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先说本人测试过的几种失败的方法
1，最常见的说法是用一个gg自己的博客(也就是blogger.com)去申请,据说申请后发一篇文章，然后去申请就能通过，这个以前应该是 可以的，现在不行了，我4月15号注册了BLOGGER，第一次申请被拒，然后每天坚持更新，坚持了10多天，仍然是每次申请被拒，另外通过 BLOGGER申请，还了解了一些其他有用的东西，首先就是，GG和合作伙伴(也有说是GG api集成)是有分成比例的，所以大家不要盲目通过第三方申请GG,因为即使申请成功，钱也不全是你的，不过BLOGGER一旦申请成功，分成比例为零， 也就是钱全是你的，不知道现在常见的GG帐户代申请是不是通过这种方法，其次是通过BLOGGER申请GG会审批的比较快，估计是因为是GG自己的站吧， 不过拒绝还是通过一般都不超过一天。
2，选择技术类博客申请，因为本人曾经通过博客大巴blogbus 和讯，新浪成功申请过GG，所以，这次又尝试这种方法，毕竟搞技术的人少，技术类博客不太好找，方法是，打开博客服务商
服务员笑吟吟地送上菜单.男的接过菜单直接递女的,说:'你点吧,想吃什么点什么.'女的连看也不看一眼,抬头对服务员说:'给我们来碗馄饨就行了!'
服务员一怔,哪有到白云酒楼吃馄饨的?再说,酒楼里也没有馄饨卖啊.她以为自己没听清楚,不安的望着那个女顾客.女人又把自己的话重复了一遍,旁边的男人这时候发话了:'吃什么馄饨,又不是没钱?'
女人摇摇头说:'我就是要吃馄饨!' 男人愣了愣,看到服务员惊讶的目光,很难为情地说:'好吧.请给我们来两碗馄饨.'
'不! ' 女人赶紧补充道,'只要一碗!' 男人又一怔,一碗怎么吃?女人看男人皱起了眉头,就说:'你不是答应的,一路上都听我的吗?'
男人不吭声了,抱着手靠在椅子上.旁边的服务员露着了一丝鄙夷的笑意,心想:这女人抠门抠到家了.上酒楼光吃馄饨不说,两个人还只要一碗.她冲女人撇了撇嘴:'对不起,我们这里没有馄饨卖,两位想吃还是到外面大排挡去吧!'
所谓腹式呼吸法是指吸气时让腹部凸起，吐气时压缩腹部使之凹入的呼吸法。正确的腹式呼吸法为：开始吸气时全身用力，此时肺部及腹部会充满空气而鼓 起，但还不能停止，仍然要使尽力气来持续吸气，不管有没有吸进空气，只管吸气再吸气。然后屏住气息4秒，此时身体会感到紧张，接著利用8秒的时间缓缓的将 气吐出。吐气时宜慢且长而且不要中断。做完几次前述方式后，不但不会觉得难过，反而会有一种舒畅的快感。实际上测定呼吸时的脑波，可以知道在吸气时屏住气 息的瞬间则大鸣大放，而且在吐气时 α波 也持续出现。也就是说，屏住气息可以使得α波更容易出现。
做腹式呼吸时，体内会产生一种前列腺素的物质，可消除活性养，并且扩张血管的功能。当你做腹式呼吸法，活动横隔膜时，它会从细胞内渗入血管及淋巴 管，去除活性养的毒素、促进血液循环。此外，做腹式呼吸可使腹部的各个内脏，皆得以受到呼吸节奏的刺激。这种刺激透过神经，做为一种和缓的呼吸节奏的自我 调节信号传至脑，脑在接受这些刺激之后便成为α状态。
人靠呼吸存活，呼吸停止人马上就会死亡，呼吸重要到几乎等於人生，只有呼吸的人才有生机。然而
由于每一个人的实际情况千差万别，所以选择最佳运动量应根据自己的年龄、性别、职业特点、体力状况、健康水平、体育基础、生活环境、目的任务等 不同情况来决定。常用的有指数评定法和心率指数法。指数评定法是指：每当进行体育锻炼时，相隔2～5分钟测一次运动心率，并记录每次测得的心率数(以1分 钟的心率为准)，直到锻炼结束。先求出锻炼时的平均心率，再用安静心率除以平均心率，所得数值与生理指数进行对照，即可评定运动量的大小。心率指数法，是 指锻炼时每分钟的心率应达到的次数。
2.减肥最佳运动时间
对于减肥的人来说。既要考虑一年的季节性和一日内的时间性，又要考虑实际需要。减肥最佳运动时间最好安排在以下三个时限。
(1)四季勿忘冬令。冬季是减肥运动的黄金季节。有些肥胖人，一到冬季，不管是否需要，毫无针对性地盲目进补，致使营养过剩，如不运动必然加大肥胖度。
(2)一日贵在早晨。早晨锻炼身体所需要的热量同样是靠体内蓄积的脂肪氧化来提供的。身体肥胖的人正是由于体重超标，体内脂肪堆积过多所造
第一：红杏出墙
红杏出墙无须解释，男人最痛苦的事莫过于如此，结局当然是离婚。如果没有孩子还好办，一拍两散就行了。有了孩子，两个人就很麻烦了。凑合着过吧?生不如死，一刀两断吧，孩子又成了牺牲品。
曾经有朋友悄悄离婚了，离婚之后不向任何人提起这档子事，一年之后朋友们才知道他已经单身了。原因嘛，是因为老婆红杏出墙。离婚时分割财产，男人为表现自己的大度，还净身出户，离婚之初还四处借钱度日。
还听说过一个男人，很帅，曾经是女生心中的白马王子。老婆很能干，他挣的钱不少。但她老婆挣得更多，渐渐地老婆红杏出墙了。一天，老婆不忍继续给她戴绿帽子，甩了200万元给他与他离婚了。你说那个帅哥是不是窝囊死了、痛苦死了!
