离群索居的人总是要承受异样的眼光与评断。孤独的人是可耻的。我不想成为可耻的人，所以不断地寻找朋友。即使在这个过程中，我会感到无限的疲惫。其实，往往是那些安静的凌晨，对着键盘的时刻，才让我感觉无比的自在。

    看着Max仿佛看见了我自己，丑陋，肥胖，懒惰和懦弱，却渴望着美好，勇敢，坚强和宽容。看到他坐在打字机前面认真地敲打，那些单调而寂静的场景是多么熟悉。大部分时间，我就是这样度过。或者即使是很喧闹的场所内，有很多朋友们在身边，我仍然会有很安静的感觉。在最消沉的时候，宁愿自己就这样在某个清晨悄悄死去而不打扰到那些让我学会微笑的人们。

    年幼的时候也曾因为自己的小智慧而得意洋洋。但当我走过青少年时代，发现自己并不好看，也不有钱，我并非自愿但是毫无选择地接受了“我不完美”这个事实，遇见挫折和打击时，甚至觉得自己糟糕透顶。我每天都如此深刻地感受着自己的糟糕，却对此无能为力。原来自己可以成为任何样子，却不可能成为我所期待的样子。when i was young,i want to be anybody but myself。这感受无时无刻不在侵蚀着我的

    疲累。

    好吧，确实不知用什么题目来概括我接下来要进行下去的胡言乱语。累到思绪杂乱，无力组织文字，那就写到哪儿算哪儿吧。

    迷茫地想着很多事情。命运是一个很奇怪的存在，它究竟是给予了我们预先设计好的轨迹，还是随机发生的相遇和别离？渐渐地，倾向于后者。

    记忆是一种本能，不可被抑制。偶尔会觉得，往事是一部劣质电影，没有导演，没有剧本，没有剪辑。由我领衔的一群演员们，在肮脏的街头表演着粗糙不堪的片段。那些不愿回忆的片段固执地存在着，一遍一遍地重播。如果我是剪辑师该有多好，把这些记忆统统改头换面，只留下温暖和幸福。如此胆怯的想法，整日像鸵鸟一样将脑袋埋在土里，过着自己幻想中的生活。

    其实现在的日子已经很美好了，结束了一天的工作，在暗暗的屋子里，听着舒缓的钢琴曲，闭着眼睛想你，想那些温暖和幸福的事情。可人终究是不知足的，即使我知道一切都已经很美好了。

    有很多很多的害怕。害怕我们会在那么多的不妥协中互相漠视着行走两端，最终彻底断掉了联系。我并非是一个温和的

　　十几岁的时候想过，如果有人爱我，到我二十八岁那年，那么，天涯海角，我可以抛弃一切，和她在一起。不管去向哪里，我都愿意。

    朋友说这仅仅是个梦想罢了，没有实现的可能。当时我只是一笑置之，依然坚持着这个梦想，不停歇地寻找。于是很多人走过我的生命，我走过很多城市，生命在寻找中渐渐流逝。爱过很多人，被很多人爱过，一个恍惚，已经二十四岁了。慢慢了解，在这个爱情泛滥的年代，没有谁会愿意守着所谓的爱情很多年，没有谁会愿意一直忍受寂寞。

    只好开始学会珍惜自己，珍惜朋友和家人，珍惜身边每个美好的瞬间和温暖的人。

    终于在这个城市安顿下来，每日坐公车穿梭在宽窄不一的街道，看两边的梧桐树经过夏日的茂盛，萧索在秋风里。有时会看见情侣坐在树下的长凳上，耳鬓厮磨，幸福得只能让我仰望。

    我把头靠在窗户上，车子颠簸的时候震得有些微微疼痛。很想有个人坐在我身边，她困的时候把头靠在我的肩膀上，发梢刺在颈边有些痒痒的，阳光透过玻璃打在她的脸上，很温暖。当发现我在偷看她的时候，她会

    包罗万象的《古兰经》上也没有答案：如果你深深爱着的人，却深深的爱上了别人，有什么法子？

    读过两遍《白马啸西风》。初读时约摸十岁上下，读毕，万分失望，因为书中没有我期待的惊天大阴谋，也没有天下无双的武打场面，便逐渐淡忘了故事的来龙去脉。

    再读时是两年前，合上书本时，自己已是热泪盈眶。

    今天看完了《歌剧魅影》之后，又想起了李文秀。

    现实中的爱情总不像童话故事中那样完满，我可以接受他和她因为误会无法重新开始，可以接受他和她为了另外的人不得不分开，可以接受他和她天人永别……

    可是当她不爱他，还有什么法子。

    如此残酷的现实。

    爱情是这个世界上最不可理喻的事情，但也是最美妙的事情。

    爱情没有应该不应该，只有爱或者不爱。不是因为付出了，就应该得到所谓的回报。而是因为爱她，所以才愿意陪伴她。

    悲华年，扶醉晚回舟。只影凭栏且轻叹，一湖烟雨淡如愁。离情几时休？

    江南，江南。从古至今，江南二字，便被赋予了优美的意境。

    温婉，柔媚，小桥流水，柳绿杏红。每个人心底都有一个江南。江南是一场梦，一场柔软的，深埋心底，亦可时刻回味的梦境。

    微颤的绿波，浣纱的女子，摇橹的船公，浅红的莲花。

    杏花烟雨，馨香怡人。青砖，黑瓦，油纸伞下千年的情怀。湖面寂静，岸上弱柳新绿，桃花初红，烟笼春水，细雨不休，点点落水，搅碎花影。遥远的遥远，握不住的流沙，却依然没有放手的勇气。

