemples等等

加起来已经数不清了，前两周看得还兴致勃勃，碰到不懂的单词还iciba一组，到现在已经到看到密密麻麻的小字头疼的地步

mission也不好好做了，之前的还在长篇大论，做到第四个已经两句话完事儿了，这么宽泛的命题，太像天朝应试制度了

测试题也一样，随便糊弄一下直接翻答案，心里默默担心最后的quiz会不会通不过

大公司的冗长制度

了解公司的主要业务市场策略管理架构的确很重要，但是这些东西还是觉得怎么也是面对面的培训来的更直观一些，flash版本确实多彩，项目举例也很多，但是每天对着电脑等缓冲的时候超过看内容的时间时，就明显不那么美好了。

昨天还接到通知必须要参加反腐败培训。。

经常打开博客晃一圈又关掉，一直以为都是闲的时候更得快，现在发现，真的什么时候都不快

小心翼翼的瞄一眼最后一篇博客的时间，已然快3个月过去了

3个月以来发生过很多事，虽然中间有很烦躁的时候，大部分都算顺利与美满

闲置1个半月重新入职，恰好拯救了我即将到来的愤懑期

年底是生活丰富期，感恩节纪念日圣诞元旦和即将到来的生日，北京乃至全国的冬天确异常不给面子

时常会想起宿舍温暖到燥热的冬天，还有那年在德国四处行走的冬季

玩了很长一段时间的微薄，博客毫无进展显然也与此有关

有些东西投入一段时间之后就会发现一种迷失，到最后全然忘记最初的动机

以至我在记事本上写下 停止比较、停止炫耀、停止得意忘形

我是很容易得意忘形的人，特别在如今有了强大后盾的支撑下，肆恣地让自己讨厌

上班以后阅读变得更加少，加上最近手上的书大多生涩，总提不起看下去的兴趣

今天带了岁月的泡沫准备在车上看，我总是习惯逼迫自己继续完成无趣但容易完成的事情

就好像在记事本上完成了一个买牛奶的任务一样，高兴得心安理得

之前

传说中的大风降温没有想象中的猛烈，不过我依然由于时期内低弱的抵抗力冻得在卡位里直哆嗦

阳光很好的照进来，如果是正常时期，应该会觉得温暖得很美好

在办公室抖抖腿抖抖脚，他们冷得向小腹抗议

我需要等待烘被机然后早早回家，早早回家，早早回家

尽管天气不好，尽管路途遥远，尽管有些小插曲，昨天的聚会很给力的完满

毕业小半年，说长不长，说短不短，看似平淡的每个人下面，多少都暗藏着汹涌的变化

Ms.Q说每个人的生活都不会完美

的确，关键在于，你是否能看到自己拥有的，以及对于它你是否满意与心存感激

大部分时候我们都只爱看没有得到的那部分

各位老师们神奇的没有骚扰我，送走他们算是我在这里工作半年的一个交待

有时候也会想，临时退出算不算也是不负责任的一种，不过我依然会找出各种借口安慰自己，只能祝福他们在外一切安好

有些人因为无知而不善良，有些人有知却选择不善良

有时候，我并没有自己想象的那么善良

依然会在看一些相册看一些文章时发出不相适宜的想法

我总是喜欢把自己缩成一团躲在

这一刻，你孤独吗？你悲伤吗？你烦躁吗？

我知道，你很善良，勤劳，勇敢而情绪化

你会默默的躲在后面，望着外面精彩的世界，跃跃欲试

你有无限的拼搏精神，爱一切魅力的展现

只是我太胆小，不敢追随你的脚步

你爱哭，爱笑，想笑的时候我陪你笑，想哭的时候我却常常抛弃你

宝贝对不起，我只是太想让自己变得淡定

你发现了吗，我最近也情绪化了，我陪着你笑，陪着你哭

在某个温暖的房间里，有温暖怀抱的时候

我从来不会责备你的无理取闹，你的情绪化就只是情绪化

没有理由，但我不怪你

有时候我们聊天，你会责备我冷漠的行为

我可以听到你的声音，但却常常控制不住自己

或者没有勇气听你的声音

亲爱的，我很想让自己成为你，确常常抛弃你，就是这样矛盾

我想要抱抱你，安抚你的脆弱与那些小心翼翼

我们如此，很好

过一段时间就会习惯性浏览曾经的日志

如同看着一个孩子长大般看着那些变化，从风格到内容

从中猜测发生的心境变迁，百转千回

与生俱来的不安全感，阅读自己的日志都要回想与推测

隐晦而疏离，是心底见旁人见不到的暗涩

有时候会沉迷于一时的小情绪，那些风格，那些迷恋