第二，河东狮吼
曾经的小鸟依人，婚后突然变成河东吼狮。男人心中的滋味可想而知。针锋相对吧?太没有男人气度，而且家庭矛盾会激化，甚至不可收拾!妥协吧?软弱可欺意味着得寸进尺，长久下来，必成气管炎、粑
你妈的头，像皮球，一脚踢到百货大楼，百货大楼卖皮球，卖的就是你妈的头！
讨厌，不吃炒面，得了肝炎，住了医院
山西的山，山西的水，山西的XX爱臭美，金钩鼻子蛤蟆嘴，老虎眼睛猪屁股，外
加一双罗圈腿，看你臭美不臭美
xx的屁，震天地，一屁崩到了意大利，意大利的国王正在看戏，闻到这股屁，非常的满意，派兵派将一起来放屁
高级奶油高级糖，高级小姐上茅房。一摸口袋没有纸，一摸屁股两把屎
哥俩小，哥俩好，哥俩凑钱买冰糕，你吃冰糕我吃棍儿，你拉粑粑我闻味儿
星期天的早晨大雪茫茫，收破烂的老汉排成一行行，警察一指挥，冲向垃圾堆，破鞋破袜子直往兜里塞
三岁的小孩儿穿新鞋，背着书包上小学，老师说他年纪小，背着书包往家跑。跑，跑，跑不了；了，了，了不起；起，起，起不来；来，来，来上学；学，学，学文化；画，画，画图画；图，图，图书馆；管，管，管不着；着，着，着大火；火，
一个美国人,一个法国人还有一个中国人走在大沙漠中, 走着走着看到一个瓶子,打开瓶塞后飘出来一个人来,那个人说:'我是神仙,我能满足你们每个人 三个愿望!' 美国人第一个抢着说:'我第一个愿望是要很多的钱.' 神仙说:'这个简单,满足你!说说第二个愿望吧.' 美国人说:我还要很多的钱!' 神仙满足他的愿望后,美国人又说了他的第三个愿望 :'把我弄回家.' 神仙说:'没问题.' 于是美国人带着很多的钱回了美国. 神仙又问法国人. 法国人说:'我要美女!' 神仙给了他美女. 法国人又说:我还要美女!' 神仙也满足了他,给了他美女.. 法国人最后说到:'把我送回法国.' 神仙把法国人送回国后问中国人要什么. 中国人说:'先来瓶二锅头吧.' 神仙给了他.问他第二个愿望是什么. 中国人说:再来一瓶二锅头!' 神仙问他第三个愿望是什么. 中国人说:'我挺想法国人和美国人的, 你把他们都弄回来吧 ”。
PART2 法国人和美国人气的不得了,但又无可奈何,三个人只好继续走. 走着走着又看见一个瓶子,打开塞子后又冒出一个人来, 那个人说:'我是刚才那个神仙的徒弟, 法力没他高强, 所以只能满足你们每个人两个愿望.' 法国人和美国人合计合计认为先让中国人说为好,免得一会又被他弄回来. 于是中
老板：万分欢迎，没有你我们的公司肯定大不一样！
职员：如果工作太累，搞不好我会辞职的
老板：放心，我不会让这样的事情发生的！
职员：我双休日可以休息吗？
老板：当然了！这是底线！
职员：平时会天天加班到凌晨吗？
老板：不可能，谁告诉你的？
职员：有餐费补贴吗？
老板：还用说吗，绝对比同行都高！
职员：有没有工作猝死的风险？
老板：不会！你怎么会有这种念头？
职员：公司会定期组织旅游吗？
老板：这是我们的明文规定！
职员：那我需要准时上班吗？
老板：不，看情况吧
职员：工资呢？会准时发吗？
老板：一向如此！
职员：事情全是新员工做吗？
老板：怎么可能，你上头还有很多资深同事！
职员：如果领导职位有空缺，我可以参与竞争吗啊？
老板：毫无疑问，这是我们公司赖以生存的机制！
职员：你不会是在骗我吧？
进入公司后看真实的一幕（从后往前读）
经典K线组合顺口溜
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