    如此光景，无尽思绪也该勤快打理。一生中没有太多这样的日子。青春对于我，渐行渐远，或许不久之后转过头，便恍如隔世了。

    寂静的夜里，似乎可以听到一树一树花开的声音。

    感觉很奇妙，心头莫名地柔软起来，恬静，掺杂着淡淡的希望。

    江南种种，于我只是心中的一个梦。

    那一天，欧阳死了，从此，一切都变得不同了。

    从那一天起，妻子就再也没有和我说过一句话。我理解她，遭遇不幸后，会有两种人不大表露自己的哀伤。第一种是足够坚强的人，第二种是明白自己再也走不出来的人。

    欧阳去世后的这些日子，我也变得浑浑噩噩，好像一瞬间忘记了许多事情。可是我并不感觉特别伤感，我只知道应该尽我所能地安慰身边的这个女人。我走到妻子身后，尽可能地放轻脚步，她正在冲咖啡，很浓的黑咖啡。嘭地一声，我撞翻了她身后的椅子，她回过头，我故作自然，却发现她看我的眼神那样难以名状，一丝恐慌，一丝孤独，一丝难过。那眼神让我心疼。

    欧阳已经走了，这是我们这些日子以来一直想面对却又不敢面对的事情。妻子一直在回避我，甚至连看也不看我一眼。只是不停地忙碌自己的事情，打扫卫生，整理衣物，清洗床单。渐渐，我已习惯被忽略，只是静静地看着她。

    每天夜里，我还是会俯在她耳边，用最温柔的句子安慰她。那些我们初相识的那段日子里，带给我们无限温暖

人与权力的斗争，就是记忆与遗忘的斗争。

                       ——米兰昆德拉

    不知道算不算是戒烟失败了，从昨天开始，就觉得自己无法立刻把烟断了。自己告诉自己，至少要控制抽烟的频率。于是从昨天到今天一共抽了5根。挺丢人的，居然没办法直接戒了。

    烟瘾来的时候，神智会涣散，脑子里除了抽烟什么也没有，能够很明显地感觉到身体在不自觉地颤抖。不是在给自己抽烟找理由，反而是这样，更加认识到了烟毒对身体的伤害。或许尼古丁在身体里已经扎根了，既然直接拔除不能，就慢慢来，一定能戒掉。

    计划是，每天抽烟不超过三根，努力，努力。到合适的时候再彻底戒了。

    即使这样，烟瘾来的时候仍旧痛苦异常。痛恨在满足烟瘾时颤抖的手指，恶心自己。

    累了。就这样吧。

    嗯，应丫头要求，开始戒烟……一切认识我的人，尽可说我是胆小鬼妻管严。总而言之，我要戒烟。

    十二岁开始抽烟，到今年已经十二年了。抽烟抽了半辈子，也该戒了。

    第一天，戒断反应就很严重，脑后颈椎处像有小虫子在爬动，从骨头里往外透出的痒。心神不宁，无法集中注意力。就像现在这样，完全不知道自己在写什么，脑子完全一片空白，甚至都组织不出完整的文字来叙述现在的感觉。更何况身边还有两个大烟鬼在不停熏着我。不断地看网络上戒烟成功者的经验，不停地勉励自己。

    难受死了难受死了……我不知道自己在说什么了。

    明天再细写吧，今天，先这样好了。完全，完全陷入崩溃状态……

    其实我不是一直沉默的人，白羊的性格从小就在我身上鲜明地显现了出来。只是，不知道从什么时候开始，开始将更多的表达沉默地传达给周遭。

    关于事业，关于爱情，关于家庭，关于多年前的往事，关于生活中每一次变故，关于一张沙发，关于一辆自行车……总有点点滴滴烙印在心头。久而久之，将自己裹成茧，连呼吸都不能。

    直到有一天，一丝阳光穿过了厚重的覆盖在我脸上的丝，照在我的眼睛上。从此一切就都不一样了。

    想说的故事太长了，反而就沉默地笑着。就像我跟你说话的时候，总是淡淡的。

    开始

    推开房间的门，习惯性地没有开灯。脱去鞋子，打开电脑，望着空荡荡的墙壁发呆。半响，点上烟，机械地登陆QQ，MSN，浏览了一遍好友，发现没有能够说上两句的人。于是最小化，打开硬盘，算计着看哪部电影放松放松。

    一个人在孤单的城市中孤单地生活着，单调乏味地重复着每一天的行程。刚刚找到工作，能够解决温饱问题了。我应该知足。脑海里连一个能够记住的身影