只是当我发现大部分的字句都是平淡如流水的时候，便明白

生活不是小说，充其量不过杂文而已

毕业以后，更加过着疏离的生活，有点离群索居的味道

大学同学甚少有联系，我很善于把自己躲起来

尤其是现在，在遇到更善于一个人生活的兔子时

很多时候，会对这样的生活没有安全感

或者说，这样的生活，在某些时候缺乏必要的虚荣感

但无力，或者确切的说，是无心去改变

这种疏离，源自心底，即便有短期的改变，也会淹没在长久的淡薄之中

最终，我们拥有的，始终只有自己而已

不太习惯生活完全没有疼痛的影子

我一向用他来检省自我，不至于迷失在沾沾自喜的世俗之流

当愤懑没有了自怜的影子，很多美好的疼痛便消失了

它只是

今天办公室完全在炸锅，旁边的姑娘如愿的辞职了，速度快得让我即将要走的道路的平坦性窃喜不已

“你给我写个保证，保证一年。。。。”

“真写不了”

“啊？写不了”

笑而不语+摇头

“那半年”

“写不了”

“半年都写不了。。。。”

“恩，不过你放心，我会给你搞完德国项目的”

“哇塞，你太狠了。。。”

回想起来还是很爽，更爽的是竟然还有个姑娘为了迟到扣钱闹辞职然后把笔摔领导脸上了。。。辞职会传染吗？

今天星期五，算是开心的一天，昨晚睡得很好，精神很足

HEHE如愿辞职，为她高兴，顺便为了被搞恼火的主任幸灾乐祸一下

中秋去沈阳的火车票往返都搞定了，结果南京30号的票瞬间就没了，果然买南京的票不能指望我自己

然后然后，明天最后一节我的爵士课，跳舞真是个令人高兴的事情，可惜明天最后一次了，悦舞呀~~~你的会员卡咋那么贵呢！

今天闲来无事搜了搜跳舞的俱乐部，帅锅教练籍贯竟然是香港的，人品好遇帅锅，我的教练貌似是俱乐部最帅的，窃喜~~~~

周末我要拜访想念已久的对话鹦鹉，顺便看个魔法师，真是美

早上起来到达办公室，开了邮箱，接了个工作电话，然后发了封工作邮件，然后开始amazon买书，然后豆瓣，然后人人，然后微博，各种虚无各种无聊走了个遍。主任私事归来后谈了个工作，然后发了封邮件又到午饭。中午的饭菜完全不清真，于是陪同事出去吃，下午坐下继续豆瓣，继续微薄，然后接了个电话，然后被抓去听消防讲座，接着团购，再继续微薄豆瓣。。。直到现在打开博客决定记录我腐烂的一天

一切的一切显示着我超级没有创造力与价值的工作日

那些看起来有价值的忙碌也在日后的回味中露出本来的低俗本质

教育行业，充斥着骗子

今天下午接的那个电话，是一天生活的唯一亮点与转折，让我至现在仍惴惴不安，期待并担忧着

怀疑主义与悲观主义的小情节让我提醒自己不要过于憧憬，以免日后更大的失望

大三以来，我已经淡定很多，不再会为了想不通或者是无比期待的事情辗转反侧睡不着

只是我过于期待，期待一个能畅快呼吸或者至少是心甘情愿的土壤

意乱，情迷

豆瓣上抱回的一堆书不知什么时候能够到手

更不知的是，什么时候可以看完

到目前为止很多事情可以冥冥中如

看到qq的游戏广告，想起了家里的《貂蝉》，一本小时很爱看的书，当时只是看着封面就鬼使神差买了回家，而后阅读，也像《克莱尔和她的私人生活一样》，有些故事不能成为生活的添加剂或者增长知识的来源，只是闲时有个让人安静的处所，这样已经很好。

我的书总是在家和北京间做各种运动，曾经兴师动众带一箱箱书回家，如今在这里思念家里的一本本书，大概又寻摸着什么时候带回来。如果把所有的书都带回来，还有我的痕迹吗？

今天跟HUO聊天，让我既感动又闷燥，庆幸我的痕迹在那里留的那么深，远远好过一些不知所谓的挑刺和不痛不痒的褒奖。有些事情我们明白一定会发生，但是不知道在何时，于是等待着那个时机，却不知其中蹉跎了多少岁月与青春的傲气。好在我有足够的决心与后盾，于是心灵足够坚毅与强大，结果就不在重要。就像躺在铁轨上的mal与cobb默念的那样，你在等待一列火车，你知道你要去往何方，却不知他会带你去向何方，不过这并不重要，因为我们会在一起。

中午的饭菜难以下咽，打了通电话才觉得心里照进了点阳光。

昨晚的小聚会很美好，悠闲懒散，并带有小资的滋味，但这不是也不可能是